ANDRES SAPIENS SAPIENS

2009-10-14T20:34:00.000-07:00

Ya empezó el jueves. Eso significa muchas cosas para mí. Queda menos de una semana para dar mi examen de grado (para el cual estoy estudiando desde hace 7 meses y medio) y admito que estoy muy nervioso, a ratos confiado, pero la mayor parte del tiempo muy asustado. Es muy importante que lo apruebe, aunque todos me digan que no me ponga más presión de la necesaria, que no es el fin del mundo. Y tienen razón, pero aun así me friega la mente. Creo que este último mes ha sido como los primeros meses de mi práctica, con mucho susto y apenas puedo conciliar el sueño. Tengo mucha ilusión de pasar, pero tengo mucha incertidumbre y poca seguridad. La falta de certezas en esta vida me aterra. Aun así creo que he llevado bien el tema. Sigo avanzando aunque me cuesta cada día más. Tengo mucho que repasar y tan pocos días. No puedo bajar los brazos, tengo que seguir adelante.

Todos los estudiantes de derecho dicen lo mismo. El grado es una condición, vale decir, un hecho futuro incierto. La práctica y la memoria son un plazo, es decir, un hecho futuro cierto. En otras palabras, sigo siendo un abogado sujeto a condición. Espero que en unos días más mi modalidad académica cambie, y entonces solo esté sujeto a un plazo.

Si repruebo, entonces haré la tesis, la inscribiré, trabajaré, veré como resuelvo algunos problemas académicos que saldrán en el camino, pero no bajaré los brazos.

Si apruebo, entonces haré la tesis, la inscribiré, trabajaré, veré como resuelvo el hecho de haber dejado botado a tantos amigos en el camino, pero no bajaré los brazos.

Vamos, queda poco. Tengo que seguir.

2009-03-12T21:31:00.001-07:00

Llegó un momento en que pensé que no iba a escribir nunca más en este blog. Y qué diablos, para que exigirme una reinvención a estas alturas de mi vida. Tengo 26 años cumplidos, egresado de derecho, con la práctica cumplida y estudiando para el examen de grado. Ordené las cosas en la U de tal forma que si todo sale bien, este sería el ultimo año que estoy en ella, aunque en términos prácticos no voy. Egresé, no lo recuerdan. Pero tengo que dar este último esfuerzo para obtener mi licenciatura, que vendrá de la mano con el título. Doble regalo y doble emoción. Dos buenas razones para encimismarme en unos meses más en el estudio.
Hace algo más de seis meses que no escribía aquí. Es como volver a casa después de un largo viaje. Y vaya que lo fue. Pero pongámonos al corriente: Después de dolorosas e insólitas experiencias amorosas me retiré de las pistas por un tiempo. No pensé en estar con nadie hasta que se me pasara la tontera, aunque siempre abierto a todas las opciones. Aníbal me decía que en momento de crisis, los problemas hay que enfrentarlos de la manera más flexible posible, y mucha razón hay en eso. Aferrarse a lo conocido no soluciona nada. Es la mediocre seguridad de saber que siempre se será mediocre. Así que al contrario, hay que ser flexibles. Abrirse a todas las opciones y soluciones. Y así me fue bien.
Sin quererlo y sin buscarlo, alguien llegó a mi vida en momentos de inclemencia. Al principio - y con esto quiero decir unos 3 o 4 meses - ella, la Andrea, fue mi amiga. Fuimos inseperables en la práctica y congeniabamos en forma excelente. A fines de Julio y principios de Agosto, y luego de una larga jornada en la I. Corte de San Miguel, y después de almorzar en el Bravísimo y pasearnos por los museos capitalinos nos dimos un beso. Nuestro primer beso.
Fuimos algo más que amigos por un tiempo extenso. Los planetas aun no estaban alineados y tanto ella como yo necesitamos todavía algo de tiempo para darnos una oportunidad. Seguimos siendo inseparables. Debo admitir que a pesar de pasar casi 10 horas juntos, casi todos los días con ella, no me aburría. Y no es un decir. Me sentía cómodo y querido, pero por sobre todo, correspondido, en todo sentido, en el humor, las miradas, todo. Yo terminé mi práctica oficialmente en septiembre y extraoficialmente en octubre. En noviembre comenzamos a pololear. Ya vamos para el quinto mes y ha sido una relación super sana para ambos, me siento feliz, pleno, río todo el día y hay cariño de sobra.
Recuerdo que ella, luego de una relación de 4 años, de comienzo dulce y de término de agrás, se aferraba a la idea de que su pareja debía de acoplarse a sus intereses. Yo representé por algún tiempo todo lo contrario. No soy licenciado, soy de izquierda, vivimos a una distancia que algo nos complica y a veces soy excesivamente tranquilo. Sin dudas, no era el mejor partido. Y para que venimos con cosas, yo también escupí al cielo, por que antes de que todo lo nuestro ocurriera las primeras idioteces que le dije fueron "no quiero estar con una abogada", "no me gustan las fachas" y otras estupideces que ahora me resultan ser una vergüenza a mi instinto previsor.
Bueno, al final el destino y el azar nos tendió una trampa. Que más les puedo decir: estoy feliz de haber caído en ella. En mi peor momento, y cuando me sentí más solo que nunca, apareció ella y me rescató.

Leyendo post pasados aun recuerdo la canción de Green Day. En este momento suena en mi cabeza. Despiertenme cuando septiembre termine. Debo admitir que hay una estela de repeticiones. Despiertenme cuando el grado termine. Jajaja.
Un saludo a todos.Ya volveré

2008-10-10T21:20:00.000-07:00

CASI CASI LIBRE!!! Que light...

Así. Una tonelada menos en mis hombros. La práctica ya concluyó, o al menos así lo siento. Entregué casi todas mis carpetas. Faltan como 15, pero tienen las fichas hechas y me las recepcionan el lunes a las 12:30 horas. Me siento libre. O sea, aun no concluye. La próxima semana terminaré con las consultas legales y haré el anillado, pero es lo menos. La parte más ruda concluyó hoy a las 15:30 horas. La alegría me embarga. Con ganas de llamar a todos los amigos para recuperar el tiempo perdido. Jajaja.

Una semana para terminar bien y a modo de vacaciones. Me lo merezco. Feliz. Una frase para el bronce: "Pensé que este día nunca llegaría". Desperté y septiembre terminó.

2008-10-07T22:57:00.000-07:00

HABLANDO POR TELÉFONO

El teléfono suena y contesto. Al otro lado, una voz algo metálica me arrastra a mi pasado. Pablo me llama desde Francia, me saluda afectuosamente, pero no se le oye emocionado. Hace más de un año que no nos veíamos. La última vez que nos estrechamos en un abrazo, se paseaba con Charlot, una francesa que atrapó su corazón. Al mes siguiente se iría por 6 meses a Francia, para luego volver y partir de nuevo, esta vez, a Australia por 5 meses. Volvió a Francia hace un par de días y se quedará un año para sacar un master, y luego, si le va bien, viajará a Inglaterra y se quedará otro año más. Así es Pablo. Independiente. Algo desarraigado. Un buen amigo. Nos tratamos de poner al día en pocos minutos, y de pronto la confianza que nos tuvimos en años había vuelto. Me sorprenden sus historias y sus consejos. Los recibo con mucha humildad. Pablo tiene mundo e historias. Relajarse es su principal enseñanza. Otras cosas nos conducen al pasado, la pasamos bien, nos abrazamos a la distancia y cuelgo. De vuelta en Chile. Había recuperado algo que había creído perdido: Un amigo. Con Pabo casi nos expulsan en el colegio juntos por publicar en ese institución de curas, la más controvertida revista de la cual se haya tenido memoria. Luego de los retos y las amenazas, publicamos el número dos. Pablo me enseñó el idealismo.

Suena el teléfono y dudo. El número es conocido, pero ya no quiero contestarlo. Espero un par de vibraciones tratando de tomar una decisión. Finalmente contesto. Aló. Al otro lado, una voz de mujer, me saluda y pregunta cómo estoy. No quiero decirle nada y mis respuestas resultan ser muy secas. Castigo con indiferencia mucho tiempo de indiferencia, pero ya ha pasado mucha agua bajo el puente. Me despido y cuelgo. Fin de la historia. Sigo en mis quehaceres. No es justo que te digan "te quiero" y luego no te lo demuestren. He hecho bien. Sin culpas. Ya vendrán tiempos mejores.

Suena el teléfono y contesto. Una voz que se pierde en mi infancia. El chico Mora, compañero de básica y el más rápido del curso, ha muerto. Así me lo cuentan. Un accidente en moto le arrebató la vida. Cuelgo y no sé que pensar. Vuelvo a mis quehaceres. No quiero pensar. El chico nos sigue ganando. Aun nos lleva la delantera. Al día siguiente estoy frente al ataúd. Me rondean rostros que no había visto hace años. Mis amigos de básica han vuelto para recordar al Mora. Me saludo con mis amigos lejanos, todos siguen igual. Tan simpáticos como siempre. Algunos no me reconocen, me dicen que he cambiado mucho. No sé si sea bueno. No es el momento para conversarlo. Entre más pienso donde estoy, más me embarga la pena.

Apago el celular. No más llamadas.

2008-09-21T20:19:00.000-07:00

VOLVIENDO AL MUNDO DE LOS VIVOS

Hoy me entere que mi tío se separó y se fue de la casa, HACE UN MES. Bueno, más vale tarde que nunca. Todos sabían, menos yo. Supongo que eso resume en gran medida el nivel de desconexión que viví los últimos meses. Por fin venció la credencial de la práctica. Llegó mi reemplazo y estoy empezando a preparar la entrega y los informes de rigor. Por fin llegó septiembre y la práctica empieza a ceder terreno. Por fin estoy terminando. Por fin vencí.

Aun recuerdo los desvelos. Las pesadillas. El estar solo. La opresión del sistema. Ese maldito tribunal. De la inhumana cantidad de trabajo. Realmente fue horrible. Solo el último tiempo empecé a relajarme y me nació la nostalgia y el cariño. Sobre todo el cariño. Pero quiero irme. Esto tenía que terminar.

No más desvelos. No más esclavitud. Y un paso menos para conseguir el ansiado y puto cartón, que hoy más que ayer, tengo muchas motivaciones para tenerlo lo antes posible. Quiero entregar y ojala poder ponerme a estudiar para el examen. Pero no sé si podré hacerlo. Hay que trabajar y falta mucho para que entreguen fecha el próximo año, además de finiquitar algunos detalles de mi vida (no tan detalles). Bueno, me doy un plazo de 2 años para titularme (estoy casi seguro que puede ser mucho antes). Resulta ser bastante razonable el tiempo. Y después ponerme las pilas en la pega. No lo sé. No me voy a presionar. No hay quien me presione tampoco.

Este 18’ fue sin tiqui tiqui tiii. Traté de hacer algo, nadie puede decir lo contrario. Fui al rodeo, vi todas las colleras, estuvo muy entretenido. Luego, paseando, llegué a la salida del camino y vi algo que no quería ver. Pero nada pude hacer. Un perro grande seguía muy alegremente a sus dueños que caminaban por el borde de la avenida, ya era de noche y había poca luz. Un auto venía rápido y el perro atravesó intempestivamente. Ahora todo lo recuerdo en cámara lenta. El golpe que le dio el auto fue demasiado gráfico. Lo tengo grabado a fuego. Cerré los ojos y me puse muy tenso. Cuando los volví a abrir, el perro daba innumerables vueltas en el pavimento cruzando el eje de la calzada, vía por la cual circulaba un bus de la locomoción colectiva. Nuevamente, y sin querer verlo, pero sin poder reaccionar, el perro fue embestido por la máquina, ahora hacia el otro lado. Volvió a girar muchas veces, pasó por debajo del bus y se quedó quieto. Un silencio se hizo notorio. La micro se detuvo 50 metros después, pero el animal seguía vivo y levantó la mirada. Un auto comenzó a frenar, pero nuevamente no lo vió. Le golpeó la cabeza y el animal se desesperó. Como pudo cruzó el pavimento hasta la verma. Allí lo abrazaron sus dueños que lloraban embargados por la tristeza. Yo tenía los puños apretados. Todo ocurrió en segundos y después todo en silencio. Lejos lo más penca de la tarde. El perro nunca se quejó. Apestado con toda mi suerte, me fui de la fonda y me quedé aburriéndome en casa.

LOS SUEÑOS DE ASTRÓNOMO

No sé porqué, pero de pronto recordé – y supongo que es para no volver a olvidar – que por un tiempo me dediqué con particular interés a estudiar los astros. Fueron un par de meses en que varias noches seguidas, salía de mi habitación con una linterna especialmente preparada para la ocasión. Con un papel celofán rojo cubría su haz de luz para no enceguecerme y poder recorrer el mapa astral. Pasaba horas reconociendo constelaciones y estrellas. Aprendí bastante sobre distancias y volúmenes. Muchas veces vi satélites y estrellas fugaces. Con las semanas, ya sabía bastante, incluso sobre la posición del mapa en las diferentes épocas del año. Quizás no fue otra cosa que el último proyecto lo que derribó mi interés, o quizás, y haciendo gala de mi infinita dispersión, encontré algo más que me llamó la atención.

Recuerdo que era tal mi curiosidad que junto con mi hermano empezamos a diseñar un telescopio. Nada muy complejo. Algo sencillo. El precio de los verdaderos telescopios para los amateurs estaba sobre el alcance de nuestros bolsillos. Esto fue hace unos 10 años atrás. Pero eso no mermó mi interés, ni tampoco la ganas de saber más de mi hermano. Compramos unos tubos especiales y lentes de lupa gigantes. El precio era mucho más módico. La parte técnica era mía. Hace tan solo algunos meses había aprendido en clases de física todo lo que se necesitaba saber sobre óptica. Y como fue lo único que realmente aprendí, me puse varios días a diseñar el aparato. No era sencillo. Había que calcular el foco de cada lente, el diámetro, sus dimensiones y proyectar la distancia de lo que queríamos ver. Era algo realmente complicado para quién solo contaba con su curiosidad. El telescopio quedó terminado, pero nada pudimos ver. El lente final, el que recepcionaba la imagen era un artilugio de una máquina fotocopiadora. Me resultaba imposible calcular su foco o su diseño interno. La verdad es que no tengo la menor idea como funcionaba ni cómo acoplarlo al telescopio, que fue otro gran esfuerzo. El aparato fue un regalo de mi hermano al proyecto, el cual quedo inconcluso. Comenzaron las lluvias de abril y mayo. Y los cielos se cerraron para nosotros hasta olvidarlos.

Era de noche y salí al patio un rato. Allí estaba el cielo estrellado, y de pronto recordé todo. Como olvidarlo, si allí estaba Paloma y Cuervo. Un poco más allá Orión. Las Pléyades reunidas, nunca supe cuantas eran. Dicen que siete. Yo siempre conté millones. El Triángulo Australiano y la Cruz del Sur. Tantos años han pasado y todo sigue igual, esperándome hasta terminar mi telescopio.

2008-09-07T09:23:00.000-07:00

LOS CLÁSICOS DE VUELTA

El viernes fue un buen día, después de todo. Las jefas de nuestros jefes, en la Corporación de Asistencia Judicial, dejan bastante que desear. Si dieran las gracias por lo menos. Pero en fin, fue un buen día por nos trajimos la copa en el "día del postulante" a Puente Alto. El plan "A" funcionó. El Plan "A" era ganar limpiamente. Plan "B", robarse la copa. Jajaja.

El día estaba heladísimo, pero se aguantó bien. Hamburguesas a la parrilla. Empanada de rancherías. Buena conversación. Para mí solo bebida. De tanto gritar, me quedo doliendo la garganta. Mala combinación frío-gritos. Ahora a puro tecito. No sé que más decir. Podría pelar a las jefas por un buen rato, explicar detalladamente el porqué son tan ineficientes, y quizás hsta podría tirarme un millón de flores en el camino, pero me aburre el tema. Ya las he pelado tanto. Y me queda tan poco para terminar, que prefiero comentar otras cosas de la práctica.

En la noche, nuevamente y tras una extenuante jornada, vuelven mis pies a salir de la casa. Dirección: Stgo. Centro. Ivo tiene departamento, luego de que sus padres le invitaran a irse pacíficamente. Jajaja. Bueno, la vida de independiente comienza para los míos. Espero andar en las mismas en algún tiempo más. El sábado amaneció a las 06:13 minutos. Como lo sé. Vi salir el sol. Fue una noche de plática con mis más viejos amigos, a los que no veía hace meses. Nos dimos el tiempo para hablar de todo. Nos paseamos por la antigua Persia, la clásica Grecia, recorrer la orilla occidental del Indo junto a Alejandro Magno, desentrañamos la Torá, a los musulmanes españoles, a los "miserables" polacos, un barniz de la Alemania Nazi, sentimos el calor del fuego de Prometeo, le echamos una mirada a los frutos del árbol de la vida, sin probar su sabor, recordamos los comics de antaño, me explicaron porqué solo Shagy habla con Scooby Doo y resiste análisis; recordamos los tiempos de paz en los Balcanes... Fue un martes. Nos sentimos culpables por la suerte del Caucaso, y hablamos de tantas cosas banales. Esas que uno trata de recordar, pero no lo logra, y aun así, valían la pena haber sido conversadas. fue una buena tarde. El primer desayuno digno de Ivo en un mes de independencia. Una partida de ajedrez, una victoria forzada para mí, y la vuelta al hogar. De regreso con Polibio, en las calles caminando, hablamos del amor y de mil temas más. Saltar balcones para mí, ya se esta volviendo un hoby. Jajaja.

Ok, así me gusta. Se entiende bien poco lo que dije. Perfecto!

2008-08-31T12:06:00.000-07:00

Wake me up when septembers end

Cuando comenzó mi práctica, de eso ya hace varios meses, me sedujo mucho una canción de Green Day: Wake me up when septembers end, cuya traducción literal es Despiértenme cuando septiembre termine. Cada vez que estaba triste o bajoneado, o cuando la pega se volvía insoportable y creía que no iba a aguantar y quería mucho renunciar, escuchaba la canción. De alguna manera me tranquilizaba. Algun día tendría que llegar septiembre y esta tortura tendría que terminar. Ahora que septiembre esta a la vuelta de la esquina, no sé si quiero que acabe. Uno empieza a comprometerse con las cosas que hace, les toma cariño así como a la gente con la cual trabaja. Empiezo a entender mejor que es lo que pasa y cómo se solucionan los problemas. Empiezo a emprender vuelo y me empieza a gustar el volar. Yo, que tanto critiqué la profesión, ya no quiero de dejar lo que estoy haciendo.

Pero en fin. Llegó Septiembre y eso significa que se acaba la tortura y la esclavitud. Seguramente tengo algun pequeño síntoma del síndrome de Estocolmo. Jajaja. Me estresé pal pico, aguanté, y cuando estoy listo para continuar, me voy. Linda la weaita. Pero en fin. Como no pagan ni uno, me voy tranquilo y feliz. Y con ganas de hacer plata.

ME ENCONTRÉ UNA CANA

Anoche llegó la esperada junta de curso de mis compañeros de básica. No me acordaba mucho de nada ni de nadie, pero fue muy entretenido. Nos juntamos poquitos, pero de lo poco, bueno. Y las cosas de las que uno se acuerda son muy chistosas.

Ayer se me confidenció, que en una oportunidad, quizás porqué cosa, unos amigos mios se enojaron conmigo y se organizaron para pelear conmigo. Un compañero cada día, para que no fuera injusto. Así de organizados. Yo me acuerdo que peleé algunas veces, pero nunca pensé que estaba todo dispuesto de esa manera. Jajaja. Me causo mucha risa, pero me hizo sentir muy bien la preocupación por mi persona (No recuerdo haber perdido, y siempre se dice que se recuerdan las derrotas, pero no es mi caso).
Estuvimos charlando un largo rato, aunque no fue la niña que me gustaba entonces, así que no pude hacer justicia con el tiempo y declararme, aunque vi unas fotos de la niña y ya no está como la recuerdo. La mala mano dicen.

En el grupo hay de todo. A quienes les ha ido bien, otros que no les ha ido tan bien, algunos profesionales, otros no, varios con hijos y algunas niñas se casaron. La que me gustaba a mi se casó, tiene una guagua y vive a la conchesumadre. De pronto me sentí viejo y me fui al baño. Hice lo mio y me lavé las manos. Me quedo mirando al espejo y la mala racha cayó sobre mí. UNA CANA!... Se me está yendo el tren. Jajaja. Fin de la historia: Llegué a las 5 y media am. cansado, conforme y me arrojé a la cama. Hoy me levanté y fui al baño. La cana sigue ahí. Estoy considerando dejarla en su lugar esta semana.

UNA HISTORIA DE AMOR

Un buen amigo de básica me contaba sobre una ex. Una mina de la cual se enamoró, pero que le hacía mal. La niña tenía mil problemas, lo que la volvía inestable y el siempre aguantando. Yendo y volviendo una y otra vez, en forma tortuosa. "Me patea y me vuelve a buscar, me patea, sale con otro huevón y después me vuelve a buscar, a veces me pesca y a veces no, y ya no la quiero ver. Siempre es la misma wea", me dice afirmado de su piscola. Lo quedé mirando, tomé con fuerza mi vaso lleno de bebida, y le dije, "Salud compadre, por los huevones que hemos sido pateados y que seguiremos aguantando palizas, porque algún día tendremos mejor suerte y todas esas minas ya no tendrán a quien huevear". Me miró de reojo y me sonrío: "Tení mucha razón, SALUD!"

2008-08-23T11:52:00.000-07:00

Beber agua de lluvia, de pronto me pareció buena idea

Es sábado, van a ser la una de la tarde y sigo acostado. He arrastrado toda la semana, literalmente, una maleta llena de problemas. Es la forma más sencilla de trasladar las carpetas del trabajo a la casa y viceversa. Cada carpeta es un problema, una persona llorando, un pobre cristiano que calificó para que yo lo ayudase. ¿Quién me ayuda a mí?... Jajaja. Mejor cambio el rumbo de esta elucubración de fin de semana.

Hace tiempo que quería escribir. Quería escribir porque no puedo leer. No tengo tiempo. Hace meses que no agarro un buen libro. Y escribir me tranquiliza el espíritu lector. Es como una forma de decir, que a pesar de todo el tiempo que ha pasado, dejé un huella en estas líneas. Si, mis migajas. Alguien las leerá y sabrá lo que me pasó. Lo que me ha tocado vivir estas semanas, aunque no diga absolutamente nada de lo que he hecho. las palabras trascienden su propia realidad y se transforman en una persona, en una historia, en algo más que tinta derramada con estilo. En fin, mis dedos empiezan a soltarse. Tengo frío y las manos se están recien levantando. Es lo único que explica que, a pesar de haber dicho tanto, haya dicho tan poco. Jajaja.

Hace una semana fui a Picarquín. Queda en la VI Región, pasado Angosturas hacia la cordillera. Un hermoso valle que se arrima en los cerros, sería la locación para que cientos de jóvenes nos reuniésemos a repensar Chile. Pero la lluvia nos aguó la fiesta al principio. El estar arrimado en los cerros justo cuando el cielo decide caerse es la peor idea que a alguien se le puede ocurrir. El lago de Picarquín casi me hace abdicar de repensar Chile, y por un momento pensé, "filo! Chilito se annegó"... Finalmente, cuando iba camino a mi cabaña completamente mojado, triste y enojado, cruzando un río de lluvia, con los pies entumecidos, me detuve en la mitad del camino. Levanté la cabeza y la lluvia me cubrió el rostro que trataba de mantener seco. Beber agua de lluvia, tras horas de diluvio y en regiones donde el aire es limpio, de pronto me pareció buena idea. a Dios se le olvidó echarle azucar una vez más. Luego sin pensarlo me devolví. Volví a cruzar el charco y me refugié en la comisión de "proyecto económico". Pedi una frazada y me saqué los zapatos. Estaba hablando el subsecretario del trabajo sobre lo lindo que es Chile. Terminó y nadie decía nada. Parecía que era la raja vivir aquí. No lo pude evitar. De verdad que pensé en no decir nada, pero el orgullo y la necesidad de escuchar mi propia voz fue más fuerte. Levanté la mano y la cosa se puso más entretenida. Esa juventud se prendió.

Al otro día salió el sol. Uno enorme y abrigador. Volví a la reunión y generamos la República Socialista sin que nadie se diese cuenta de ello. Reestatizamos los recursos naturales, eliminamos la subsidiariedad, le dimos fuerza al Estado Empresarial, generamos una AFP Estatal, reformamos las cargas tributarias de las empresas y le dimos una visión olísitica a la sociedad. Hasta la Democracia Cristiana se le soltaron las trenzas y se pusieron progresistas. Aunque debo decir que por un momento pensé que estaban demasiado renovados los compañeros, pero todo salió bien. Me felicito. Yo ayudé. En algo colaboré àra devolverles ese brillo. Esa fe. Esa ganas de ser más. El agradecimiento fue recíproco. Sin oposición, fui elegido el expositor de la comisión. Se agradece.

En lo demás. Todo sigue igual. Aun sufriendo en la práctica, pero intento ayudar todo lo que puedo. Si bien me quejo de todo lo que nos explotan, entiendo ahora más que nunca la necesidad de servir al prójimo. Ayudar no cuesta mucho. No solo a los usuarios, sino que a todos. Al tribunal, a las asistentes sociales, a tus compañeros, incluso a tus tutores. Solo basta tener voluntad. Es necesario el servicio, solo espero que en las futuras políticas públicas le den mayor importancia. Mayor infraestructura. Mejor comodidad. Más tecnología.

Pero no todo es trabajo y corazón destrozado. Una tarde sorprendentemente mágica. De la wena. De la que te deja boquiabierto. Grande Negro!

2008-08-06T20:40:00.001-07:00

EL PROTEGIDO

Tengo sueño, pero estoy bien. Tengo protección policial desde hace algunos días otorgada por la fiscalía. Mi hermano me recomienda que no comente la historia, pero es graciosa. Y como me vendo barato, acepto cafeses para contar la historia. Jajaja.

2008-07-26T08:40:00.000-07:00

EL ATAQUE

Un perro me atacó. Se tiró a mi tobillo y trato de morderme. Me rompió el pantalón y el calcetín. Por suerte no pasó a mayores y alcancé a reaccionar bien. Era un perro grande, pero por suerte yo también. Jajaja.

Se vienen las municipales y todos quieren algo. Todos me preguntan porqué no voy de candidato, y la verdad es que me resulta mucho más incómodo responder que hacerme el leso. No será en esta pasada, pero objetivamente no importa. Al resto pareciera importarle mucho más, hecho que realza mi autoestima. Jajaja.

La práctica es una mierda. No es un servicio público, dejó de serlo hace mucho. Es un abuso público, se aprovechan de que necesitas una buena evaluación para ser abogado y te explotan al máximo. Y si bien hay comprensión, no por eso resultan ser menos inflexibles. Han sido los peores meses de mi vida, sin lugar a dudas. Despierto en la mitad de la noche, preocupado, pensando quizás que se me pase algún plazo. Muchas noches. Casi todas las noches. El ambiente esta muy enrarecido. Rajaron a 2 postulantes y hay ánimos de rajar a otros más. Yo trato de mantenerme a flote, pero es mucha pega. Me siento flajelado. El ritmo es fuerte y el tribunal de Puente Alto no lo vuelve más simple. Lo empeora. Es horrible la atención. Han sido meses estresantes. Complicados. Sirven para curtir el carácter supongo. De todas formas he aguantado. Ya queda un mes y medio, quizás un poquito más. Han sido meses en que he estado solo, y seguiré solo por el tiempo que resta en esta tortura. Quizás sea lo mejor. No hay que darle explicaciones a nadie por mi ánimo destrozado. Ya vendrán días mejores. De miel y café. De tabaco y channel. Aunque no puedo ser descortez. Hay personas que han estado allí, me preguntan cómo voy y cómo me siento. La comprensión es un estimulante al sentido común. Para no perderlo digo yo. La solidaridad entre los postulantes, entre los compañeros de un mismo dolor, es la esperanza de un pasar mejor.

Mis amigos viajan a regiones. Escapan de la ciudad para darse el gustillo de pasear y olvidarse de las penas un ratito (bien por ellos, mal por mi... Jajaja). Quizás sea buena idea que me escape también. Pero una vez que termine. Queda poco. Vamos!

No quiero hablar de la JR.

2008-07-12T06:07:00.000-07:00

UNA NOCHE... UNA LECCIÓN!

00:12 minutos. Un nuevo día. Hoy hay Consejo General del PRSD. Me vine a Santiago, porque vamos a hacer un acto como JR una vez que despunte el sol. Para mi fortuna, les contaré el final. Me encuentro solo y encerrado en lo que fuera un cuartel de la DINA. Literalmente estoy solo. Literalmente estoy encerrado. Y literalmente fue un cuartel del DINA. Como en la películas, hoy todo puede pasar. Me conecta con el mundo exterior el computador y una soga por si quiero arrancar desde el segundo piso, pero hasta el momento, todo bien. Ya les cuento lo que hago aquí.

00:41 minutos. Para serles franco, no llegue solo. Llegue como a las 22:00 horas de ayer con un amigo, pero se tenía que ir. Fue cuando quedamos encerrados. Los últimos administradores del edificio se fueron cerrando las puertas con llave. Media hora estuve dándole valor para que bajara por la soga. Finalmente lo hizo. Bien por él. Yo me quedo, pues tengo que hacer los lienzos.
01:07 minutos. Todo bien. Sin novedad. Estoy terminando el lienzo. Me envalentoné aun más y le hablé a una niña que me gustaba hace algún tiempo por MSN, solo para saber como está. Todo bien. Nunca me pescaron y menos ahora. Jajaja.

01:22 minutos. A veces pienso que quizás esté destinado a estar solo. Al menos así no molestaría a nadie con mis interminables rollos. Con mis interminables cuestionamientos. Sería cómodo para todos. No es un mal pensamiento después de todo. En oportunidades disfruto mucho la soledad, fue mi compañera muchos años y quizás sea la fémina platónica que más extraño a veces. Se me a acusado tantas veces de contemplativo, que a la larga uno termina convenciéndose de que probablemente uno sea efectivamente como dicen. Fome. Inocente. Inválido. Tengo frío, como siempre. Hoy es una noche helada, de nuevo. Al cartel le faltan unos detalles.

01:44 minutos. Dejare que se seque la pintura. Me echo en el sofa-cama y quedo mirando la fotografía de Pedro Aguirre Cerda. Quizás todo tenga algún sentido. Estoy haciendo trampa y lo sé, hasta esta ahora me ha acompañado música combativa. Es hora de apagarla. Y recordar que estoy en el Cuartel Belgrano.

02:05 minutos. Con sueño, pero me obligo a escribir. Hay ruidos raros en el edificio, quizás sea solo el viento o mi imaginación. El cuartel Belgrano fue un centro de tortura en la época de la dictadura. No es excesivamente conocido, pero se cometieron las mismas atrocidades que en los otros centros. Hay un sotano al que pienso ir en algún momento. De puro huevón.

03:17 minutos. Voy a recorrer el edificio. Tengo que ir al baño. Lo que menos tengo es sueño. Los ruidos raros van en aumento. Hace un rato hubo un lamento. Pudieron haber sido los perros. Pude haber sido yo. Jajajaja.

03:26 minutos. Cágate de miedo. No salgo más de esta pieza. Milicos culiaos!

04:02 minutos. He decidido eliminar varios post que había puesto. Hay cosas que es mejor relatarlas personalmente. Además no me creerían. Ya no tengo miedo.

09:01 minutos. He dormido tranquilo. Aguirre Cerda y Salvador Allende me protegieron. Como un lirón. Ahora me quiero ir, salió el sol, pero la puerta sigue cerrada.

2008-07-04T20:05:00.000-07:00

MANGA DE MENTIROSAS, EXCEPTO LA GABY!

Estos meses han sido horribles. Pero mi abuelo me enseña a estar firme. Digno. Los unicos radicales de la familia.

2008-06-21T22:35:00.000-07:00

DÍAS DE TOMA

Llevo muchos días sin escribir en el blog. No significa que no escriba, por el contrario, he estado haciendo muchas cosas como para poder mantener el blog actualizado. Son las 2 am pero en fin. Cosas que pasan.

El jueves pasado, no antes antes de ayer, sino que el jueves 12 de junio fui convocado a una reunión urgente en Casa Central de la Universidad de Chile. Llegué a las 8 pm, cansadísimo. En el lugar muchos amigos míos del GUR. Me senté y unos minutos después se me comunicó lo siguiente: "Andrés, nos queremos tomar el PRSD por la LGE".

Vaya!... La impresión fue fuerte. Pero mi respuesta fue contundente. Ok, hagámoslo. Los cabros estaban pensándolo en hacer la semana que seguía, pero no. Ya era tarde. Propuse el día sábado. Ok. Ok. Sábado. 2 días después. Me fui tranquilo, pero sorprendido por el coraje. Por fin el alma radical que creía perdida volvía a renacer.

Llegué temprano el día viernes. Como a las 7 pm. Y empezamos a coordinar. Lienzos, mangas, pinturas y mensajes. Cadenas, candados y llaves. Todo listo y con un correligionario nos arrancamos a preparar el operativo. Hasta la 1 am nos paseamos por las cercanías y evitando la seguridad que tiene la toma de la U. de Chile y la del Instituto Nacional. El preparativo fue perfecto y todo salió bien.

Desperté temprano y les grité. Arriba!, que me quiero tomar el Partido. Jajaja. El frío de la noche fue horrible, pero lo que vino después fue demasiado intenso. Desde la vuelta de la democracia que el PRSD no había sido tomado y lo hicimos. Eramos 12 y lo hicimos. El apoyo fue completo por parte de la militancia de base. Si no me creen revisen: http://radicalesentoma.blogspot.com/ Llevamos 9 días con el Partido tomado. No es menor. Miles de reuniones y bueno, hicimos lo que pudimos. Nadie puede decir que no lo hicimos. Que no lo intentamos.

En las mañanas tomaba comparendos y en la tarde viajaba a la toma. Días agotadores. Días de mierda. Pero feliz. Contento. Algo es algo. Los principios no se venden, se defienden.

Una vez alguien me dijo que vivía una etapa utópica. Que creía todavía en los sueños. Y es verdad. No lo niego. Espero que no se me pase nunca. Ganaré dinero y viviré de mis sueños. Como corresponde. Jajaja.

2008-06-11T06:35:00.000-07:00

CHARLANDO CON LAGOS

Ayer estuve invitado para hablar con el ex presidente Lagos. La invitación fue extendida por la Escuela Bicentenario de la Fundación Chile21, lo que aumentó mi interés porque hay varias personas conocidas mías allí.

Llegué temprano y habían dulcecitos. Comí poco, no tenía tanta hambre. Llegó Lagos y comenzó el conversatorio. Hablo de unidad y de cuanta otra cosa más, se detuvo en Oslo y recordó sus mejores tiempos en el sillón presidencial. Una lata. Todos empezaron a interlocutear, pero nadie se atrevía a contradecirlo. De pronto, tomo la palabra. Ya me había presentado como "Mi nombre es Andrés Sepúlveda, soy Egresado de la Facultad de Derecho de la Universidad de Chile, estoy haciendo mi Práctica Profesional en Puente Alto y milito en el Partido Radical... Fuí orgullosamente rechazado por la Escuela Bicentenario de la Fundación Chile21 el año pasado (en este punto todos explotaron en risas, porque evidentemente estaban todos los directores de la Escuela) y oficio como Secretario Electoral de la Juventud Radical de Chile"... Esta segunda intervención pretendía ponerle sazón a la conversación. Hable de "Unidad las pinzas", "Hoy es otra Concertación y entre más metas se cumplen, más cerca estamos de nuestras propias diferencias" y luego la joyita "Su gestión concluyó con solo un ministro radical, el Sr. Campos, de Agricultura, que no pertenecía al Comité Político, entonces de qué Concertación me hablan". En efecto, resulta hipócrita que Lagos hable de unidad y que "es mal visto " notificar decisiones políticas, mientras que durante todos estos años ha sido precisamente lo que ha ocurrido con los radicales.

Yo comprendo que nuestros socios, los PS y la DC, estén enojados con nosotros por ir en una lista aparte, pero no es otra cosa que nuestra propia dignidad la que nos obliga. Por años hemos soportado la subyugación electoral y ya era hora de ponerle un parelé.

Terminó la jornada con Lagos y nos fuimos a Suecia con los cabros. Nuevamente no tomé nada y me retiré temprano. Tenía que trabajar. La salida me costó una madrugada hasta la 01:30 am. No entendí, me empezaron a recriminar mi buena voluntad. En fin, ya era tarde, era hora de dormir.

A trabajar.

2008-06-08T20:13:00.000-07:00

EL DOBLE SENTIDO DE LOS BUNKERS

Quizás la razón por la cual tanto me gustan Los Bunkers no sea otra que el sentido de sus propias letras. Cada canción refleja parte de mi propia historia.

El miedo a la oscuridad, un viejo amor por conquistar. La mano se hizo amiga de la soledad. De los recuerdos se aburrió. Nadie me esperará como lo quice ayer. En las veredas como imagine, si fuese así la eternidad, no quisiera despertar. TANTAS CARAS QUE TENGO QUE OLVIDAR, no hay palabras sin ponerse a gritar, se rieron de mi, no pudistes dormir, pero tu no te averguenzas, ya no viven de tí. Un cura oculto bautizó a mi hermano, las cicatrices las guarde por si no llegas a volver.

APRENDIENDO A COCINAR

Me lancé a la vida. Así tal cual. Aprovechando que llegué temprano a casa y no había nadie, decidí lanzarme a la cocina y prepararme algo. Lo único que pillé fueron huevos en un comienzo, pero no puedo comer cosas fritas. Tendría que experimentar e intentar hacer huevos duros. Me metí a internet y puse "huevos duros receta" y chán!, la fórmula maestra. Huevos en agua hasta que hierve y esperar 8 minutos. Simple. Ahora bien, puse todos los elementos e iba todo marchando bien hasta que se me ocurrió una genial idea. Si 8 minutos eran huevos duros, entonces 4 minutos serían huevos a la copa. Si no era así, ocultaría la evidencia lanzándola lejos de casa. La teoría estaba casi en lo correcto, se me pasó el centro un minuto más, pero estaba rico. Hice 3. Quedaron bien. No me los comí todos. Jajaja. Luego, me prendí en la cocina, he hice té. Herví el agua y esperé. Luego, mientras esperaba, agarré dos rebanas de pan y los puse en tostador. Y así como que no quería la cosa, saqué un tomate y lo piqué, y luego hice media palta pa juntar todo en el pan. De pronto tenía toda la once lista, pero faltaba el jugo. Abrí el naranja Watt's light, el que más me gusta, obvio, y me serví un pequeño vaso. Entonces, resumiendo, me hice una buena once a las 5 de la tarde. Jajaja.

Después de esta nueva experiencia, estoy listo para la vida independiente. Creo que al menos no moriría de hambre. Me falta aprender a lavar la ropa, pero eso se aprende pedaleando. Por lo demás, hoy por hoy, casi todos los departamentos nuevos traen esas máquinas lavadoras que funcionan con monedas, así que estamos listo. Es cosa de terminar algunas cosillas pendientes y estaríamos. Jajaja.

JUSTO EN EL CLAVO

Una amiga, sin siquiera preguntárselo, dio en el centro. Algo que yo mismo pienso. Se puso a hablar del amor y sus experiencias, nada fuera de lo normal, todo bien, hasta que lanzó la frase que reproduzco en forma textual: "la obsesión es distinto al amor; cuando te obsesionas te das vuelta en lo mismo y haces todo por que vuelva contigo la persona que te ha rechazado, casi sin importar lo que piense ella, pero cuando estás enamorado, en la misma situación, lo dejas ir no más si este no te corresponde, porque buscas el bienestar de los dos, buscas que los dos estén enamorados". Y finalmente se lanzó un... "bailar el tango es de a dos". El límite entre ser egoísta y ser jugado no es muy claro. Querer emprender una relación y poner todo a disposición para que se dé, es muy distinto a velar solo por el bienestar propio y desear, casi en forma posesiva a una persona. Mucha verdad. Sabias palabras.

Debo reconocer que hace un par de días se me pasó todo el enojo acumulado. La verdad es que después de bajar de la micro en Pirque y durante la caminata a mi casa, dije cuestiones muy cuerdas para mí: Tengo mucho que ofrecer. Me dijeron "no se puede vivir del amor" y que wea. Si puedo. No puedo vivir sin amor. Por lo demás si alguien te dice eso, te esta enrostrando que no tienes nada que ofrecer. Todos tenemos algo que ofrecer.

Jajajaja, pero en fin. Vienen días más dulces. El viento me lo dice todos los días, mientras me acaricia mientras camino por mi Puente Alto querido.

EL ALEGATO DE LA VIDA

Lo hice como nunca, en forma natural, espontanea, clara. Me detuve en lo importante, fue genial, me pasee por la legislación penal. Hice juicios de valor y como si fuera poco, cada gesto, cada palabra, iba acompañado de una mirada sincera y una mano que guiaba el discurso. Fue mi mejor alegato, lejos!... La pasé muy bien. Cuando terminé salí corriendo de la sala, llegué afuera, tenía ganas de gritar. Cuando me levantaba del sillón aun recuerdo a la Ministro María Eugenia Montt mirarme y decirme, entre nosotros, sin que nadie se diera cuenta "muy bien, muy bien". Afuera nadie sabía lo que había ocurrido, lo impresionante de mis habilidades lengüisticas, pero en fin. Estaba ella. Una niña muy linda de quién estuve muy atraído en la U. La saludé y le deseé suerte. Ella seguía. Su padre fue un gran hombre, pero era hora de celebrar. Tomé mi bolso y mi chaquetón, y escapé del lugar. Como los grandes. Como siempre.

TODO PASANDO EN LA CORPORACIÓN

Carrete de 14:00 hasta las 02:00 am. Muerto de frío. Sobrio a morir. Bailando ritmos exóticos. Hablando de la vida. Destensioando nuestra labor. Haciendo amistades. Riéndonos un rato. Nada fuera de lo usual, pero muy grato. Tratando de olvidarnos que son 6 meses. Compartiendo anecdotas. Divirtiendonos en el sector precordillerano. Casi en la cota mil. Apunado. Pero feliz.

La pega, aun horrible.

2008-06-01T11:36:00.000-07:00

GRACIAS
Aguantar!...

Ok. A tirar pa arriba. Me siento muy alagado estos días. El año pasado fui, orgullosamente, rechazado por Chile 21, y hoy, 12 meses después, he sido designado para elegir a los radicales jóvenes que ingresarán a la nueva escuela de la Generación Bicentenario. Deben ser radicales y posibles candidatos a consejales. A su vez me han invitado a conversar con el ex Presidente Lagos este martes, y he aceptado gustosamente. No todos los días se puede enfrentar y encarar a un ex Presidente.

Lo de "No tengo nada que ofrecer" es una ironía. Tengo mucho que ofrecer, pero estos días me lo acaparo todo.

"Andrés, sé que ahora último has estado ultra lleno de pega y no hemos tenido tiempo de conversar mucho, pero igual he estado leyendo tu blog para saber cómo estás."

"Mira, yo creo que a pesar de lo que escribes, tu vida no debe ser tan cuática como se percibe ahí... mas bien es un problema de autoestima que repercute en inseguridad y mil ataos... es heavy, a mi me pasa lo mismo... y no sé cómo ayudarte porque yo todavía no encuentro la solución... Lo que sí puedo hacer es darte ánimo y decirte que a pesar de cómo te veas a ti mismo o de los mil ataos que puedas tener emocionalmente hablando, la opinión que al menos yo tengo de ti, es ultra buena... No me voy a poner a enumerar tus cualidades, porque da lo mismo eso, ya sabes que te admiro y te quiero mucho, no te imaginai cuánto... Has sido súper importante para mi... tal vez no te hayas dado cuenta, pero he aprendido mucho de ti, eres una gran persona y pucha no quiero irme en la volá y decirte cosas que suenen ridículas... pero de verdad veo algo grande en ti... no eres como todos... y no me refiero sólo a que seas un as en el tema político ni un intelectual destacadísimo... es otra cosa... tampoco es algo así como místico que me haya revelado Dios... es más simple, como que tienes un espíritu superior... no sé si ese sea el término, pero ojalá me entiendas... No seas ridículo, no te preocupes por vanalidades, eres ultra bacán y yo creo que muchos piensan como yo."

"Te quiero montones!! de verdad... no imagino mi existencia sin Andrés Sepúlveda, porque me has servido ene!!!! para de lamentarte como Jeremías porque tienes mucho que aportar."

"Un beso, un abrazo y un cerro de bendiciones!!!"

SOBREVIVIENDO

Esa es una carta que me subió mucho el ánimo. Hoy a las 17:00 horas toca baby fútbol.
Vamos que se puede!!!
Saludines.

2008-05-30T16:55:00.000-07:00

NO TENGO NADA QUE OFRECER
No se puede vivir del amor

Qué depresivo, ¿no les parece?... Puede ser. Pero pronto terminará todo. La práctica termina en Septiembre. El 17 vence, pero son unas semanas más para informar. Así que, despiértenme cuando termine septiembre. De Green Day.

El verano vino y se fue
El inocente nunca puede durar
Despiértenme cuando termine septiembre
Como mi padre se ha ido
Siete años se pasaron tan rápido
Despiértenme cuando termine septiembre.

Aquí viene la lluvia de nuevo
Cayendo de las estrellas
Empapado de mi dolor otra vez
Convirtiéndonos en lo que somos
Mi memoria descansa
Pero nunca olvidará lo que perdió
Despiértenme cuando termine septiembre.

El verano vino y se fue
El inocente nunca puede durar
Despiértenme cuando termine septiembre
Que resuenen las campanas otra vez
Como hicimos cuando llegó la primavera
Despiértenme cuando termine septiembre.

Aquí viene la lluvia de nuevo
Cayendo de las estrellas
Empapado de mi dolor otra vez
Convirtiéndonos en lo que somos
Mi memoria descansa
Pero nunca olvidará lo que perdió
Despiértenme cuando termine septiembre.

El verano vino y se fue
El inocente nunca puede durar
Despiértenme cuando termine septiembre
Al igual que mis padres se fueron
Veinte años han pasado tan rápido
Despiértenme cuando termine septiembre
Despiértenme cuando termine septiembre
Despiértenme cuando termine septiembre.

2008-05-26T15:28:00.000-07:00

CALAMARO Y LA CTM!
Es una lástima que no pueda beber alcohol.

Aturdido y abrumado por la duda de los celos
Se ve triste en la cantina a un bohemio ya sin fé,
con los nervios destrozados y llorando sin remedio,
como un loco atormentado por la ingrata que se fue,
Se ve siempre acompañado del mejor de los amigos
que le acompaña y le dice..ya esta bueno de licor,
nada remedia con llanto, nada remedia con vino,
al contario, la recuerda mucho mas su corazón.

Una noche como un loco mordió la copa de vino
y le hizo un cortante filo que su boca destrozo,
y la sangre que brotaba confundiose con el vino,
y a la cantina este grito a todos estremeció.

No te apures compañero si me destrozo la boca,
no te apures que yo quiero con el filo de esta copa
borrar la huella de un beso traicionero que me dió.

Mozo, sirveme la copa rota,
sirveme que me destroza esta fiebre de obsesión.

Mozo, sirveme una copa rota,
quiero sangrar gota a gota el veneno de su amor.

Mozo, sirveme en la copa rota,
sirveme que me destroza tanta fiebre de obsesión.

Mozo, sirvame otra copa rota,
quiero sangrar gota a gota el veneno de su amor.

2008-05-24T18:38:00.000-07:00

REFLEXIONES MELANCOLICAS
Cuando los sueños se rompen

Hoy hable con Polibio largo y distendido. Sin tapujos. Le conté todo lo que me esta pasando. Le conté lo dificil que ha sido la llevar adelante la práctica profesional. Le explique latamente los problemas internos de la JR. Los distintos escenarios de de las próximas municipales. Este lunes estoy invitado a hablar con el Sec. General del PRSD para ir cuadrando la caja con la JR y también se abrió la posibilidad cierta de ser candidato. Pero ya no estoy para esos trotes. Polibio es un gran hombre, un filósofo de la vida. Lo escucho y lo escucho y trato de captar cada parte de sus diálogos.

Polibio habla del amor. "El amor es ciego, sordo y huevón" sentencia. "Cuando se pierde en el amor lo primero que hay que hacer es no encoger los hombros y respirar profundamente. Lo esencial es no perder la poca dignidad que queda. Podrán barrer el suelo con uno, pero no hay que perder el ánimo". Hay que vivir esperanzados. Polibio encontró el amor en una joven de Valparaiso que pronto arribara en Santiago. La noticia me puso muy contento y me vi en la obligación de felicitarlo.

El amor es cosa rara. Hablamos mucho rato sobre el asunto. Para quien ha tenido una vida de rechazos, de pronto encontrarse emocionalmente atado a otras personas, lo vuelven a uno absolutamente inestable. Yo he perdido y quién no. No seré el primero ni el último. Pocas veces he hablado sobre esto y es porque realmente es un tema que me incomoda. No se expresarlo de la forma correcta. Uno corre el riesgo de ser un incompredido en este tipo de escenarios. Sobre todo yo, un lisiado emocional. Pero en fin. Vendrán días menos agrios. Soy joven aun.

Perdí como en la guerra. Llevo ya años perdiendo. Esto se esta volviendo tortuoso y monótono. Aburre.

Al final lo que más molesta, más que el rechazo, es la mentira. Siento que me han mentido mucho. Y no hay peor ciego que el que no quiere ver. Debe ser parte de la genética femenina. Un día te dicen que te quieren, al otro, y casi en forma inexplicable - ya no quiero tratar de entender - hacen todo lo posible para demostrarte lo contrario. Después, y de verdad es que no sé cómo, uno queda cómo el malo. Pero ya no más.

Ya he aceptado mis culpas. He tratado de corregirme. Siempre trato de resolver mis cuestiones pendientes. Trato de ser mejor. Pero no. No funciona. No es lo correcto. No da resultado. Las mujeres son absolutamente inentendibles. Transmiten a una frecuencia incierta. Y supongo que como todos dicen, es mejor dejar de hacerlo.

James, un amigo, caminabamos por la lluvia, cruzando la plaza de la ciudadanía en Santiago, me decía... "A uno lo obligan a mamarse reglas culturales que no son impropias. Nos arrancan nuestra naturaleza masculina y nos exigen un entendimiento emocional que no es dificil de asimilar". James es sociólogo. Quizás tenga razón. Quizás me estoy exigiendo demasiado. Quizás deba ir y comerme una carne asada mientras gruño y mordisqueo, sobre una piedra. Quizás a James le falte sensibilidad. Jajaja.

Devuelta de la casa de Polibio, me venía repitiendo, como un disco rayado, todo el camino:
Hoy no es cuando... (y silencio)
Hoy no es cuando... (y silencio)
Hoy no es cuando... (y silencio)
Hoy no es cuando... (y silencio)
Hoy no es cuando... (y silencio)
Hoy no es cuando... (y silencio)
Hoy no es cuando... (y silencio)

Sin parar. Sin decir nada. Supongo que hay un afán vengativo en la frase. Enojo quizás. Una sutil forma de odio. Entre el amor y el odio, un milímetro de distancia. La frase a ratos terminaba en un "me toca cobrar" o "te toque entender" o "debas escribir". Pero heme aquí. Escribiendo. Hablando estupideces sin sentido.

Einstein decía: "Hay dos cosas que son infinitas. La estupidez humana y el Universo, y sobre éste último tengo mis dudas." Así me siento hoy. Estúpido. Tratando de entender lo inentendible. Ya viendo lo que no quería ver. El más idiota de los idiotas. Idealizando situaciones. Imaginando futuros inexistentes. Asimilando cosas que no existen. Atrapando olas a manotazos. Benedetti tiene buenas frases para explicar lo que siento.

Abatido moralmente. Una amiga de Punta Arenas me dijo "tienes el autoestima baja". Y tiene razón. Necesito estar reafirmando el cariño que no me tengo a cada rato. Supongo que antes era peor. Hoy ya solo me resulta molesto. Pero en fin. Ser algo medio depresivo es parte de mi personalidad. Desde niño chico que soy así, aunque debo admitir que solo me ocurre cuando estoy solo. Supongo que necesito del resto. Estoy atado a la compañía emocionalmente. Me carga estar solo, pero de igual forma, busco mucho la soledad.

Fuí a Valparaiso el miércoles. Escuche las dos horas de discurso de la Presidenta Bachelet. Largas y tediosas. El control policial en el Congreso fue intenso, hasta molesto incluso. Las galerías estaban vacías y durante la primera media hora nadie aplaudió. No había ánimo. Pero vi el mar. Recorrí su caleta un ratito, antes de ir a Viña y tomar el bus de vuelta a Santiago. Fue un buen día. Un día de relajo mental.

Ya quedan 3 meses y 23 días de práctica. Eso es bueno. Ya... Me cansé de escribir. El idiota se va a la cama. Cariños para todos. Besos para todas.

Saliut!

Ps. A propósito. Dí vuelta una causa en la Corte. A un trabajador no le habían dado nada, y después de mi alegato, lo indemnizarán en 800.000 pesos. No es malo. Me gané un poroto con la jefa.

2008-05-19T14:20:00.000-07:00

BAILE A LA CROATA

He he he he he !!!... He vuelto de mi autoexilio, y he decidido volver a publicar. Este sábado estuvo muy interesante. He descubierto los secretos mejores guardados de las familias croatas y he visto bailes muy raros. Se caso un amigo mío, muy laico, nada que ver con los católicos. La novia, al contrario, muy apegada a la Iglesia decidió que la ceremonia incluiría necesariamente un templo sacrosanto y un párroco ad hoc. Y si bien la unión la atestiguaría el mismísimo Dios, este hecho no pasaría inadvertido y mi estimadísimo amigo cobraría su venganza.

Los de cepa radical observamos el sacramento desde una distancia prudente, en las últimas hileras de bancas de amarmolado templo. La voz del cura apenas llegaba a nuestros oídos, lo que provocó que nos contuviéramos, en términos generales, de cualquier comentario que afectara las sensibilidades religiosas de los presentes. Se distinguieron claramente los “sí, acepto” que daban por concluida la etapa de libertinaje de nuestro compadre. Después de un rato, estaba todo sellado. “Lo que ha unido Dios, que no lo separe el hombre”, sentenció el ministro de fe, mientras lanzaba su mirada acusadora a los pobres emisarios del mundo laico que estábamos en un rincón. El cura sabía quienes éramos, le había llegado el soplo y claramente, en los primeros minutos, ya nos había identificado. Al pan, pan, al vino, vino. Termino el ritual y a la fiesta.

La novia se había salido con la suya, el pobre hombre fue arrastrado ante Dios y juró amor eterno con una Biblia en la frente. El agua bendita, como un torrente de magna ardiente, selló el lazo en este mundo y en el otro. La venganza sería de local. En su territorio: El lugar elegido, y claramente haciendo honor a la prosapia del novio, el estadio croata.

Llegamos temprano, a pesar de las peripecias que hicimos con algunos acompañantes por el Gran Santiago. Nos servimos unos mostos y comenzó cóctel. Canapés de las variedades más raras, pinchos de pulpos y de aves, empanadas de queso de cabra y todo cuanto se ocurriese que haya en la península de los Balcanes. Así comenzamos, pero era el primer tiempo. Pasamos al salón, breves discursos, como buen ingeniero, y a la comida. De entrada salmón, camarón ecuatoriano y vino en abundancia. Le hice el quite al camarón, pues aun mantengo mis diferencias con todos los mariscos. Después de un rato, llega el plato de fondo: Medallón de filete con puré de papas y especias. Exquisito. Y más vino, pero tomé poco. Esa es otra historia. Iba en la mitad de la especie de vacuno, cuando de pronto, se abre las puertas del salón. Hacen ingreso un sinnúmero de músicos, vestidos en forma muy graciosa como sacados de la película La Novicia Rebelde. Me tomó algunos segundos darme cuenta que se trataba de la vestimenta típica de Croacia, así como todos los instrumentos, mezclas de bandoleones y más cuerdas. De pronto una rítmica melodía se empieza a desarrollar, la pista de baile vacía, hasta que ingresa un muchacho, vestido como en los Balcanes con una bandera croata, atrás de él unos 10 bailarines, que empezaron a moverse a la usanza extranjera. Unos veinte minutos habrá durado el show, que incluyó por cierto, la participación de un entusiasta novio y una no tan entusiasta novia. Genial. Simplemente genial. Perfecto. Justicia Divina.

Después de eso no hay mucho más que contar. Los postres estaban exquisitos, me comí como 3. Había para regalar. El vals y luego la sonora. Muy bueno el matrimonio. Se nos fue uno, pero se fue a lo grande. A la croata. Dejando la cagá.

Los días en la práctica se vuelven cada vez más intensos. Empiezo a asumir la verdadera responsabilidad de los problemas ajenos. Y a vislumbrar como será esta parte de mi vida. Es entretenido una vez que realmente lo comprendes. Al principio es algo de temor supongo. El temor ciudadano ante un sistema que le es incomprensivo. En donde uno dice una cosa y si no sabes, cagas. Se notificó por el 52. Ah?.

A seguir adelante. Me duele la cabeza y tengo frío.
Ya no importa. A seguir adelante.
Mañana Corte.
De nuevo.

2008-05-03T08:50:00.001-07:00

DOS FRAZADAS A LA CAMA Y LISTO

Se acabo el problema. Sobreviviré este crudo invierno. Fue una solución simple, pero muy aburrida. Hay covertores mejores.

No tengo mucho que contar. Han sido días aburridos. Ayer fui a alegar a la Corte de Apelaciones de nuevo, pero mi causa no se alcanzo a ver en la tabla del día, así que retorné de nuevo a Puente Alto. Dejé atrás a Daniel, el súper postulante que iba a dar vuelta todo lo enseñado en la aulas de Pio Nono y años de tradición laboralista, tratando de dar vuelta un fallo desfavorable sin pruebas y solo con presunciones de presunciones.

Lo más horible es decirle a un patrocinado que no hay por donde ganar. Que está todo perdido. O peor aun, que ni siquiera lo vamos a intentar, porque sería una pérdida de tiempo y un desgaste innecesario del sistema y de recursos. Eso me tocó enunciar ayer, pero la respuesta final la tendrá el lunes.

Otra cosa molesta, o otra situación incómoda, por decirlo de mejor forma, es un patrocinado que vive en la calle. Como es un alcohólico, se lo hicieron huevón. Firmó unos mandatos generales en la notaría y le quitaron todo, incluso su casa. Eso fue hace 2 años. Ve en mí la posibilidad de componer las cosas. Algo de esperanzas. La causa está en estudio, la veo de vez en cuando, le estoy juntando más antecedentes y me faltan unas copias de escritura de la propiedad, pero así como esta dada la cosa, se ve dificil, o por último, de largo aliento batallando en tribunales. Le dije que fuera paciente, pero su situación es crítica. Me lo topé en la calle y me dijo... "Lo reconocí altiro, ayúdeme, estoy pasando frío". Casi muero de pena en el acto, ahí mismo. Le regalé una sonrisa y le dije "no se vaya a olvidar que tiene que ir a verme el 08 de mayo, aun me falta información, pero estamos avanzando". No le dije que avanzamos lento. No hay necesidad de aumentar su desdicha.

A él le daía mis dos frazadas y yo me quedaría con una niña.

Ya, me latié.

2008-04-29T13:58:00.000-07:00

NIÑO BUSCA NIÑA

Niño serio busca a niña seria, buena presencia, para abrazar y sobrevivir crudo invierno. Disponibilidad Inmediata. Así. Abrigo humano. Como los de antaño. Para los que vivimos con frío esto es una cuestión de supervivencia. No es de fresco ni de pasado de listo. Al contrario. Es una política reactiva destinada a no morir. Así de simple y con mucha humildad (Jajajaja...)

2008-04-20T18:46:00.000-07:00

Domingo escuchando música y mandando a la mierda la práctica. Ahi esta todo, virgen, sin tocar. Una maleta con problemas sin abrir. Excelente. Parece domingo.

Leo el Horóscopo y no lo entiendo. Necesito una mina que me lo explique, en ese sentido el poder femenino tiene una habilidad especial. Encuentran explicaciones astrales para todo, y si no, las inventan. Jajaja.

Antes de ayer me acoste a las 4 de la mañana, para luego estar a las 11 de la mañana en el tribunal (sábado) pasando una apelación. Que fome. Así es la vida del pobre postulante. Práctica 7 Postulante 2. Vamos que lo doy vuelta.

Puro rock... !!!

2008-04-16T20:03:00.000-07:00

HACIENDO LA PRACTICA POR EL HORÓSCOPO

Así, tal cual. Sin mentiras. Llevo una semana en esta nueva estrategia. Todos los días la Eli me lee el horóscopo y yo hago exactamente lo que este me dice para avanzar en mi práctica. No me ha ido mal, al contrario, todo parece estar mejorando, así que me seguiré dejando llevar por los astros en esta condena que ya mañana se reduce oficialmente a 5 meses.

Hoy por ejemplo decía. "Tómese las cosas con calma, ahorre energías", por ende, me fui temprano de la Corporación a la casa. "Preocúpese de lo importante, y si tiene tiempo, piense a largo plazo". Y por ende, muy obediente, yo he sacado la pega urgente, y ahora que tengo un poco de tiempo, le estoy echando una mirada a las carpetas nuevas que están aun detenidas.

Espero que mañana me depare un buen destino. Tiene que ser así, es mi día obligatorio y tengo atención de público. Veamos que pasará mañana.

Es solo una buena canción.

DESDE QUE TE PERDÍ
Kevin Johansen

Las cosas no andaban bien, nada me salía,
mi vida era un túnel sin salida, pero...

Desde que te perdí se están enamorando todas de mí
y hasta algunas me quieren convencer
que con ellas podría ser feliz.

Desde que te perdí las puertas
se me abren de par en par,
se me abrió hasta la puerta de Alcalá
y yo aprovecho cada oportunidad.

Desde que te perdí nunca tuve tal libertad
desde que te perdí no me importa nada de ná...

Desde que te perdí la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidad
y hasta he trepado en la escala social.

De ágape en ágape,
princesas me sonríen de cuando en vez,
me dicen el Hugh Hefner Aragonés,
seguro que no sabes ni quién es...

Desde que te perdí hago lo que me da la gana
Desde que te perdí ya no tengo ganas de nada...

Desde que te perdí tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo ya sin mí,
que ahora también eres mucho más feliz...

Desde que te perdí, desde que me perdi-ste
desde que me perdí, desde que te perdi-ste...

2008-04-12T21:42:00.000-07:00

Un asco la práctica. Lo admito. Aunque tengo la esperanza de que el espíritu de servicio público no me lo quiten estos seis meses de mierda. Ayer corrí todo el día por un patrocinado, a falta de copias en la Corporación de Asistencia Judicial, le saqué fotocopias yo con mi dinero, imprimí la demanda y subí con celeridad al tribunal, en donde se supone que estaría. Llegué temprano, pero no había llegado. Comencé a hacer algunos otros trámites, por aquí, por allá, me di vuelta en unos libros, pasó una hora y todavía no llegaba. Seguí viendo causas, pidiendo expedientes, libros de fallos, libro de receptores, estado diario, custodia, actuarios, todo. No llegaba. Seguí trabajando y aun no llegaba. Me plantó. Así. Tal cual.

No es que me hayan plantado nunca. No duele más que cuando te hace la desconocida una mina, pero me da rabia que no vean el esfuerzo que uno hace por ellos, y de seguro, o al menos todos me dicen eso, va a llegar reclamando el perla.

En fin… No puedo seguir escribiendo. Tengo pega que hacer. Saludos.

¿Qué es un ideal?

Su obligación…
Su privilegio…

Con fe lo imposible soñar,
al mal combatir sin temor,
triunfar sobre el miedo invencible,
en pie soportar el dolor.

Amar la pureza sin par,
buscar la verdad del error,
vivir con los brazos abiertos,
creer en un mundo mejor.

En mi ideal, la estrella alcanzar
no importa cuán lejos se pueda encontrar,
luchar por el bien, sin dudar ni temer
y dispuesto el infierno arrastrar
si te lo da el deber.

Y yo sé que si logro ser fiel
a mi sueño ideal
estará mi alma en paz
al llegar de su vida el final.

Y será este mundo mejor
si hubo quien despreciando el dolor
combatió hasta el último aliento
con fe a la estrella alcanzó.

2008-04-07T17:54:00.000-07:00

SOY UN IN-COMPRENDIDO

Me estimulo el aburrimiento. Saludos.

2008-04-06T18:04:00.001-07:00

ASAMBLEA NACIONAL DE LA JR

Este sábado se desarrollo la Asamblea Nacional de la JR. Al principio, mucho nervisismo, como si fuese a ocurrir algo. Y a pesar de lo poco promocionado del evento y la lejanía del local, el encuentro se desarrollo con plena normalidad. Ser dirigente no es tarea sencilla, y eso se le olvida a muchos de vez en cuando, que por pequeñas mezquindades son capaces de derribarlo todo. Que por saldar viejas cuentas, están dispuestos a destruir lo poco que tenemos. Por suerte, aquellos que piensan así son los menos y se encuentras absolutamente controlados.

Los días pasan tranquilos. Me gustan, auqnue debo reconocer que estoy nervioso con el tema de la práctica. Como aun no entiendo todo lo que estoy haciendo, siento mucha fragilidad, como si me fuera a equivocar a cada rato. Y es verdad, puede ocurrir. Pero hasta el momento he sorteado estas dos semanas con éxito. Espero que sean así las proximas... ehhh... (4x5=20)... ehhh... (20 + 2 o 3 = mas o menos 23)... Ehhh... las próximas 23 semanas y un día de condena que me quedan.

En fin. Seguir adelante. Sin mezquindades. Solo porque que es lo correcto. Hacer el bien sin mirar a quien. Como siempre.
Besos.

2008-04-02T15:54:00.000-07:00

SEÑOR SEPÚLVEDA... ¡ALEGUE!
WWWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Son las 12:20 minutos. No hagan caso a la hora publicada de esta entrada, donde estoy no hay Internet, hecho que me obligara a publicar estas líneas más tarde. Estoy sentado cómodamente, viendo pasar de un lado para otro a abogados atribulados y actuarios cuyas manos se encuentran copadas en expedientes, en la Ilustrísima Corte de Apelaciones de San Miguel. Hace algunos instantes alegué en la séptima sala y fue una experiencia muy intensa. La espera es absolutamente despreciable, uno se anuncia tempranísimo, entre 8:30 y 9:00 de la mañana, y luego lo hacen esperar hasta cuando se vea la causa. La mía era la primera en tabla ordinaria, pero la espera producto de causas agregadas en último momento me asesinó. Eras las 11:30 y todavía no me llamaban. El nervio se acrecentaba y terminé charlando con un defensor público que lo único que me decía era que la causa que estaba defendiendo yo – un abuso sexual – era de compleja prueba y era probable que me fuera mal en esta sala y con estos magistrados.

Así dada la cosa, y sin un panorama tranquilizador, espere los últimos instantes. Suena un timbre y significa que debo entrar a la sala. Me siento en la silla de los querellantes y frente a mí tres magistrados de Corte. Comienza la relación y para mi sorpresa el informe fiscal salió muy favorable para mis pretensiones. Espero. El magistrado que preside se pone quisquilloso al igual que la relatora, ahondan en las pruebas periciales, haciendo hincapié en la debilidad de las pruebas testimoniales. Estaba entrando agua al bote, así que debía asumir una postura más confrontacional. Termina la relación, la relatora desaparece del mapa, y quedo yo frente a los titanes.

Tranquilamente, desenvaino mi espada y a luchar mierda. Comienza mi alegato y pronuncio los ritualismo necesarios. Me detienen. No lea me dicen. Y que esperaban me pregunto, llevo apenas 3 días con la causa y la minuta la preparé anoche a la 1 am. En fin, dejé de lado los papeles y seguí adelante. Me relajé y empecé a defenderme con estoicismo. Los miraba a los ojos y los ayudantes del El Terrible comenzaron a asentir con la cabeza. Buena señal. Concluyo. 14 minutos y 12 segundos. Había pedido 15 minutos. Excelente.

Me echan de la sala, los escucho susurrar y la causa queda en acuerdo, lo que significa que tendré que esperar porque el magistrado le va a echar una acuciosa mirada, de todas formas la batalla ya esta dada y nada puedo hacer.

Enfrenté con valor, en menos de una semana con causas, la tarea más dura que puede tener un abogado. Todo bien. A descansar. Orgulloso. Sonriendo. Tranquilo. Victorioso. Tanto así que se me olvidó que estoy soltero. Jajaja.

Saludos a todos.

2008-03-31T19:04:00.000-07:00

MIRA NIÑITA
NO SIEMPRE TENGO LA RAZÓN

Cinco minutos antes de que cerraran la Secretaría Criminal de la Corte de Apelaciones, llego cansado y atribulado con mi retorcido escrito. Si bien, intuitivamente entendí que no podía desaprovechar la oportunidad penal de molestar a la contraparte con actuaciones que fortalecieran nuestra posición, al principio no tuve claridad de cómo poder utilizarla convenientemente. La iluminación no vino por mí, sino que producto del primer conato con uno de mis abogados jefes. Pero fue la misma abogada la que después de discutírmelo todo, vio conveniente aprovechar la instancia, y así fue como Andresito hizo un escrito promovido por sí mismo y lo fue a presentar corriendo a la chucha del mundo y cagado de calor… Ok, no fue muy inteligente, pero hay que ver el lado positivo. Esa causa bajará en 3 años y necesitaba darle alguna tramitación. Así que ya me gané los porotos.

Pasado mañana alego en la Corte. Que lata. Es como importante para la profesión, pero me da una paja preparar la minuta y la espera. Me gustaría saberlo todo y alegar al toque. Jajajaja. Pero no. En fin. A cagarme de miedo y a cagarme la cabeza trabajando y aprendiendo formalidades ridículas.

En la JR va todo mal. Este sábado se define como se viene la mano para los próximos meses. Espero que esté entretenido.

Me gustaría hablar mucho de las relaciones afectivas y el amor, pero saben, no lo voy a hacer, porque es precisamente el único tema en el cual he cambiado como mil veces de posiciones y convicciones. A veces las amo, a veces las odio. El género femenino es adorablemente odiable, aunque adorables. Entonces, parece que cualquier cosa que diga, después estaré contradiciéndome. Pero me asiste la convicción de que estar con alguien es mejor que estar solo, pero a veces estar solo es bueno para el alma. Y me asiste la convicción de estar con quien uno quiere debe ser lejos lo mejor del mundo. En fin. Eso es pensar en voz alta.

Cortos.

Magallanes venció 3 – 0 al Temuco del Bomba. Escuché el partido por la radio en Internet y fue genial.

Hay que ponerle patitas a la ONG. A las dos. Si, dos.

No estoy dulce, pero hace tiempo que no carreteo. Mucho tiempo. Eso me está empezando a estresar.

2008-03-28T14:32:00.000-07:00

SOY UN PALOMO

La realidad cambia constantemente, y muchas veces, nos resulta muy difícil volver a adaptarnos. Es mi caso. Hace ya una semana, la rutina diaria, mi vida cotidiana, cambió drásticamente y sin previo aviso. Choqué contra un muro, y todavía no termino de acusar el golpe. Quizás lo haga, tal vez, en un par de meses vuelva a generar una rutina que me dé estabilidad y seguridad. Por de pronto deberé transitar en caminos pantanosos, como un novato tratando de descubrirse a si mismo.

La práctica ha comenzado, y se ve más compleja de lo que me habían dicho. Y me han dicho cosas terribles de la práctica. Lo más agotador es la carga laboral. 129 causas son muchas. Quizás 80 ya son suficientes, pero 129 es un número grosero. Pero en fin. Vida 3, Andrés 0. Vamos que se puede. Queda todo un tiempo.

Y como quién diría. Daré la pelea. Hasta el fondo. Hasta el final. Casi todos los postulantes de la Corporación de Asistencia Judicial nunca han asistido a un alegato de Corte. Digo casi, por si es que aparece alguno – por generosidad y para dar el beneficio a la duda –, pero no conozco a ninguno, y muchos dicen lo mismo. Pero mi suerte siempre ha sido distinta al resto de los mortales, y la próxima semana, con una semana de tramitación en el cuerpo, este joven y aguerrido caballero enfrentará a los ilustrísimos ministros de Corte, con el único de afán de que sus peticiones sean oídas, en un ritual que sin lugar a dudas, ha sido el más complejo para toda la profesión. Pero la vida me ha curtido a golpes, y esos pobres viejitos simplemente no me asustan. Para nada. Hasta estoy ansioso de que llegue el día y poder alegar en una sala, jugando a ser, al menos por un rato, al gran abogado que pedirá justicia. El tenor del alegato no podía ser mejor. Somos querellantes en una causa de abuso sexual a menores en donde el imputado fue efectivamente condenado, pero nosotros – los patrocinados, mi jefe y yo – vamos por más de lo que le dieron, así que podré usar clichés como “aquí no se ha hecho justicia” o “hay que encerrar al pedófilo”. En realidad el tema es super grave como para tomarlo para la chacota, pero por otro lado me da gusto que el destino y mi suerte me hayan elegido a mi para representar a estas personas, por que ¿quién, sino yo, haría justicia donde no la hay?... ¿Ah!?... Jajaja. Que inmadurez la mía, pero en fin. Se hará justicia.

Ahora a trabajar.
Saludos.

Ps. Quizás muera soltero. De todas formas, como van las cosas, no pareciese ser una vida que no mereciese ser vivida. Al contrario. Tengo ganas de vivir.

Como un palomo en celo, me desvelo por ti.
Doy vueltas como un trompo y me rompo para ti.
En medio de mi pecho, los deshechos de tu amor
Me van dejando herido, pero no siento dolor.

Por favor, dime que sí.
Por favor, no es para mí,
es para que volemos al lugar que más quieras...

2008-03-19T20:26:00.001-07:00

No quería escribir, pero me obligo. Hay que despejar la mente.

Hace unos 5 días todo cambio. He comenzado un camino muy complejo y en solitario. La práctica inevitablemente me consumirá en esta vida. Fecha de la liberación: 18 de septiembre de 2008. Las expectativas de mi candidatura las he matado yo mismo… Solo para molestar más a mi suerte. Sigo con el programa de radio, me estoy haciendo cargo de 5 páginas webs. Bueno, y trato de hacer más cosas para no pensar. El Gimnasio es entretenido.

Después de haber publicado la columna que antecede, he recibido muchos elogios. Pero lo que más destaco son las palabras de alguien que no tiene nada que ganar y ningún favor que pedir. Me refiero al Phd. Y profesor universitario en Ingeniería, don Jorge Gómez Aracena, un radical exiliado, que actualmente vive en Málaga, España. En carta abierta le habla a los radicales de Chile:

“Compatriotas,

Andrés Sepúlveda Jiménez, miembro del Comité Ejecutivo Nacional de la Juventud Radical, ha enviado un trabajo sobre el Radicalismo y los Partidos Políticos que es de excelencia.

Podemos discrepar o estar de acuerdo. Mas este análisis muestra estudio y revisión de antecedentes bibliográficos y de hechos objetivos, que dejan al descubierto una metodología científicamente rigurosa. Recurre a instrumentos muy actuales del análisis de la ideología de la Ciencia Política.

Muestra su artículo, honestidad y coraje. Ello adquiere mayor relevancia cuando proviene de alguien que está aún en formación. Y, que milita en un Partido que tiene una larguísima Vida Republicana, con principios plenamente vigentes pero que, por muchos motivos, adolece de Maestros (salvo muy notables excepciones) que ayuden a enriquecer el Discurso del Radicalismo, me refiero al Discurso en el sentido filosófico y político.

Vale la pena leer lo que dice D. Andrés Sepulveda Jiménez.

Con compañeros como él y con quienes le acompañan, la ideología radical, en el sentido amplio, no militante, puede tener larga vida.

Hacía muchos años que no veía un análisis tan maduro, tan profundo y tan honesto de las ideas de justicia, de honestidad, de progreso, de militancia con los humildes, como los que he visto en estas líneas.

Su mensaje me recuerda a los mejores repúblicos de la Nacionalidad Chilena.”

Sus palabras, tan generosas en cualidades que ni siquiera yo reconozco en mí mismo, quizás porque no las tengo o tal vez porque me falta confianza para verlas, me tocaron de un modo muy especial.

Quizás lo hubiera esperado de alguien que ganara algo diciéndome tantas cosas. Pero cuando provienen en forma desinteresada, de manera sincera, gratuita, de tierras tan lejanas, sin siquiera tener la posibilidad de estrechar su mano y agradecerle sus palabras, me recuerda que existen idealistas que el sistema político no se ha comido. Se encuentran dispersos, quizás en todo el mundo. Hace algunos días encontré uno en Málaga. Espero no defraudar. Un correligionario revolucionario me agradecía por mensajes privados por haber leído algo que le hizo recordar parte de sus sueños olvidados, y me agradecía mucho por haberlo ayudado a sentirse una vez más parte de algo más grande que él mismo. No puedo fallar.

Y para ello, tengo mucho que hacer.
Saludos fraternales.

2008-03-12T11:52:00.000-07:00

La Despolitización del Radicalismo
Por Andrés Sepúlveda J.

El fenómeno de la despolitización, entendido este como la resistencia y rechazo al debate político, y con especial énfasis en los temas que involucren la institucionalidad de los Partidos Políticos (PP.PP.), no ha sido ajeno al radicalismo ni a la temple de su militancia.

Con inquietud atestiguo los movimientos sociales que dicen plantear nuevas ideas y ser ajenos a la realidad política contingente, así como a las estructuras que forman parte de ella. Ya no es sorpresa ver por los diferentes medios de comunicación, y en un ambiente socialmente aceptado, a aquellos que manifiestan que la intención del voto – el instrumento de opinión política más importante del Estado Republicano y Democrático – que emitirán en las próximas elecciones, dependerá mucho más de la persona del candidato – su carisma, imagen, etc. – que del PP.PP. que los apoye. Se le da, hoy en día, un valor agregado a aquellos que señalan no ser parte de la política formal, y aun más a aquellos que expresan públicamente su repudio.

Ya presenciábamos los fuertes síntomas de la despolitización cuando Joaquín Lavín, hace 8 años atrás como candidato a Presidente de la República, señalaba que él no era un político y que solo le interesaba resolver los problemas reales de gente. Y así, con ese simple discurso, sin mayor profundidad ni mayor diagnóstico sobre los “problemas reales de la gente”, Joaquín Lavín construyó toda su campaña y ha sido el candidato de derecha que ha estado más cerca de recuperar el sillón presidencial en más de 50 años para su sector.

La despolitización de la política ha sido la herramienta más utilizada en el último tiempo para atraer votos en las urnas. Se enarbola e inmiscuye en el discurso político, se privilegian las ideas fuerza por sobre las ideas sustanciales, nos quedamos en los eslóganes y se omiten los proyectos en profundidad, y finalmente se evade el debate y la confrontación programática, con el objeto de no herir ninguna susceptibilidad. Todo lo que implique conflicto o tensión se elude, pues de alguna manera, el debate podría volverse político y se develarían los intereses que cada sector defiende, y aquello podría no ser ventajoso para las expectativas electorales en nuestra democracia. Todos los sectores, hoy más que ayer, usan estos métodos y envuelven la política nacional en la más detestable de las ignorancias.

Por lo demás se trabaja en base a que el electorado es incapaz de aprehender la magnitud de las propuestas, y por ende, y con el afán de no parecer latoso – ya que resulta más atractivo para el electorado tener un candidato dinámico – no se “pierde” tiempo en explicar lo proyectado y simplemente se avanza. La Política se hunde en la imagen. En las últimas elecciones parlamentarias, prácticamente ningún candidato utilizó la imagen corporativa de su o los PP.PP. que lo apoyaban. Los afiches publicitarios se reducían a mostrar al candidato, ya sea con un fondo blanco, virginal y/o puro, o con cielos azulados, representando de alguna manera una imagen impoluta y casi mesiánica de la persona del candidato, junto con su identificación en el voto y una idea fuerza, que no necesariamente alude a una propuesta de política pública.

Este fenómeno va de la mano con los bajos índices de apreciación de los PP.PP. en la ciudadanía que los muestra incapaces de generar y promocionar cambios reales a las condiciones de vida de las personas, más allá de si aquella estimación subjetiva es real o no.

Este fenómeno no se puede separar, a su vez, de la particular estructura normativa que regla la política en Chile, así como el sistema democrático que indica la integración en los distintos cargos de poder. En Chile el sistema binominal obliga, necesariamente, a buscar constantes acuerdos en políticas públicas, con los diferentes sectores que participan en la generación legislativa. Ello acarrea la no confrontación, la unificación de los discursos políticos y, quizás la más perversa de las consecuencias, el celo absurdo, la superficialidad de las críticas y las vistas gordas en la función administrativa, en virtud del adagio, hoy por ti, mañana por mí. Sin ideas que se confronten, sin discursos que choquen, sin debate político en aras de permanecer en la ansiada estabilidad, implica necesariamente que Chile es aun un país inmaduro, políticamente hablando. No puede ser que cada confrontación, implique ineludiblemente polarización, y por ende, un llamado a la inestabilidad institucional y al estallido popular. Son miedos infundados de un país que ha resuelto sus mayores problemas arrastrando a los militares a las calles y reprimiendo duramente a quienes piensan distinto. Ocurrió a principios del siglo XX, en la década de los 20’, en la década de los 30’, en la década de los 40’ con nuestro correligionario Gabriel González Videla, en la década de los 70’ y 80’ y no deja de ser una conducta reiterada de los gobiernos de la Concertación de Partidos por la Democracia ya comenzando el siglo XXI, la represión policial hacia las exigencias sociales. Y en virtud de todo lo expuesto, la clase política guarda silencio ante las demandas ciudadanas, aun a costa de su propia legitimación doctrinaria. Así se construye este país y así dejamos que se gobierne.

Vivimos en un país que entrega un sinnúmero de obstáculos para participar activamente en la política desde un punto de vista estructural, y aquello ha ocurrido en parte, por la propia complicidad de los radicales y los gobiernos de la Concertación de Partidos por la Democracia.

Solo hasta hace apenas un año, las personas podían obligarse pecuniariamente a sí mismos y hacerse cargo de sus propios negocios con la debida autorización de sus padres a la edad de 14 años, así mismo podían resultar responsables penalmente de los delitos que cometían a los 16 años, si se les probaba discernimiento, pero no se podía, ni siquiera, participar en una Junta de Vecinos y mucho menos votar o pertenecer a un PP.PP. sino a la edad de 18 años. Hace algunos meses se dictó una ley que permite que personas de 14 años puedan participar de una Junta de Vecinos, pero el resto de las prohibiciones se mantienen, y en otros aspectos las diferencias se incrementan con la nueva ley de responsabilidad penal adolescente, que rebaja la edad mínima a 14 años y elimina la exigencia del discernimiento. Esta ley fue promocionada y apoyada por toda la bancada de diputados del radicalismo, sin exigir a cambio métodos educacionales que apunten a provocar siquiera la rehabilitación de los individuos. Todo esto provoca un retardo premeditado de la participación de la ciudadanía en los procesos sociales y políticos del país.

Asimismo, con las últimas reformas educacionales se excluyó la enseñanza de los ramos de Educación Cívica en los colegios secundarios, provocando aun más, incentivos que aceleren la despolitización de la política.

A su vez tenemos un sistema binominal que obliga a un constante acuerdo con la oposición, apagando todo debate, y a su vez el sistema impide que los chilenos en el extranjero puedan votar. Todo esto, insisto, provoca desmovilización y baja en la participación política.

Y aun más, para hacer efectiva la ciudadanía reconocida a todos los habitantes de la república, se debe primero estar inscritos en registros electorales, y luego, como premio a los interesados en los asuntos públicos de la nación, y a modo de carga pública, se le obliga a todos a concurrir con el voto los días de elecciones, provocando así un mayor desincentivo por los procesos políticos. El hecho notorio que reafirma lo anterior es que exiten al menos 4 millones de chilenos, que estando en edad para votar, no lo hacen por no estar inscritos. Y de los casi 8 millones de chilenos que votaron en las últimas elecciones municipales, cerca de un millón voto nulo, blanco o simplemente se restó del proceso.

Para ser muchos más gráficos de los procesos de despolitización, solo basta recordar las últimas elecciones. La actual Presidenta, Michelle Bachelet, llegó a obtener su candidatura producto de los buenos resultados en las encuestas, más que por la evaluación exhaustiva por parte de los PP.PP. de la persona para el cargo y la responsabilidad que aquello conllevaba. Sin programa – el cual solo fue presentado un mes antes de las elecciones – y solo con su imagen y con la vaga idea de un gobierno ciudadano, se presentó y ganó. Los resultados sobre su liderazgo han sido, por lo menos, controvertidos, y es muestra clara de una despolitización a todo nivel.

Y frente a todo este fenómeno, que se vuelve una avalancha, el radicalismo no ha estado ausente y ha dado muestras de despolitización que impresionarían a cualquiera. Hace algunos meses se llevaron a cabo las elecciones internas del PRSD, y a pesar de todo el debate interno, ninguna candidatura propuso una agenda programática o un proyecto institucional que diera luces sobre la conducción del radicalismo en los próximos 3 años. El debate se centró en la cercanía que se tenía con los candidatos y sobre la imagen que proyectaban interna y externamente. Eso fue, así se compitió y algunos ganaron y otros perdieron. Lo superficial del debate y la escases de ideas en el último proceso eleccionario interno hay que verlo con distancia e inquietud. La institucionalidad está dando muestras de falta de prolijidad en sus deberes fundamentales y poca seriedad en la conducción de todo lo que representa el radicalismo. Este hecho no debe ser nuevo segurmente, pero hay que comenzar a ponerle límites.

Por otro lado ha comenzado el proceso de búsqueda de candidatos para las próximas elecciones municipales 2008 y con ello, algunas cuantas sorpresas. Se ha instaurado la percepción de que los candidatos que van a tener mayor opción para llevarse la candidatura, sobre todo en las comunas más populosas y representativas de todo el país, serán precisamente las personas que tengan a su favor un reconocimiento más próximo con la ciudadanía y no necesariamente el que represente mejor al radicalismo. Por tanto, las personalidades mediáticas son las que tienen una primera preferencia para optar a los cargos de elección popular, por sobre la opinión de las asambleas o el trabajo de sus militantes para con el Partido. Se está buscando votos y no candidatos radicales, cuestión compleja de analizar en una proyección futura. Al corto plazo podríamos estar fichando a los próximos candidatos en las escuelas de teatro, que estar preocupados de formar políticamente a la militancia para asumir nuevos desafíos, y en efecto, económicamente aquello puede resultar mucho más barato para un Partido que aun cuenta las monedas del bolsillo. El riesgo de esta aventura es precisamente el costo ideológico: La deslegitimación doctrinaria y el tocar al unísono, con los demás sectores, una melodía que incomoda a muchos y que no genera cambios sustantivos en las necesidades sociales que hoy en día se muestran como más urgentes, como por ejemplo, la distribución del ingreso, asimismo se corre el riesgo de que no exista coincidencia entre el ideario radical y las verdaderas convicciones de estos personajes mediáticos, situación terrible, pero muy probable de proyectar.

La NO formación política, así como la incapacidad de generar una política comunicacional ordenada y efectiva hacia la comunidad, es reflejo de que las cuestiones doctrinarias han pasado a un segundo plano, y ha sido el pragmatismo y la conveniencia lo que ha ganado terreno. Podemos ver, con impresiones de lujo, como el documento del PRSD, que nuestra dirigencia encargó al CISO, señala que el pragmatismo es un valor y un principio del radicalismo, en un abierto reconocimiento de que, hoy en día más vale obrar de acuerdo a las conveniencias políticas del momento, que por sobre lo que dicta la convicción y el ideario radical. No podría estar más en desacuerdo.

Pero el tiempo apremia y ya viene una nueva elección municipal, y la campaña municipal, también alcanzada por la despolitización, está sostenida en un eslogan que atiende a un trasnochado y superficial sentido patrio – chilenos de corazón –, en donde el afiche principal hay 7 personas con la camiseta de la selección chilena en contraste con apenas las 6 mujeres que aparecen y que representan tan solo el 20% de las personas que se encuentran en la imagen promocional. La campaña municipal No muestra el logo del radicalismo o es desplazado por otro cuya inventiva ni siquiera fue producto de la generación colectiva. Ante esto, una advertencia: No abandonemos los pocos simbolismos que nos quedan ni tampoco los ocultemos por vergüenza. Como antaño, resulta mucho más provechoso decir algo que signifique mucho más que una bonita frase, como lo fue “pan, techo y abrigo” o “gobernar es educar” o “gobernar es invertir” o “gobernar es industrializar” o más recientemente utilizado “crecer con igualdad”, que después de todo reflejan políticas públicas y diagnósticos sociales. Si somos incapaces de transmitir una idea fuerza que refleje el espíritu del radicalismo para con Chile, entonces no merecemos alcanzar el 7% anhelado. Y si lo obtenemos, así como estamos, con los paupérrimos índices educacionales de nuestro pueblo, quizás quedará la idea que Chile no merece más que las autoridades que elige. Y como radicales deberíamos aspirar a muchos más.

De muestra, el último botón, para entregar una mayor profundidad de la temática y comprender lo cerca que nos ha tocado el fenómeno de la despolitización: Hace algunos días, un correligionario de la XII región le pedía a un grupo de jóvenes que dejáramos los discursos sobre la izquierda y la derecha en el cajón de los recuerdos. Así, tal cual y sin anestesia. El fundamento basal era la demanda ciudadana, que nos exigía olvidarnos de debates de antaño y que nos preocupáramos de los “problemas reales de la gente”. De nuevo, así, tal cual y sin anestesia. Era el mismo correligionario que se declaraba socialdemócrata – sin apellidos como decía –, haciendo hincapié en las siglas “SD” del “PRSD” y refregando a quien se le opusiera la declaración de principios para quienes se sentían incómodos con esa defensa, olvidando o queriendo olvidar precisamente, aun después de haberle hecho las indicaciones pertinentes, que apoyaba a la misma Socialdemocracia de Chile que había entregado, en una declaración conjunta con otros personeros de otros sectores, el total apoyo al régimen de Augusto Pinochet y llamaba a votar que Sí en el plebiscito de 1988, en un periodo muy oscuro de nuestra época, y que muchos radicales de tomo y lomo, se opusieron tenazmente en su momento. En mi concepto, la fusión del radicalismo chileno con la socialdemocracia en el año 1994 le ha costado a muchos radicales el tener que morderse la lengua una y otra vez, sobre todo en relación a políticas públicas que se han propuesto y llevado a cabo por la Concertación de Partidos por la Democracia en los últimos 14 años. Pero lo que fue utilizado para seguir existiendo en un contexto histórico determinado no puede significar nunca el olvidar o dejar en el cajón de los recuerdos el dónde vinimos y el hacia dónde deberíamos ir. No puede significar el asesinato de radicalismo como lo hemos conocido y que hizo grande a este país en su momento. Y me opongo a ello, aunque signifique mi militancia, porque de pragmáticos los radicales deberían de tener muy poco.

Las distinciones entre la derecha y la izquierda siguen hoy muy vigentes como para olvidarlas o dejarlas de lado como nos pide nuestro correligionario. En nuestro país el 70% de la riqueza la concentra tan solo el 7% de la población, y sus intereses son defendidos por un sector muy definido y que mantiene atado de manos la estructura democrática y política del país: La Derecha. A veces, nuestros amigos concertacionistas y quizás más de algún correligionario, mientras más cerca están de ese privilegiado 7%, parece que se les olvidan los intereses del 93% restante. Y esos antecedentes hay que tenerlos claros y no olvidarlos nunca. Aquello no implica propugnar discursos que ya se escuchan polvorientos, pero si tenerlos claros y reflexionados.

El gran riesgo de no entender y olvidar la distinción entre derecha e izquierda, es olvidarnos que los grandes capitales y los poderes económicos tienen intereses creados en la política. Es un riesgo que el radicalismo no se puede dar. Es un riesgo que el pueblo chileno no puede correr.

La despolitización no nos puede dejar mudos. Nos esta significando quedar inválidos frente a la ciudadanía. El temor al enfrentamiento ideológico y doctrinario nos ha arrastrado a administrar un sistema que no nos gusta, y deberemos asumir, tarde o temprano, las equivocaciones premeditadas que estamos cometiendo.

No sonriamos cuando se nos entregue un cargo o puesto más, pues aquello solo importa a los lacayos del poder. Estemos contentos cuando sean nuestras obras las que erijan el futuro de Chile y cuando sea nuestro ideario el que guíe nuestro actuar.

No tengamos miedo de hablar de política, de promover cuestionen que implique generar cambios estructurales en nuestro país, aun cuando aquello provoque conflicto con nuestros socios o con la oposición. Opinemos y debatamos, aun cuando se nos amenace con nuevas dictaduras o mayor represión, que con cobardes no se hace historia ni se arregla el mundo. Basta de callar, que solo promovemos la desmovilización y el aplacamiento de los procesos sociales. Tenemos que saber distinguir cuando la masa popular es capaz de generar crítica y cuando no, preocuparnos de que se eduque y genere debate, no por nuestros simbolismos, no por Pedro Aguirre Cerda, que a pesar de todo estaba en lo correcto, sino que por ellos mismos, por nosotros y por que es la única manera de generar movilidad social y económica en este país.

Llora en este momento la Convención Ideológica y la primera campaña de difusión nacional del radicalismo, hecho que no se hace desde la década de los 60’.

Producto de la despolitización, en este momento no hay peor difamación para un joven que decir que milita en un PP.PP., y aquello provoca que entren 2 tipos de personas: 1º. Las que se sienten cómodas con todos los epítetos que les cuelga la ciudadanía y que con pragmatismo logran escalar posiciones de poder y conseguir puestos de trabajo. 2º. Y las que se sienten realmente comprometidas, y que no abandonan sus principios por nada del mundo. A estas últimas les va muy mal, se pelean con toda la dirigencia, pero es precisamente el oro y la plata que tiene este Partido. La reserva moral hubieran dicho algunos. Pero los hay y habría que escucharlos.

Un amigo, quizás no muy lejos de la realidad, me señalaba que el proceso de despolitización es parte de uno mucho más general y que lo trae la postmodernidad, en donde la sociedad del consumo desplaza las demás consideraciones y nos sume en relaciones interpersonales regidas por apariencias. Otro me recuerda al viejo Aristóteles, y cuya época en donde lo bueno, era además verdadero y bello, y en una sociedad occidentalizada como la nuestra, quizás la imagen importa más que el contenido. Tal vez muchos crean que aquello que es bello (imagen), es además bueno y verdadero (contenido) sin necesitar más pruebas que las intuiciones mundanas.

En definitiva, frente a una política de imagen y de mercado, es necesario que el Partido marque las diferencias. Es necesario que el radicalismo salga a explicar lo no explicado. Diga las cosas que se callan, para transformarse en la voz de los sin voz. Siguiendo las directrices entregadas por los demás PP.PP. no seremos nunca mejor que ellos. “El que habla distinto, gobierna” sentenciaron los más grandes estrategas y ya es hora de que este Partido se levante y alce la voz, entre tantos mudos y caras bonitas. La hoja de ruta parece clara entonces: realizar la Convención Ideológica, promover el debate, la formación, realizar la campaña de difusión nacional del radicalismo y salir con la cabeza en alto a construir políticas públicas, con la certeza de que si vamos primeros, llegaremos primeros. Sin olvidar ni dejar nada en el baúl de los recuerdos, que el radicalismo se construye con valentía, para proyectar un Chile más fraterno, libre e igualitario.

2008-03-08T16:59:00.000-08:00

Hay cambios que exigen el mayor de los sacrifios, y aquello es solo cuestión de voluntad. Los sentimientos de estos días se tornan muy similares a los vividos hace algunos años. Voy al Gimnasio para sentirme mejor, para terminar de construir una imagen que me haga ser uno más en la sociedad, y va bien, sin grandes inconvenientes, pero el mayor desgaste no es físico. Nunca lo es. Es mental y allí yace la madre del cordero. Así como toda incursión en nuevos horizontes, lo que mueve al hombre a alcanzar sus metas no son los medios que tiene para alcanzarlas ni tampoco su capacidad física, todo reside en la voluntad de lograr ese objetivo. Algunos lo llaman esperanza. Ese bichito que nos insiste en seguir adelante, aun cuando todo indica que no lo lograremos o que los obstáculos son prácticamente insuperables. Yo soy un esperanzado de la vida. Un esperanzado del amor. Y con mi esperanza me ha ido bien. He logrado pequeñas metas que me hacen sentir un mejor hombre, y a partir de allí, de ese hecho puntual de haber conseguido lo que otros en mi posición fracasaron, lo que me permite correr todos los días, por 10 o 15 minutos en una marathon de autosuperación y vida.

No es fácil querer cambiar. Díganmelo a mí. Pero la recompensa del objetivo logrado es una cuestión invaluable para el alma del hombre.

Hace cuatro días lance un ultimatum. O soy el privilegiado en la candidatura de Pirque o no soy candidato. Así de simple. Así de tajante. El Presidente Regional del PRSD lo está evaluando y el lunes o martes tendremos una larga conversación. El martes particularmente se celebrará el consejo metropolitano y para entonces no hay tiempo que perder. La razón es simple, ya la he explicado. Mi práctica. Me han asegurado que en el caso de haber un candidato yo sería si o si, pues mi Partido ve con mucha esperanza la posibilidad de llevar dos listas de Concertación, lo que significa necesariamente, que se duplicaran las candidatura de Arica a Punta Arenas. Pero no quiero eso. En el caso de que la DC se oponga, como intuyo que lo hará, solo llevaremos una candidatura por comuna y para entonces, cuando se resuelva, es decir junio o julio, ya habré perdido 4 meses de práctica. Así presentada la cosa, hice un ofrecimiento: Soy el privilegiado en mi comuna, es decir en el caso de haber una candidatura, el nombre en la papeleta será el mío, y en el caso de haber dos, comparto la candidatura con mi compañero en la comuna, a su vez aplazo mi práctica 8 meses, me dedico a la comuna, invierto más de un millón de pesos en campaña, traslado 100 personas a votar para acá y la conformación de un equipo de campaña sólido de al menos 5 personas trabajando todos los días del último mes de campaña; asimismo planteo el hecho de que represento un perfil distinto al de mi correligionario comunal, pues soy joven y a su vez un futuro profesional, lo cual puede marcar una diferencia a mi favor el día de mañana, descartando eso si todas las arrogancias del caso. Creo que es justo. Si soy candidato de segundo orden, no puedo posponer mi carrera ni mucho menos levantarme para hacer el ridículo. Tengo que tener alguna chance. Si no, no importa. No soy candidato y me dedico a trabajar y sacar la carrera. Por lo demás seguiré siendo radical, tan de base y tan comprometido con la causa. A la larga el tiempo sabrá traer sus recompensas y esta vida sabrá darme mis revanchas. Y aun cuando esto no fuese así, viviré esperanzado, como un iluso en busca de su dulcinea.

El Quijote tenía razón, es preferible dar la vida a ilusiones que valgan la pena, que a las cosas mundanas que no lo valen. Y quizás, con suerte, arrastre a uno o dos Sanchos conmigo.

Por otro lado encontré la colección de Benedetti de mi hermana, pero no la de literatura. Esa es muy fome. La de poesía. Inventario I y II. Me gusta porque es algo más narrativa, lo que implica necesariamente un mayor entendimiento para quienes no hemos desarrollado la sensibilidad que se requiere para escuchar a Neruda o Mistral.

Hay algunas frases que me identifican: "Siempre me aconsejaron que fuera otro, y hasta me sugirieron que tenía notorias cualidades para serlo..." Impactante. "Ya sé que sentir a corazón abierto es tan cursi como una golondrina..." De lujo. "La soledad no olvida nada, cava memorias, esta desnuda, se encierra sola" Maestro.

El último.

"Mis versos grises son maniobras,
para encontrarme sin escándalo,
para extraer de lo que he sido,
de esos escombros que comprendo,
de esa tristeza en compañía,
un vaticinio sin soberbia".

No soy bueno explicando poesía, porque para cada quien significa algo distinto. Este últmo verso de Benedetti (Etcétera) es el más hermoso que le he leído. Explica un poco las formas de evadirse que tenemos los que nos escondemos tras la pluma. Reconstruímos nuestras experiencias tratando de sacar más de una lección. Somos tristes. Somos melancólicos y quizás por eso escribimos. Nos dedicamos a contemplar y no a vivir. Pero qué digo. Quizás más de alguien me entienda esta noche.

Cariños para todos.

2008-03-05T19:43:00.001-08:00

No sé como partir este post. Siempre es difícil dar el puntapié inicial, pero ya después de un rato los dedos se mueves solos, y la tarea de comentar el día y mis atribulaciones se vuelve mucho más sencilla. Tengo claro lo que quiero decir, pero no sé como hacerlo, así que lo enumeraré. Esta noche me resulta más sencillo ser matemático que humanista.

1º Entre al Gimnasio y quedé apaleado solo con ver las máquinas y a la gente ejercitando.

2º Seré locutor de radio, y todos los martes a las 21:00 horas me podrán escuchar por RadioLazaro.cl en mi programa No Somos Gringos que mezcla un poco la sátira política con lo mejor del rock chileno y argentino.

3º Lancé un ultimátum con el tema de mi candidatura, hecho que quizás provoque que no me la den, pero no tenía otra opción. No puedo seguir esperando.

4º Fui a ver a Magallanes a Talagante y no se ve bien la cosa.

5º Los Bunker vienen a la RM. Genial.

Estuve hablando con mi hermano y llegamos a la conclusión que la generación de una sociedad creativa en Chile es sumamente difícil. Desde chicos nos obligan a vestirnos de una manera, a asistir al colegio, a no gritar, a sentarnos todo el día, obligados siempre. Nada por generación espontánea. En particular es asombroso la sofisticación aparataje represor (los padres) que ahora hay autos grandes y amarillos que van a buscar a los condenados a la casa y los llevan a cumplir condena, y luego en la tarde los devuelven. De todas formas me uno a la causa de abandonar los uniformaes y que cada quien se vista como quiera.

Saludos.

2008-03-02T15:50:00.000-08:00

Voy a hablar de dos cosas que estos días, por casualidades del destino, le he estado dando vueltas más de la cuenta. De la religión y las clases sociales.

En primer término, quería contarles una historia personal. La historia de mi tío. Creo haber hablado en algún momento de él y si no lo hice fue por respeto a mi familia. Se llamaba Fernando, era hermano de mi mamá y al igual que yo, un magallánico de corazón, aunque ahora a la distancia, lamento no haber podido ver nunca la albiceleste con él sentado en la galería. Pero bueno, al menos disfruto como en sus años, con los goles y la bandita los fines de semana que me escapo para el estadio.

Él murió, por su propia mano, hace ya un año y medio. Al igual que a mí, tenía el mal endémico de querer pensar por si mismo, y muy a pesar de haberse casado con una persona cristiana protestante muy practicante, se mantuvo alejado siempre de las praxis de la fe. Si bien creía en Cristo y en Dios, el tema del dogma era una cuestión que le chocaba. Supongo que creía más en Dios que en la Biblia. Creía más en lo que sentía en su corazón, que lo que habían escrito los hombres y con sus voces proclamado. Independientemente de si es o no lo correcto, lo que si me di cuenta con el tiempo, fue de algo súper obvio, pero que nunca le tomé el peso realmente. La religión divide a las personas. Cada creencia propugna tener el monopolio de la verdad y viven en constante pugna con el resto de las creencias y con el resto de los creyentes, provocando imponderablemente conflictos continuos en la sociedad. Me imagino que no debe ser fácil tener la verdad entre las manos y que otros no la compartan contigo y crean a su vez tener otras verdades. No les diré cómo ni porqué fue debacle de mi tío en sus últimos meses, pero si les puedo decir con plena convicción que la fe mueve montañas y con ello divide a las personas.

Y así mismo, las clases sociales es una cuestión real. La lucha existe. Y cómo no la va a existir, si existe un 7% de la población que concentra el 70% de las riquezas de este país, mientras que el 93% restante debe conformarse solo con el 30% que ha quedado. Y entre nosotros, el 20% más pobre le va muy mal en la repartija de ese 30%. La desigualdad es real y no hay nada que discutir al respecto, y en la mayoría de los casos, resulta muy injusto. Un amigo me dijo una vez que ese 7% producía el 70% de la riqueza del país. Y me acuerdo haberle respondido que Ibáñez (controlador de D&S) no producía los 140.000.000 pesos que ganaba mensualmente, sino que la suma de todos sus empleados, pero obviamente a la hora de distribuir las ganancias, algunos simplemente no tenían vergüenza. Y bueno, ante una realidad ineludible hay que asumir una posición crítica, pero ponderada. Si bien los ricos se van a querer mantener ricos, y ergo van a seguir explotando a otros económicamente más débiles, los pobres querrán dejar de ser pobres, sino que querrán ser ricos y bajar de las alturas financieras a los allí se encuentran hoy. No es tarea sencilla. Una pelea que cada día se vuelve más patética. Y hace muchos años estuvo muy violenta. Así como la religión, la plata, así como la escasez o el exceso de ella, divide a las personas.

¿Y porqué es relevante esto?... No quiero vivir en un país dividido. Si tengo que etiquetarme prefiero hacerlo como ya lo he hecho. Con un equipo de fútbol que no le hace mal a nadie. Con una doctrina social. Y con mi propia naturaleza biológica.

En términos personales, y ya completamente asumido, ni el tema de platas ni de creencias me espanta. Siempre he dicho con respecto a lo primero, que no soy una persona que se mida por lo que tiene o lo que consiguió en su vida, sino que por las decisiones que tomó, y con respecto a lo segundo, cada quien tiene derecho a equivocarse como quiera y como le plazca.

Saludos.

2008-03-01T08:20:00.000-08:00

Ok. Lo acepto. Te pido disculpas oh! Gran Torturador y recíbeme de nuevo en tu “misericordia”. No tuve que haberme enojado contigo ni tampoco desatar tu ira. Perdón.

Después de haberme enojado con el Gran Torturador me fui a casa a dormir. Desperté a las 4 de la mañana y mi padre me decía que tenía que ir a la farmacia de turno. Mi madre estaba con vómitos y no había tiempo que perder. Me vestí rápido y salí con mi hermano, llegamos a la Farmacia Ahumada ubicada al frente de la Plaza Puente Alto, la que se suponía debía estar de turno, y nada. Nunca nos atendieron. Llamamos por un buen rato y no había noticias. Mi padre ya se había comunicado con la ambulancia, pero mi madre ya se encontraba más estable. Volvimos a casa haber que más podíamos hacer, no pudimos traer un médicamente que le quitaría el asco del estómago, pero parecía que ya todo estaba bien. Eran las 5 y media y volvimos a la cama. Me desperté a las 7 con ganas de vomitar y dolor de cabeza. Mi hermano igual. Al parecer nos pescamos un bicho con el jugo de melón, en realidad todavía no lo sé. Hoy me siento mejor, pero ayer apenas pude hacer cosas. Transpiraba y me sentía congelado. En la noche tenía carrete y tuve que desechar la oferta. Ni siquiera para eso tenía ánimo, lo que me produce solo tristeza.

Pero no todo es tan malo. Me inscribí en el GYM todo el año. Comienzo el lunes y solo tengo que ir hasta marzo próximo (09'). Es de lunes a domingo, así que el horario será flexible. Pero seré regular.

Regards!

Fotos del recuerdo. Publicadas en El Mercurio el 26 de enero de 2008. Recuerdo que esos últimos días de enero los usé para escapar, y debo reconocer que la brisa marina me hizo bastante bien. En primera fila escuchando tonteras.

2008-02-28T09:25:00.000-08:00

Deja de burlarte.

Solo en la oficina.

No tengo ganas de escribir, pero las palabras salen solas. Me obligo a darles un sentido y una línea conductual, pero aun así, no quiero escribir. Ahora me parecen incompletas, incapaces de hacer sentir siquiera una pizca lo que pasa por mi mente. Pocas veces las palabras me habían parecido tan vacías, pero no debe ser gratuito. No quiero escribir, porque todo lo que diga indicará insoslayablemente que he sido un idiota. Que me han burlado, maltratado y asaltado, en una vida que gusta en darme de patadas.

No existe nada peor que el sufrimiento absolutamente individual. Aquel que te lo comes solo, esperando que se vaya, pero no se va. Quizás un día llegue a justificar mi propio día de furia. La explosión del enojo acumulado tras tantos años de vivencias frustradas.

Mi enojo no se debe a solo una cosa. Es una mezcla de situaciones que simplemente se han ido acumulando, como el agua lluvia en algún tambor descuidado. Lo peor es que no preocupo de vaciarlo de vez en cuando, y ahora que me encantaría liberarme de él, siento que esta demasiado pesado para darlo vuelta.

La mochila de mis pesares, de mis exageraciones diría alguien, cada día se vuelve más insoportable. Tengo ganas de virarme un mes completo a la tierra más inhóspita de la maldita tierra, gritar con fuerza, y volver a empezar un camino que me resultó difícil de transitar.

Maldita soledad. No se llena con nada.

Mi esperanza se mantiene, pero ya no es positiva ni poética. Me cansé de entregar, una y otra vez, la misma mejilla. Quiero revancha. Venganza. Maldita vida, te crees la muerte porque nunca nadie te encara. Tú y tu Dios que nada entienden de lo que se trata. Sigo tus reglas porque no me das otras. No das nada. Pero ya no importa, pues lo que no has de recibir gentilmente, has de tomar por la fuerza.

Dios, si dentro de tu omnipotencia se te ocurre mirar mi blog, entiéndete absolutamente aludido. Nadie antes me había odiado tanto como tú, pero ya me da igual. Declaro mi independencia. Me emancipo de tu magnificencia. Quizás vuelva mañana, arrepentido y vagabundo, pero no hoy. Hoy soy libre. Mantengamos nuestras diferencias de cómo hacer las cosas aquí en la tierra, pues de nada ya me sirve seguir platicando contigo. Quédate en tu lado, que yo me quedaré en el mío.

2008-02-26T08:58:00.000-08:00

Mi hermano tiene blog. Lo descubrí recién. Apenas tiene dos entradas y más de un año de antigüedad, pero da lo mismo. Quiere escribir y eso es un buen comienzo.

Así comienza su obertura.

“No quiero que se cumplan 6 meses sin escribir en este espacio… me comprometí a trabajar en aquello… y no lo hice… de la misma forma en como me he comprometido a trabajar en muchas otras cosas y que tampoco hice…mmmm ¿seré solo yo? ¿le ocurrirá esto a más gente?.

Luego de unas breves vacaciones y de un profundo estudio y análisis, me di cuenta de que aproximadamente el 90% de las personas vive así, o sea, dicen que van a hacer algo y no lo hacen.

Según el mismo estudio esto sería "falta de integridad…" no porque sea deshonroso ni malo, sino porque simplemente no se hace ni se cumple lo que se dice o promete. En el libro "Amar es despertarse del Miedo" el Dr. Jerry Jampoiski dice: "eres integro, cuando todos tus pensamientos, tus palabras y tus actos están alineados”

En resumidas cuentas, este es un paso más para luchar contra la desidia, la procrastinación, la flojera y por que no decirlo… la idiotez… quiero ser integro, quiero cumplirme a mi mismo y a los demás... Así que a la carga!!!”

Me gustó la reflexión sobre la integridad. Sobre el alineamiento de uno mismo, para con un solo objetivo. Nunca lo había pensado, auqneu seguramente todos lo intuímos.

Otras cosas también me gustan.
Me gusta la serie Dr. House.
Me gusta su ironía y sus salidas de madre.
Me gusta el ketchup.
Me gusta la mostaza.
Me gustan las portadas de las revistas.
Me gusta el chocolate.
Odio los mariscos.
Y mucho.
Me gusta el sur, pero no el frío.
Me gustan las chicas monógamas.
Pero soy abierto en otros aspectos de la liberación femenina.
Me gusta saber siempre la hora.
Y me gusta rayar los papeles en blanco.
Me gustan las corbatas.
Me gusta mucho el fútbol.
Odio a los árbitros.

Entre muchas cosas. Solo a muestra de ensalada.

2008-02-25T13:46:00.000-08:00

Nada más tranquilizador que Los Bunkers para estas horas críticas, de definiciones importantes en mi vida. Aun no tengo claridad de lo que voy a hacer, pero para que me puedan comprender un poco más les explicaré la bifurcación en la cual me encuentro, gracias a la desafortunada conspiración de mi destino y mi suerte.

He sacado las cuentas una y otra vez, y no hay caso. Hay que elegir. Verán, es muy, pero muy probable que la práctica me la den el 13 de marzo en Puente Alto. Y por otro lado, los rumores de mi candidatura se vuelven cada día más uertes dentro del Partido, y ya no son pocos los que me han demostrado su confianza y sus buenas vibras en este año que se viene. Ahora bien, como se darán cuenta, se han entrecruzado caminos de vida, al punto que debo escoger y no mirar atrás.

La práctica me consumirá de seguro, al menos, siete meses (marzo - abril - mayo - junio - julio - agosto - septiembre). Siendo los últimos días de ella los más complicados. Las elecciones son el 26 de octubre. Y en un mes no rendiré todo lo que debo rendir.
Entonces. ¿Qué quiero? Uff... No lo sé. Quiero seguir adelante con la carrera. Tesis ya he hecho y no es algo complejo. La práctica es un trámite. Y el grado es dificil. Por otro lado, quiero asumir la candidatura y jugármela. Quiero ser concejal, quiero alcanzar la estabilidad, quiero tener el tiempo y la tranquilidad económica como para dedicarme al grado y a lo que me gusta que es la política. Así que algo habrá que postergar. O la candidatura 4 años o la práctica un año. Y tengo hasta el 13 de marzo para definirlo.

Se vienen días complejos, pero creo tener un opción. Postergar la práctica. Este año dedicarme a trabajar con mi viejo, tirar para arriba el Estudio que esta empezando a crecer, tenemos oficina nueva y nuevos clientes vienen con el tiempo. Tendremos página y harta pega. Tendré tiempo para el GYM y para la candidatura. Podría incluso seguir haciendo páginas webs o hacer la tésis, que por cierto me deja más dinero que las leyes. Y el próximo año, si soy concejal quizás, dedicarme a hacer la práctica, así como estudiar para el grado. Alcanzar la independencia y más que mal, el hecho de que haya una autoridad en el Estudio no deja de ser. Por lo demás, no me urge ser abogado este año o ahora ya!. Estoy terminando y podría demorar un par de años, siempre y cuando empiece a avanzar firme a otros aspectos de mi vida.

Por lo demás, quizás todavía sea un buen partido. Hablo de corrido, tengo los dientes parejitos y existe una fuerte potencialidad de que aquí a los 30 sea abogado con todas las de la ley, además de un futuro político prometedor y ganas de superarme en todos los ámbitos de mi vida, incluyendo mejorar el físico para el deleite de la señora juanita y el resto de mi electorado (xD). Jajaja...

Entonces, pasos a seguir. Hablar mañana o el miércoles con el Presidente Regional y que me diga una vez por todas si soy o no candidato a concejal. Y que me lo asegure. Por lo demás si me miente, filo, tomo la práctica en mayo o abril y todo resuelto.

A pensar. A pensar. No hay respuesta equivocada. Es mi vida.

2008-02-23T10:33:00.000-08:00

Barak Obama me cae mal. O sea, me cae bien y por esa razón me cae mal. Verán, dentro de mi obtuso sistema de contrastes políticos, George Bush representa todo lo malo que no que se puede tener en política. Líder de un oscuro Imperio, que hace lo que quiere, pisoteando al resto porque sí, de una ignorancia tan sublime como su arrogancia. En el paso de su obcecada cruzada derrama sangre como si no le importase, con el objeto de asegurar los mezquinos intereses de un círculo de personas excesivamente adineradas.

Y escuchar a Obama, es escuchar a su Némesis. Más allá de que el populismo que muchas veces acusa EEUU lo consume a sí mismo, la fuerza e integridad de espíritu de este hombre, hijo de un hombre de Kenia, sinceramente me conmueve. Es un placer escucharlo, aunque no diga mucho. Realmente podría ser el mejor presidente de EEUU que podría tener el mundo. Al menos no mataría gente gratuitamente como el otro simio que tienen.

Y bueno, por esa razón me cae mal. EEUU dejaría de ser la maldad hecha imperio sería simplemente un país poderoso más del orbe. ¡Fuerza Barak!

Así comienza su historia. Parte del discurso en que asume la candidatura el 2007.

Como muchos de ustedes saben, he estado pensando con firmeza durante los últimos meses sobre mis planes para el 2008. Postularse para la presidencia no es una decisión fácil. Es una decisión que no puede ser tomada en base a una campaña publicitaria o sólo como una ambición personal. Así que antes de comprometerme a mí y a mi familia en esta carrera, quería estar seguro de que esto era lo correcto para nosotros; pero más importante aún, correcto para el país.

Ciertamente no esperaba encontrarme en esta posición hace un año atrás. Pero como he hablado con muchos de ustedes durante mis viajes a través de los diferentes estados durante los meses anteriores, como he leído sus emails y sus cartas; me he visto afectado por la necesidad que todos tenemos de una clase de política diferente.

Así que pase un tiempo pensando en cómo podría proponer mejor el comienzo del cambio y el progreso que con tanta desesperación necesitamos.
Las decisiones que se han tomado en Washington estos últimos seis años, y los problemas que han sido ignorados, han puesto a nuestro país en una situación precaria. Nuestra economía esta cambiando con rapidez, y eso significa cambios difíciles para los trabajadores.

Muchos de ustedes han compartido conmigo sus historias sobre los aumentos de sanidad, las pensiones que perdieron, y el esfuerzo que les representa el pagarle la universidad a sus hijos.

Nuestra continua dependencia por el petróleo puso nuestra seguridad y a nuestro planeta en riesgo. Y todavía estamos implicados en una guerra trágica y costosa que nunca debió haber sido librada.

Pero aún así, desafiantes como se ven, no es la magnitud de nuestros problemas lo que más me concierne. Es la pequeñez de nuestra política. Norteamérica se ha enfrentado a grandes problemas antes. Pero hoy en día, nuestros líderes en Washington parecen incapaces de trabajar juntos, en forma práctica y con sentido común.

Nuestra política se torno penosa y partidaria, tan echada a perder por dinero e influencia, que no nos permite abordar los grandes problemas que demandan soluciones.

Y eso es lo que tenemos que cambiar primero.

Tenemos que cambiar nuestra política, y tenemos que juntar nuestros intereses comunes y nuestros problemas como norteamericanos.
Esto no va a pasar por si solo. Solo usted puede cambiar nuestra política, la gente a través de nuestro país que cree que existe una mejor manera y están dispuestos a trabajar por ese cambio.

Hace años, siendo organizador de comunidades en Chicago, aprendí que los cambios significantes siempre comienzan en nuestra comunidad popular, y que los ciudadanos comprometidos que trabajan juntos pueden llevar a cabo cosas extraordinarias.

Aún en el medio de los enormes desafíos que enfrentamos hoy en día, tengo una gran fe y esperanza sobre el futuro. Porque creo en usted.

Discurso tras el triunfo en Iowa.

Las palabras no pronunciadas tras el término de la elecciones FECH el año pasado, pero que todos oímos en nuestros corazones.

Dentro de unos años podrán volver la vista atrás y decir que éste fue el momento - este fue el lugar -, en que los radicales recordaron lo que significa tener esperanza. Durante muchos meses se han reído de nosotros, nos han ridiculizado por tener esperanza. Pero siempre supimos que esperanza no es optimismo ciego. No es ignorar la enormidad de la tarea que tenemos por delante ni de los escollos que se interponen en nuestro camino. No es quedarse al margen o zafarse de las peleas. La esperanza es aquello que desde nuestro interior insiste, pese a todos los indicios en contra, en que nos espera algo mejor si tenemos el coraje de intentar alcanzarlo, y de trabajar por ello y de luchar por ello.

2008-02-19T17:25:00.001-08:00

Un día agotador. Suena el despertador y a la ducha e ha dicho. Son las 8 de la mañana y se viene una jornada muy entretenida. Me alisto para el trabajo, la camisa, la corbata de rigor y a la oficina. Llego, veo las cosas que hay que tramitar y emprendo el viaje al centro de la populosa urbe. Mi mala suerte comienza temprano. En el Archivo, tras tres meses de espera para que nos desarchiven una causa, lo hacen, pero mal. Faltan los cuadernos accesorios y todo de nuevo. Voy a familia y faltaba la famosilla presuma de la Corte de Apelaciones. En fin, ya nada puede ser peor. Me siento en un rincón y una bebida helada a media mañana me dice que he hecho lo que he podido. Refresco el cuerpo y llamo a un celular. Fijo una reunión para 15 minutos más. Me termino tranquilamente la bebida, doy las gracias y me esfumo del lugar. La oficina estaba hecha un desastre, el cliente se acaba de cambiar y me trataba de explicar algo que ni siquiera él tenía claro. Una página web. Le explico en los términos más sencillos que puedo, lo que sé y lo que no sé hacer. Obviamente no me entiende, así que le cobro el dinero y me largo con la pega. Llego a la oficina, doy las malas nuevas, pero saco el cheque. No esta tan mal dicen. A casa y a almorzar. Termino y salgo de nuevo, ahora sin la bendita corbata. Es tarde y a las 5 se inscribe el candidato. Un mote con huesillos para el camino. Llego, algunos fantasmas dan vueltas por ahí, me siento incómodo y huyo después de lesear, sacar fotos y molestar a mis amigos. Un jugo de mote para el regreso. El retorno se vuelve latoso, pero entre mis manos viene el ventilador de plomito, adquirido en una de las tiendas de por ahí. Llego al hogar y empiezo la pega asumida, todo bien y plomito esta contento.

A la larga, con todo el calor, creo que me deshidraté. Aun tengo sed. Jajaja.

Un día nada especial. Muy agotador.
Saludos.

Ps. El socialismo democrático nace en Chile con los radicales. Luego vinieron otros, menos originales, y nos copiaron. Que la verdad sea dicha.

2008-02-17T16:27:00.000-08:00

Alejado de las pistas, pero no me olvido de ti. Ha pasado más de una semana desde que no me sentaba a escribir, y la verdad es que me han pasado cosas buenas y malas. El proceso de introspección ha comenzado ad portas de lo que parece ser un año muy prometedor a pesar de todo. El 14 de febrero, el día del amor fue nuevamente una mierda de día. Digo nuevamente porque hace un año, en pleno San Valentín, fui pateado. Este año lo esperé de forma distinta, sin pensar mucho en el amo, pero si ansioso porque entregaban los resultados de las prácticas profesionales. ¿Y adivinen qué? Exacto, el destino nuevamente me jugó una mala pasada, me hizo una zancadilla en pleno trote y sin previo aviso fui de visita al sólido cemento del piso. No me la dieron a pesar de las innumerables gestiones que realicé para asegurar mi participación como un voluntario obligado para trabajarle gratis al Estado por seis meses y un día. Es larga la condena, pero mala. Jajaja. En fin, a esperar hasta el 13 de marzo. No he sacado la cuenta, a veces los días 13 son muy buenos y a veces apestan. Pero parece que este 13 me toca disfrutar, no lo sé. Se los cuento en marzo.

Por otro lado, la candidatura va viento en popa. Algunos buenos amigos ya me han manifestado su confianza y su compromiso. Mi viejo me ayudará con el tema del gimnasio y quizás en el Partido se atrevan a llevar a este tremendo candidato. Jajaja. Bueno, eso es algo positivo después de todo.

Plomito esta a full. Solo me falta el ventilador, pero hasta el momento ha sido la mejor herramienta para el diseño web que he tenido. Tiene una buena tarjeta gráfica y corre sin problemas todos los programas de diseño que le he instalado. Tiene un primo, plomito junior, y es mi penndrive. A full y sin problemas hasta el momento.

Dejémoslo hasta aquí. Hay cosas más interesantes, pero las cuento luego. Se casa un amigo y me invitó. Todo bien. A organizar la despedida de soltero.

Ah, antes de que se me olvide. A Christófanes, un amigo, amigo de Polibio también, se le apareció el pulento. El mismísimo Dios. Y según me contó, me dijo que yo iba a ser concejal. Y si el pulento lo dice, quien es uno para contradecir al pulento. Ahora sí. Me voy.

Regards.

2008-02-10T16:55:00.000-08:00

Aun dormitando, algo confundido y aburrido, levanto la mano y el metrobus se detiene. Subo los escalones, registro los bolsillos, les quito 400 pesos y compro el derecho a dormir cinco minutos más en algún puesto mientras el cetaceo celeste arranca motores y me aleja del hogar. Son las 09:00 horas y es un domingo sin planes.

Recien levantado y bañado me dirijo a comprar los diarios. Y en ese momento, a mitad de camino, me doy cuenta de algo que estupidamente no me había dado en cuenta hasta ese instante. A unos pocos metros de mi casa hay hectareas y hectareas de campo, y aunque siempre plantan verde, esta vez, y por el rabillo del ojo me di cuenta que esta vez habían cosechado otra cosa. Algo muy distinto y muy bonito. No me había dado cuenta porque obviamnete siempre llego de noche a casa y cuando salgo con luz, lo hago en el auto, lo que me impide alcanzar la altura necesaria como para ver como le va a la siembra. Hasta hoy.

Un mar de flores amarillas. Un océano de girasoles. Ya floridos y tan amarillos como el sol. Una maravilla. Literal. Fue la sorpresa del día. Una muy grata a un día que comenzo con tropiezos y sin muchas novedades.

El día de hoy ha sido tranquilo. Y termina así. Terminando unos diseños y preparando una semana que puede llegar a ser interesante. Si es que me dan la práctica claro. Hasta entonces descansando y terminando la pega atrasada.

No tengo mucho que decir. Los días pasan lentos. Que sigan así.
Saludos.

2008-02-07T15:05:00.000-08:00

Reflexionando sobre el género femenino, me vi en la obligación de estudiar algo de física cuántica, y realmente me sorprendieron algunas definiciones sobre la teoría del caos. La imprevisibilidad es real.

En otros aspectos de mi vida, parece que ya me metí en un chaleco de once varas. Por dos fuentes distintas, el cupo en la concejalía de Pirque ya sería mío, no obstante no hay claridad sobre si se llevara un candidato o dos, dependiendo de cuantas lista de la Concertación se levanten. Que heavy. Todavía recuerdo mi encuentro con uno de los que están viendo el tema… “Pasaste máquina”. Mish. Ni siquiera me he movido. ¿Cómo iba a pasar máquina?... Bueno, lo importante es que Pirque puede llegar a gastarse el tremendo candidato. Jajajajaja. Espero que todo salga bien y se ratifique en el regional y en el nacional. Para eso habrá que esperar hasta marzo.

Mi práctica me la tienen que dar ahora. No puedo seguir esperando, sobre todo si puedo llegar a ser candidato. El problema si, es la falta de tiempo que tendré. Entre el Gimnasio (situación aun no gestionada), la práctica y la posible candidatura, no habrá tiempo para otros quehaceres. Eso me tiene muy preocupado y quizás no deba comprometerme en situaciones que no pueda cumplir. Pero bueno, hasta entonces todo tranquilo. Queda verano.

Plomito esta a Full. Me cargaron todos los programas de diseño, así que todo bien. Me cargaron unos juegos y el XP está filete. La mejor versión que se pueda piratear. A tratar de cumplir entonces con todos los que se pueda.

Insisto. La nueva imagen corporativa del PR es horrible, con excepción de la flor que esta muy bonita. Ni siquiera sé si reclamar. Ya no se puede hacer nada.

Todo bien esta semana. Mejor que la anterior. Incluso me las di de ingeniero en mecánica automotriz y solucioné unos problemas eléctricos de un carro clásico. Para algo que me sirva la cabeza que tengo. Jajajaja.

En la oficina... La imagen corporativa. Todos tenemos fotos.

Ya. No más por hoy. Desde Plomito.
Saludos.

2008-02-03T16:51:00.000-08:00

Un domingo muy aburrido, principalmente de lectura y descanso. Avancé 40 páginas en el libro Fracturas (Tomás Mulián) y lo abandoné, ni más ni menos, que por las primeras 40 páginas de la séptima entrega de Las Crónicas de Narnia (C.S. Lewis). Jajaja. Ni un maldito sentido. Para serles honesto, entremedio vi la pelicula Crónicas de Narnia y busqué los libros que tenía. No encontré el volumen II, pero si el I, III, IV y VII. En fin, el primero que encontré.

Cuando me pongo a leer ocurre algo especial. Todos los problemas y preocupaciones desaparecen. Solo estoy yo y un mundo por descubrir. A veces es el sueño, a veces el hambre, frío o calor, lo que me detiene en mi lectura. Fuera de eso, es un momento muy tranquilo. El drama es que quedan muy pocos libros en mi casa que me llamen la atención. Quizás debería invertir mejor mi dinero y pegarme un pirqué a San Diego. No lo sé. Quizás lo haga.

Hoy no quería escribir. A veces se me malinterpreta. El día de hoy me sentí muy solo. Y quizás me quería sentir así. Me llamó Carlitos, mi mejor amigo, y ni siquiera con él tuve ánimos de charlar. Supongo que los días venideros serán igual, hasta que logre entrar a la maldita práctica profesional. No queda tanto tiempo. Una semana y todo habrá terminado. Esto me ocurre en febrero. El mes de piscis hasta acuario.

Quisiera compartir algo con ustedes, es sobre mitología. Cada 2100 años aproximadamente la tierra cambia de posición con respecto a los astros. Hay un cinturon de estrellas que recorren el ecuador que representan los signos zodiacales y cada 2100 años cambiamos el eje central de signo en signo. Algunos lo llaman las "eras". Y al parecer hace mucho tiempo que se sabe de esto. Más que mal los signos zodiacales tienen su representación hace más de 4000 años. Hace aproximadamente 4100 años estabamos en la era de Tauro. Algunos dicen que el simbolo de cambio de era que se recoge en la cultura hebrea judaica esta dado por el despojo del Dios Toro (Bal), por parte de Moises y el servilismo a un nuevo Dios, Jehova. Esa nueva era estaba representada por Capricornio, es decir, un chivo. Y no dejamos de lado lo que significa el cordero para el mundo hebreo judaico. Bueno, la cosa es que hace 2000 años nació Jesús, que para algunos astrólogos es el símbolo de cambio de era, y abandonamos la figura de Capricornio, que a todo esto es un Dios que tiene "ira", que es capaz de "enojarse", enviar plagas, destruir ciudades y abatir murallas, por la figura de Piscis. La de los pescados y pescadores. Tal cual como lo fue jesús, el pescador de hombres, con un Dios benévolo, compasivo y con una profunda capacidad de perdonar. La era de Psicis está por cambiar y se aproxima acuario. El hombre del cantero con agua. Jesus señaló que había que seguir al hombre con el cantero de agua al final de los tiempos. No lo sé.

En cien años más de seguro el simbolismo de Dios volverá a cambiar, y con todos los problemas medioambientales que existen, seguramente volverá a nacer la figura de un Dios corrector y castigador. No lo sé. En realidad ni siquiera sé que cosas estoy diciendo. El tema es mucho más complejo, pero me gusta estudiar sobre el tema.

En realidad tiendo a ser menos esotérico y mucho más racional.

¿Vieron la nueva imagen de los radicales?... Horrible. Hay que decirlo. Antaño los eslogans tenían un fin último y una idea ulterior. Hoy no. Apuntan al chileno medio, y esta vez, tratando de exaltar la figura patria. Que incípido.

Pan, Techo y Abrigo. Gobernar es Educar. Gobernar es Industrializar. Incluso, Crecer con Igualdad. Eso tiene contenido.

En fin. Saludos.

2008-02-02T13:42:00.000-08:00

¡Dios! Qué me costo reunir ánimo para levantarme. Y claro, en perspectiva tengo razones de sobra para embutirme en la cama hasta la pascua, pero en fin, tenía que hacerlo, más que mal, podía ser un buen día. Aunque claro, no lo iba a hacer. De pie, me dirijí a la ducha, recofortado algo, me di cuenta que una vez alguien en la casa había dispuesto nuevamente de mi tiempo. Eso no sería cosa rara, si no fuera porque siempre disponen de mi tiempo, y yo nunca dispongo del resto. Esto es real, la última vez que caí de urgencia al Hospital me tuve que arrastrar solo hasta ese lugar, pues ni para eso estan. Esta vez fue mi hermano, quien, ¡Gloria a Dios!, a jurado como Abogado de la República y había concitado a una cita gastronómica en la casa. Una lata.

¿Les había comentado que mis hermanos son unos cretino?... ¿No?. Bueno, lo son, en todo sentido. No desaprovechan momento para ridiculizarme por cualquier cosa, sobre todo el uraño de Anibal. Pero en fin, ya llevo años soportando de sus idioteces y ver tristemente como se les plega mi padre a cada sarcasmo, simplemente me hacen sentir, además de un outsider dentro de mi propia familia, una especie de melancolia y decepción. Pero quien soy yo para reclamar, más que mal, con el tiempo solo me he ido adaptando a sus ingratos comentarios hacia mi persona. ¿Y porque no?. Resulta más sencillo acomodarse a lo que piensan de ti, que taparles la boca con su propio escremento.

En fin, día de fiesta. Horas extras impagas. Ni siquiera probe la carne. Me dio lata. Pero tuve mi chance. En la tierra de los justos, este pecador concibio su revancha. Un partido de Baby y nuevamente derroté a uno de mis hermanos. Es sencillo porque son malos, y con eso me basta para ufanarme en mis aposentos. Comenzamos ganando dos - cero. Sencillo, un trámite. Pero el largo exilio de las canchas (dos semanas) me paso la cuenta y la pelota se volvió más pesada. De seguro Rodrigo estaba enojado porque yo siempre tenía la razón y la última palabra. El hecho de que no hable claramente es una ventaja para mi en esas materias, pero en fin, el marcador, tras una hora de juego se había volcado en nuestra contra 8 - 7. La voluntad de ganar es lo importante. No podía perder, menos con Anibal. Los çultimos tres goles fueron puro corazón. Los últimos dos me las rebusqué solo. 10 = 8 ganamos. La voluntad pudo más.

Me retiré a descansar. Muchos pensamientos me atormentan a estas horas. Hago cosas que no quiero hacer. Y pierdo cosas que no quiero perder. No pude ir a Valaparaíso por más que quice. Ni siquiera pensé en decirle a mi padre, pues estoy demasiado acostumbrado a sus rotundos NO. En la loteria de padres me saqué el kino en tener los más aprehensivos. A veces pienso que Polibio hizo bien, pues también tiene padres como el mio, pero el consiguió su libertad. Yo acepto que mientras viva aquí, en la casa de ellos, son ellos los que ponen las reglas. Ergo. Debo irme, no para eliminar las reglas, sino que para flexibilizarlas. Más que mal jamás seré candidato a nada si me impiden constantemente ir a reuniones políticas, o si voy, creen que estoy tonteando. Es la maldición del hijo que no hace lo hizo su padre. Mis hermanos cantan en coro, al igual como lo hizo mi padre 40 años de su vida. Ergo. Son los privilegiados para cualquier actividad. Yo, por el contrario, soy la parte política renegada de mis padres, mucho más cercano a la cepa de mis abuelos, y por ende, el renegado de la casa. Lo acepto, aunque vivo esperanzado en que pronto aquello terminará y que pronto me marcharé de aquí. Hasta a entonces... A comer tierra en mi propia casa.

Saludos.

2008-02-01T09:32:00.000-08:00

Tengo un tema para el post 199. Que conveniente el número. El 200 debería ser algo revitalizante. Pero no este. Este post debe hablar de las descepciones, pero no sé si quiero escribir. Tratemos de parafrasear algunas líneas sin borrar nada de lo que pongo y veamos que pasa. Después más de alguien me va a pegar por esto. Jajajaja.

Estoy ad portas de saber lo que quiero hacer en esta vida. Ha sido un tormento solucionar muchas situaciones complicadas para mí con anterioridad, pero creo que he superado varias etapas con éxito. Comer tierra no es un dicho, quizás si sea una simbología que Polibio y yo entendamos por el momento, aunque la haremos extensiva a una generación brillante de amigos y correligionarios. Se trata de conseguir independencia económica, levantar un proyecto político sustenatable en el tiempo, que tenga por primer objeto ordenar la casa y vislumbrar un norte. Se trata de centrar nuestras vidas en un propósito a largo plazo. Es declarar nuestra independencia. Bueno, entre más trato de explicarlo, menos transparente queda. Es algo complejo de decir. Se trata de tomar un rumbo en nuestras vidas que dificilmente podamos echar pie atrás. Es bonito. Es épico. Es latoso y peligroso también. Pero hay que hacerlo porque hay que hacerlo. Y no hay más explicaciones que esas.

En el plano emocional, no lo sé. Siento que tengo cuestiones pendientes. Y situaciones de las cuales me tengo que desprendender. Me obligo a llamar a algunos amigos para que hablemos de los "grandes temas" o como dicen los gringos "the big conversation", y poder aclarar(me) los rumbos de proa. El amor es como el casino. Un juego en que lo más probable es que pierdas, pero no se puede negar que es excitante entrar en el juego. En mi vida, hasta el día de hoy, la casa se ha llevado todo. Pero no puedo negarlo, este año la vida me ha tratado bien y quizás sea el momento de arriesgarme un poco más. "all in". "Olin". Jajajaja. No lo sé. Mientrás existan cosas pendientes, conversaciones que tener y vacaciones que gozar todo está en veremos.

De todas formas, soy un esperanzado del futuro. Hasta este momento siempre me ha tratado con mayor dulcura. Cada vez me siento más seguro y con mayores ambiciones. Quizás eso último no sea del todo positivo, pero en fin, como dice la Lilo me pueden querer u odiar, sin puntos intermedios. Mi egocentrismo nubla cualquier otra perspectiva, pero como dice el Tombo, un "huevón sólido, cosa extraña en este Partido". A propósito. No me gusta Tombolini. No por él, sino por lo que representa.

Polibio me entiende.

Me compré un balón de baby-futbol. Y he decidido hacer amigas con él, porque en una de esas, me va mejor en las canchas. Por lo demás a veces me siento como el Naufrago y si él tiene a Wilson, yo tendré al mio. La elección del nombre es especial, pero lo tengo. Se trata de un nombre de una (dos) personas que me caen bien y mal a la vez. Rodrigo. Me caen bien por su contumacia (perseverancia en la estupidez) y me caen mal porque me caen mal. Básicamente por la tendencia al egoismo que pueden llegar a tener. En fin. Soy amigo del balón, pero no puedo olvidar que lo pateo todos los domingos.

Anoche tuve la primera conversación con Rodrigo. En realidad fue una conversación a oscuras porque me estaba a punto de quedar dormido. Estabamos discutiendo algo elevadísimo. Rodrigo señalaba que al igual que en la guerra, en el amor todo se vale. Y en política, afirmó, no se llora. Y no pude estar más en desacuerdo con él. Yo he llorado en política, porque si pierdes, son tus sueños los que caen, y en el amor, no todo se vale, menos en la Guerra. No se vale morder. No se vale dañar (solo a veces). Y vaya la sorpresa, que hoy me encontré con uno de ellos. Eso fue sorpresa.

Ya no importa. Supongo que Polibio debe tener algún símbolo que represente a mi nuevo amigo Rodrigo. Más que mal, siempre lo veo mirar de reojo el retrato de ese tal Balamaceda. No Balmaceda. Sino que Balamaceda. Con una "a" de sobra. Jajajaja.

¿Puedo ser más incoherente?, Si, si puedo. El otro día en la reunión de la Concertación habían unos camarógrafos cuarteando a las minas de la playa. Jajajaja. Nada que ver.

Ehhh... No se me ocurre qué más escribir. A mediados de febrero espero que me den la práctica. Me compré un NoteBook, le puse por nombre plomito, y hasta el momento solo me ha dado rabias con el Windows Vista. Parace que a plomito le vamos a hacer una cirujía mayor y le vamos a trasplantar un Win XP. De todas formas parece que es único modo de que me corran mis programas de diseño. Porque ya intenté con el Flash, ya intenté con el Photoshop, y ni siquiera voy a hacer el esfuerzo de instalar el Dreamweber o como sea que se escribe. El gran problema de plomito eso si, no es ese, sino que se calienta rápido, así que le tendre que comprar un ventilador para que funciones mejor y sin problemas.

Ya, me aburrí de escribir. Murio Volodia y ahora muero yo.
Quiero irme a Valpo hoy.
Quizás mañana.

En fin, este post de seguro lo borro el la noche.
Saludos.

2008-01-31T11:46:00.000-08:00

A comer tierra por los próximos 10 años

A esa conclusión llegamos con Polibio, tras analizar la contigencia política nacional. Es masoquismo no es lo mío, de verdad, de hecho detesto todo lo que pueda a llevarme a una relación tortuosa en cualquier ámbito de mi vida, pero esto es distinto. Esto es política.

La grandes revoluciones y transformaciones son hechas básicamente por elites. De eso no cabe duda. Las más bellas revoluciones son las desarrolladas por la algunos burgueses que dejan todo de lado por darle algo de esperanza a las clases proletarias postergadas por un sistema que tiende a abandonarlos y a despojarlos de su escasa riqueza, precisamente en beneficio de la clase burguesa. No puedo olvidar la Revolución Francesa. Dantón, Marat y Robespierre. Legatarios dignos y asesinados de Voltaire, Rosseau y Motesquieu. Cayeron por su propia revolución. Pero fue para mejor.

Y ya mirando nuestro país, con mi querido Polibio, nos tomamos la cabeza con desazón por la constante falta de motivación, precisamnete de quienes son agentes del cambio. Las juventudes son las que provocan los cambios. En Chile, la independecia, las guerras civiles, las revoluciones, la creación del radicalismo, del comunismo, del falanjismo, del socialismo, de las más grandes fracturas, son hechas precisamente por la promoción y acción de jóvenes, muchas veces veinteañeros, que inspirados en utopías dejan todo de lado y luchar por lo que creen necesario.

Y miro a nuestra juventud. Y con desazón Polibio se golpea contra la muralla. No puede haber nada más terrible y desalentador para el futuro que jóvenes amoldándose a las estructuras adultas. En todo sentido. Especialmente en política. Si no somos nosotros los que pelean con las viejas prácticas, quién lo hará... Nadie. Es nosotros o nadie. Y mientras no asumamos nuestro rol histórico y evolutivo, jamás lograremos avanzar como sociedad, como humanidad, como civilización.

Si no hubiera jóvenes persiguiendo a los barcos balleneros, los japoneses seguramnete arrasarían de este planeta a cuan noble animal. Si no fuera por jóvenes que se detienen frente a tanques, las invasiones que china realizó a provincias vecinas en la década de los 60' hubieran sido mucho más violentas y sangrientas que las que ya conocemos. Si no fuera por Marley el amor hubiera muerto. Son imágenes de un cambio que provocan los jóvenes. Pero no estos jóvenes.

No los que están mirando televisión o que buscan un mejor puesto de trabajo, muy a pesar, de las criticas que él mismo realizó por tales amiguismos. En política no se llora, me recordaron ayer. La verdad es que yo lloro. Y quizás Polibio también.

Asi que tras un largo analisis, llegamos a un acuerdo con Polibio. Nos prometimos comer tierra por los próximos 10 años, en la búsqueda de la creación de una elite, por muy pequeña que sea, para buscar la meta más arrogante e imposible que nos pudimos prometer. Y quizás, si este sueño no se acaba, logremos tener éxito y quizás, en una de esas, le salvemos la vida a Polibio quien dejará a azotarse la cabeza contra el muro.

Suerte Polibio. Un gran amigo.
No al conformismo.

2008-01-23T19:03:00.000-08:00

La corbata abre puertas. Nos da respeto. Crea distancia con el resto de los mortales. Entro a Tribunales, le entrego el bolso al gendarme, paso por el detector de metales y me lo regresan al otro extremo. Ingreso al hall repleto de personas terneadas, pero no soy un extraño. Soy uno más. Sin miedo. Los tribunales no muerden. La más práctica enseñanza, después de cinco años en la Universidad, es la de hacerte entender que los tribunales no muerden. No te hacen daño. QUe no hay que temerles. El resto de las personas les genera un temor reverencial la palabra juez, expediente, causa, rol, demanda, tribunales, por que lo relacionan directamente con cárcel y detención. Y uno que otro, más avezado y más temeroso se imagina siendo sodomizado en algún calabozo oscuro sin ser escuchado o auxiliado por alguien.

Las imagenes del Proceso de Kafka son un lugar comun. Se es acusado, procesado y culpado de delitos que no entiende y no hay nadie que le hable en forma franca y abierta. Se pierde en un universo de tecnicismos volviendo la profesión y el mundo jurídico en un ambiente denso que solo se vuele intelegible tras ponerse una corbata, traspasar el sensor de metales sin temor y devolviendo un "gracias" al gendarme mientras le retorna su bolso.

La mitología del bolso es especial. Dentro de él traigo el escrito más ordinario e impresentable que se puede llevar al templo de la Justicia, pero nadie lo sabe. Para el resto podría ser una contestación a una demanda millonaria, o alguna actuación que de un giro importante al desarrollo de algún proceso importante, y mejor aun, quizás sea el último día para interponerlo y todo depende de mi diligencia y la convicción que me reune para hacer justicia. Pamplinas. Todos llevan ostentosos bolsos y dentro de ellos nada que realmente valga la pena. Quizás alguno que otro traiga algún emparedado o alguna fruta que endulce el día. Por lo general, dentro de aquellos maletines, solo papeles, y dentro de las gabardinas se esconde algún mediocre que cree saber como funciona un sistema que es, evidentemente, chanta. Hay que decirlo. Yo he trabajado en tribuanles y he perdido el mito del "sistema". Esta hecho y movido por hombres. Todo es menos prolijo y profesional de que se cree. Todo es menos solemne de lo que el oficial de sala nos quiere hacer creer. Es todo un mito y hay muchos que caen en él y se lo compran a mangos.

No faltan los que suponen que el Secretario del Tribunal es un hombre de una gran dignidad y por cierto, mucho mejor hombre que uno, y que el Juez, por cierto, es un ser inalcanzable y una especie de Gran Hermano, atento a cada actuación de cada funcionario. Es como pelear con un titán. Pero no. No es así. Nada es como parece. Y el juez cacha muy poco lo que pasa y es muy influenciable por los funcionarios con respecto a los prejuicios que se adoptan cuando recibe algun caso o debe zanjar alguna cuestión. La independecia de los tribunales también es un chiste. Existe, pero no es tan así como la pintan. En fin. El sistema existe, pero los engranajes no funcionan por inercia. Y si uno sabe como funciona y sabe a que engranajes arremeter presión, uno podría irle muy bien en el ejercicio de la profesión. No me refiero a hacer cohecho, pero si a pequeños tips. Por ejemplo, llevarse bien con el mesonero. Averiguar qué funcionario es el más antiguo. Que funcionario tiene mayor ascendencia sobre los demás. Todo con el objeto de lograr mayor y mejor información. Hay mucho de trato y mucho de piel, en un sistema que en un comienzo parece lejano y de hierro.

El sistema existe mientras sigamos creyendo que existe. Y sobrevivirás solo si sabes como funciona. En parte, la entrada te lo da la corbata. El resto, te lo da la experiencia.

Saludos.

2008-01-21T16:47:00.000-08:00

TranSantiago me enferma. Un mar de personas innundan todos los días los pequeños espacios que se permite tener hoy en día el Metro. En un acto muy generoso por parte de la autoridad de transportes, nos pusieron en los túneles unos hermosos y retrógrados ventiladores que se mueven y escupen agua pulverizada, lo que convierte un viaje insufrible en inrrespirable. Y no es broma, pues en vez de refrescar a un público agotado por los más de treinta grados que registran los termómetros en esta época del año, el ambiente se enrarece, humedeciendo y consumiendo aun más el entorno poco oxigenado, muy característico del viejo y querido Metro de Santiago.

Psicológicamente, mientras viajo, no puedo olvidar a los Larraín señalándome que estoy cansado, apretado, atrasado y enojado con el sistema de transportes. Una pequeña inspección ocular al resto de los usuarios y veo que todos están recordando lo mismo que yo. Los treinta grados no ayudan y a ratos llego a imaginar que también es culpa de Cortazar, pero no, esta vez es responsabilidad de Bush y su calentamiento global.

Viajo, con calor, con carpetas bajo el brazo, sudando, con una corbata que me apreta el cuello, tratando de no pisar al pokemón que va sentado en el piso, mientras las estaciones pasan lentamente. Pedrero. San Joaquín. Camino Agrícola. Todo avanza lento.

Por suerte la tecnología nos regala minutos de tranquilidad. Coloco los auriculares y le pongo play al Penn Drive. Mi mejor selección de música, que por cierto, no es muy popular entre las personas de mi generación, pero que me trae mucha paz y armonía. De pronto, todo avanza rápido. Santa Ana. Me bajo y corro al Tribunal. Piso 12. Cargo a mis escritos. Misión Cumplida. Bajo por las escaleras. Todo bien. Cruzo la calle y me dirijo a la Corte. Me recibe el Cabo Ríos, un Gendarme amigo que ahora custodea las entradas del centenario palacio de Justicia. Unos minutos de cháchara y me dirijo a la Secretaría. Consultas de rigor. Son las 2. Me echan del lugar en forma muy amable. No importa, me han expulsado de lugares mejores. Una jugo helado al salir y de regreso al cuartel general.

No hay lecciones de vida. No hay rutina. Son solo días. Eso fue un lunes. Un lunes que comenzó con TranSantiago que me odia, pero que terminó con música agradable y una rutina que me hace pensar que algún bien le hago a alguien.

Me siento muy chileno siendo víctima de la tragedia colectiva que resultó ser TranSantiago. Debe ser la historia de un Chile que se escribe en base a derrotas y desgracias. Así como la roja, que vive en esperanzas, pero acaba siendo goleada en algún estadio extranjero por alguna potencia mundial, frente a millones de espectadores.

Me siento agradecido de haber sufrido con mi pueblo los tormentos de viajar por la capital. Seré de la generación que dirá, yo tomé la troncal Puente Alto - Santiago y sobreviví, como si contase alguna historia hecha leyenda, explicando el porqué de las heridas de guerra.

Escucho música. Los Quillayes. Elisa Correa. Hospital Sótero del Río. Ya estoy llegando y pienso que los Larraín en su puta vida se han subido al transporte público. En su vida han sufrido lo que yo sufrí el lunes. Pienso que no son chilenos. Ajenos a la catástrofe del pobre y aprovechadores de un sistema económico que los favorece. De seguro ganan 30 veces más de lo que gano yo, pero no importa. De seguro ellos no se emocionan con la roja, sino que viendo regata en algún club de yate. No son TranSantiaguinos. Son precordilleranos. De pronto Plaza Puente Alto. Me bajo y puteo a Cortazar por tener a tanta gente viviendo en Puente Alto. A estas alturas, él es responsable de todo.

Espero que se apiade de nosotros y nos ponga algunas nubes en este Santiago tan caluroso.

Saludos.

2008-01-17T07:34:00.000-08:00

Entrada 195. El video más visto de YouTube. La canción más escuchada en YouTube. El corto más visto. Mi cumpleaños feliz. En ese orden.

Saludos a todos. La próxima semana con sorpresas y algo debo de preparar para la entrada número 200. Más que mal muchas coherencia e incoherencias han sido publicadas por aquí, y bueno. Me he ido encariñando poco a poco con este diario. Es como un espacio privado de mis idioteces.

Regards.

2008-01-16T17:09:00.000-08:00

Jornada de la Oreja de Van Gogh. Lo prometí hace algún tiempo y hasta hoy no había tenido la oportunidad de reunir algunos videos de los temas que más escucho. Ok, todos mamones, pero filo. Me gustan. Ahora que ya no estara la niña dándole vida a esas historias no sé que ocurrirá con el Grupo. Bueno, no es relevante. Ya vinieron a Chile y los pude ver por la TV. Jajajaja. Además, quizás en algunos años se vuelven a juntar y hacen una gira promocional, y quizás, en una de esas, vuelvo a tener suerte.

El otro día me fui a ver una película. Solo. Me senté al medio del Cine, proque no había nadie. Eso es bakán cuando el cine es para uno. Uno elge el asiento. Se acomoda bien. Pone los pies en la otra butaca. Come lo que quiere. Libertad con música en stereo. La pélicula era... extraña. la Brújula Dorada. Muy rápida. Muy extraña. Mucha historia para tan poco tiempo. Hay libros que son buenísimos en películas. Y otros que son buenísimos mientras sigan siendo solo libros. Este libro seguramente era uno.

A pesar de todo. A pesar de la estafa de película, ese día fue un excelente día. Como aquellos. Aunque me refrié. No puedo creerlo. Dos veces en verano. Debo ser una persona con muy mala cueva. Me duele la garganta, así que a puro tecito de manzanilla miel.

El tema hospitalario anda dando vueltas por mi existencia. Qué lata. Yo he estado varias veces en hospitales. Tres veces por mÍ, sin contar mi nacimiento. Y varias veces más por el resto de mi familia. Me da urticaria. No sé porqué. Me siento absolutamente vulnerable en uno. La primera vez fue por un gemelo, la segunda por mi brazo y la tercera por mi panza. La primera, mis viejos me la compraron, la segunda ni tanto, la tercera tuve que ir solo. Jajaja. La Historia de mi vida.

Bueno. Un cafecito en La Moneda o devuelvanme mis impuestos.

DULCE LOCURA

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MUÑECA DE TRAPO

CUENTAME AL OÍDO

ROSAS

20 DE ENERO

LA PLAYA

CUIDATE

2008-01-11T07:31:00.000-08:00

Uff... Hace harto tiempo que no escribo. La verdad es que no he tenido mucho tiempo, pues he estado trabajando en unos proyectos que si resultan, todo bien. No puedo comentar nada, ya que o sino no resultan. Así que tranquilo por las piedras.

El tema académico sufrió un aplazamiento no reputable a mi responsabilidad. Los resultados de las inscripciones de la práctica estarán el día viernes 18 de enero. Así que a esperar.

En el tema político, todo a la espera. VanGuardia vuelve con las pilas recargadas y el informe electoral está casi listo. Aun quiero ser candidato a concejal, aunque ya mis expectativas no son tan altas, así como mis ganas. Ni siquiera sé si seré capaz de juntar la plata y por lo visto a la JR poco o nada le van a dar en esta pasada. Y obvio, con el presidente que tenemos, incapaz de negociar algo positivo para nosotros, poco o nada se puede hacer. En fin, sigo laburando por el radicalismo, pase lo que pase.

Hoy a las 19:15 horas darán la Brújula Dorada en el Hoyts de Puente Alto. Si ando con tiempo y lucas, me pego una vuelta.

"En un mundo de fantasía donde los osos polares hablan y son valientes guerreros y donde las brujas gobiernan los cielos del polo norte vive Lyra Belacqua (Dakota Blue Richards) una niña de doce años que estudia en el colegio Jordan. Junto a su fiel amigo Roger (Ben Walter) y su extraña mascota Pantalaimon, la chica vive buscando aventuras y misterios que descubrir. Pero una gran aventura está por venir, porque extraños sucesos cambian la vida de Lyra. Su tío Lord Asriel (Daniel Craig) parte al Círculo Ártico para investigar la aparición de un misterioso elemento, pero el temible Magisterio impide su investigación. Al mismo tiempo los niños comienzan a desaparecer sin razones aparentes. Cuando su mejor amigo desaparece, Lyra emprende un viaje en su búsqueda. En el camino conoce a un valiente oso polar que promete protegerla y a una banda de gitanos que la ayudan en su misión. Lyra descubrirá el poder que hay dentro suyo y que es ella la única persona destinada a poseer la última Brujula Dorada, único medio para frenar los intereses del Magisterio. Actúan Nicole Kidman, Eva Green y Sam Elliot entre otros."

Se viene el desalojo. Todos nerviosos.
Saludos a todos.

2008-01-07T16:02:00.000-08:00

El Futuro de la Concertación

El ruido de la prensa es casi intolerable. Los tropezones del Gobierno ya llegan a ser burdos. LA Derecha, como nunca, se había volcado tanto contra la garganta del oficialismo. Con una Presidenta que parece estar cada día más sola, más absorta por una realidad que la supera. Que a ratos de hace oír, pero que ya nadie quiere escuchar. Chivos expiatorios sobran, para lo que parece una inevitable crisis del conglomerado de Partidos por la Democracia y cada dirigente, con férrea marca, trata de salvar un barco que parece que hunde cada día más.

No hay mejor aliciente para el combate que el miedo. No hay peor fiera que el león herido y que no nos extrañe que en un tiempo más la discusión y el debate se vuelvan más álgidos, más chabacanos, más estúpidos y más irreales. Porque el miedo a perder volcará a muchos a hacer lo indecible para mantener sus pequeñas cuotas de poder. El miedo a abandonar la teta del Estado, que tan prolífera ha sido con muchos, será el bálsamo de los concertacionistas pagados, quienes levantarán ya rancias banderas de una dictadura cada día más lejana. Pero el miedo se enfrenta con miedo. La ciudadanía deberá votar por la Concertación porque, o si no Pinochet resucitará y nos encadenará a la opresión nuevamente. La derecha, ni tonta ni perezosa, por muchas verdades que se levanten en contra de sus manos entintadas por sangre revolucionaria, las dejara pasar por ser un tema "superado" y que cuyo castigo, avalado por 16 años de ausencia en el poder, dirán haber cumplido.

La Presidenta, por más lágrimas que deje caer, no podrá con la vorágine que se nos viene. La sangre hirviente de los miles de santiaguinos atados a un sistema de transporte que no los transporta, ni en tiempo ni en las formas prometidas, harán caso omiso de los berrinches de los "políticos". LA mayoría quizás solo se enojen más. Quizás su enojo será una excusa para el desalojo. Quizás, aun queda una decena de encuestas CEPs que barajar. No obstante algo es cierto, nada será como ayer. La pelea que se viene será fuerte.

¿Y como no serla? Si la Concertación ha estado callada tantos años, sin proponer algo diferente a lo que se ha venido haciendo. Ayudando a un sistema que dice no convenirle. Potenciando la desmotivación. Azuzando la indiferencia. Promoviendo la apolitización de la vida nacional.

Eso si que es tragedia. Todo perdido por la ineptitud de algunos "idealistas" convertidos hoy en tecnócratas, que vienen y van, en forma infinita. Sin principios ni fines. Da lo mismo aquello, solo importa tener algo de esa teta que alimenta a tan pocos.

Una Concertación sin un programa o un ideario conjunto, esta destinada, tarde o temprano, a morir. A viciarse. A ensimismarse en el poder por el poder. Con cuanta pena veo los miles de esperanzados sin esperanzas que deambulan por las calles, pidiendo alguna explicación. Con cuanta tristeza aprecio como los operadores, dueños de secretos de Estados, son invitados a agasajarse con mis impuestos en finosos restaurantes, y que no proponen nada más que alivianar la carga de su propio cinturón. Con cuanta rabia observo la falta de dirección y la carencia de un norte real. La ausencia de discurso político, en beneficio de palabras populistas que nada de provecho entrega a las masas, cada día, más ignorantes e indiferentes.

El problema solo puede ser peor. El pueblo aun a pedales, tantea el terreno con carencias educacionales evidentes, como escribió el poeta, mientras nadie decía nada. Mi hermoso pueblo, mi querido pueblo, a quien solo deseo ayudar, es incapaz de pararse en sus pies. Y no mucho puedo hacer, sino observar con impotencia, a mi pueblo gris que espera aun con esperanza, algo que deseo que exista. Soy un esperanzado. Vivo con la esperanza de que algún día, algo pueda hacer. Algo que marque una diferencia, pues el sueño esta roto y con esta Concertación ya muy poco se puede hacer. Soy un esperanzado que en algún momento, entre tanta bulla, nos callemos un rato, y quizás alguien diga algo que importe. Espero ser yo, pero si no lo soy, es algo sin relevancia. Lo importante es que exista una voz que abra los ojos de muchos. Y mueva los brazos de otros tantos. Y tengamos un mejor Chile. Más puro. Más limpio. Más próspero.

Cambien los ministros. Cambien los intendentes. Crucifiquen a todos los que haya que crucificar. Impugnen a quienes haya que impugnar. Acusad. Atacad. Desalojad. Que esta patria no es ni de la Derecha ni de la Concertación. Es del pueblo esperanzado de algo mejor.

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Ps. Remoledación completa. Saludos.

2008-01-06T12:48:00.001-08:00

Póngale play y lea.

Tengo miedo. ¿Lo había dicho antes?... Por supuesto que no. Alguien tan arrongante como yo no reconoce sus faltas. Pero es verdad. Tengo miedo. De lo que se viene. De lo que me he convertido, sin tener mucha certeza de lo que realmente quiero de esta vida, y sin tener la suficiente fuerza de pelear por ello. Estoy celoso de lo que he conseguido, pero a la distancia, aun no he hecho nada. Hace un rato pensaba que quien no arriesga salir herido, no consigue grandes cosas. Y culpable me siento por empuñar con fuerza mis propias banderas. Estoy seguro que de alguna manera estas líneas tienen algún sentido para mí. Pero no quiero releerlas. No hoy. Tal vez mañana. Hoy es un día especial. Hoy es domigo 06 de enero de 2008. Y nunca más va a volver este día. Lo que ahora vivo, no se volverá a repetir. No tendré una segunda oportunidad de hacer bien las cosas. Es ahora o nunca. Y mientras pienso en esto, mis puños se vuelven a apretar con fuerza.

Todo tiene sentido para mí. Son pequeñas pistas de una vida que no quiero revelar.
Eso es lógico.

Voy a jugar baby, es lo mejor que puedo hacer ahora.
Quiero sonreír un rato.

2008-01-05T18:52:00.001-08:00

Bienvenido 2008

Un año nuevo. Un cumpleaños ya celebrado. Estuvo bueno y he tenido mucho tiempo para pensar. Por un lado tengo que retomar la vitalidad doctrinaria, que siento sinceramente, que he ido perdiendo mientras me involucro en las peleas internas de la JR. A leer!!!. Por otro lado tengo que concluir algunos asuntos personales pendientes, que tomaran un tiempo y mucho esfuerzo. Entre ellos, principalmente me interesa entrar al gimnasio y botar las malas vibras a punta de carreras. El ejercicio siempre es bueno. Mañana futbol. A prepararse. Fue un buen cumpleaños después de todo. Sin el Ro. Que bakán. Sin Ivo. Que lata.

A correr. A correr. A leer. A leer. Este año es un año de estudio y perfeccionamiento. Hay un tema con el caracter, que también tengo que aprender a controlar. No importa, de seguro lo podré hacer.

Un saludo para todos y para todas, quienes se acordaron de mi cumple y me desearon felicidad y prosperidad y un buen año. Se los agradezco y estoy en deuda con casi todos.

Gracias a Chris por el Asado. Estuvo bueno. Una anécdota, cuando nos conocimos con Christopher, estabamos a punto de dar una prueba oral de derecho laboral en el departamento. Estabamos solos y algo nerviosos. El profesor cuando me vio, me dijo "le voy a ser sincero, yo a usted no lo conozco", obvio, pues nunca fuí a su clase, y le respondí "no se preocupe profesor, yo tampoco lo conozco". Esos son cocos. Me saqué un 5,5 en la prueba. Bakán.

Gracias y abrazos.
Hasta mañana.

2007-12-31T07:30:00.000-08:00

Al fin, el último día del año. Y hoy en la noche, con el nuevo año, con los nuevos aires... Carrete!!!. Ayer fue el cierre del año, pues con mis primos y hermanos nos fuímos a jugar el último Partido de Baby Futbol del año. Pero esta vez, las canchas del 14 no nos hospedaron, sino que el mismisimo Estadio Nacional, con una carpeta del infierno y las mejores estrellas de la temporada. Allí estaban todos, Cabecita, Esteban, Fabián, el Puma, Anibal, el Beto, el Tio Hugo, el Tio Mario y quien les habla. Fue boleta. Ganamos fácil al equipo de las estrellas y con la camiseta del Magallanes. Todo bien. Bueno, casi bien. Amanecí algo... adolorido, pero con el espíritu y la moral bien en alto.

Los saludos nostálgicos de fin de Año llenan mis casillas de correos electrónicos. En estas fechas todos tenemos la oportunidad de comenzar de nuevo. Un nuevo año es un nuevo avatar. Un nuevo avatar es un nuevo regente. Un nuevo regente es otro jefe. Ergo. Todo puede ser distinto.

Lo más bakan de todo, es que como todo lo bailo a mi estilo de cumbia, el día de hoy es muy esperado. Pura Sonora y Tomo como Rey. Una vez al año, no me siento incómodo bailando. Jajaja. Aunque nunca tan ridículo como el último baile de este video.

Regards!

Ps. Hermanita linda amorosa preciosa, si en Marzo te vas a Bs. Aires, llévame en la maleta por favor. Te juro que no molesto.

2007-12-30T07:54:00.000-08:00

Resumen 2007...

Diplomado Gestión y Participación Local
Todas muy buenas personas. Nada que decir. Un excelente grupo humano.

El Magallanes a Segunda
No la hicimos este año, pero quizás el próximo. Toda la temporada te seguí. Se me incorporó con el tiempo al directorio de la Corporación, en la cual participé casi todo el año. Renuncié hace poco porque tengo un millón de cosas que hacer.

El esperado Egreso
Ya era hora, pero se pudo. Impecable. Nada que decir. No tengo foto de eso. ¬¬

Vicentico en Chile
El ídolo piso tierra chilena, con sus mejores éxitos. En el caupolican se veía mucho más grande.

Un radical en la FECH
Hace como 40 años que no lo lograbamos, y a pesar de que nadie quería competir, tuve que persuadirlos a todos para que tuvieran el valor suficiente.

Campaña Nacional JR
Viajando por Chile, conocí personas muy adorables, y le devolvimos dignidad a esta colectividad. Sin vendernos, con un proyecto y tecnología de punta.

Secretaría Electoral JR
Después de las elecciones y en sesión constitutiva del CEN resulté electo miembro de la Mesa de la Juventud Radical. Dura tarea a vísperas de elecciones Municipales, sigo trabajando en ello.

Fue un buen año. No hay que negarlo. Además trabajé en Tribunales, como esclavo y algunas ilegalidades por allí que me dio dinero fácil. Estuve en el GYM un par de meses, leí varios libros, conocí mucha gente. Niñas lindas y buenos amigos. Definí un poco más mis gustos musicales, o mejor dicho, los acepté: Maná, Vicentico, Los Miserables y Panda, por el momento. Y todo el rock inglés que gusten.

Buen año. Será mejor el que viene. Estoy seguro.
Regards.

2007-12-29T16:25:00.000-08:00

Una tarde con Silvio.

Me levanté animoso y temprano. Hice algunos deberes, me bañé y desayuné. A medio día ya estaba solo en casa leyendo la prensa y uno que otro poema, para relajar la mente. Me serví un café, me senté en el sillón y dejé un rato divagar mi mente, mientras mantenía la vista fija en mi perro, dejó que las ideas se entrecruzaran libremente. No saqué mucho en limpio. Una buena película la de ayer. Llega mi padre, luego mi hermano y es hora de almorzar. En la tarde, salgo de casa y me pierdo en el mercadeo un par de horas. Otra hora la paso viajando. De vuelta en el hogar, pongo a Silvio, quien me conversa dulcemente el resto de la tarde, mientras ojeo las revistas y pongo en orden algunos números.

Silvio me habla con calma, sobre la vida, los amores y la sociedad. Me topé con tres canciones que son parte de alguna etapa de mi vida. A vísperas de un nuevo año, uno se pone más nostálgico. Se pregunta si hizo todo lo que tenía que hacer este año, y si fue o no, un año perdido. Para mí, el 2007, fue un excelente año. Espero con ansias el 2008.

Las tres canciones de Silvio, fueron seguidas y cada una me cuenta una historia distinta. No quice pensar nada. Son tres canciones que ahora son un poco especiales. Silvio me acompañó un rato y se fue para volver el 2008. Mi mano desnuda gritaba un trago y un buen amigo a quien contarle las historias de estas tres canciones. De seguro sonreiría y beberíamos hasta terminar hablando de política y filosofando de la vida. Así es Silvio. Te hace mascullar tus propias reflexiones y mirar una vez más el camino recorrido. Pero se viene un nuevo año y seguramente Silvio tendrá nuevas historias que contar.

Consultando la astrología: El próximo año, es el año de la Rata, de muchos cambios, de astucia e inteligencia, de innovacion, renovacion, con momentos de lucha y sacrificio. En este momento Capricornio enfrenta a la Rata, por los próximos 20 días. Después de eso, los cambios se habrán concretado.

¿Porqué me preocupo de estas tonteras?, solo de aburrido.
Regards.

2007-12-28T17:59:00.000-08:00

Solo y abandonado me arrastré hasta el Cine Hoyts más cercano, arranqué de mi billetera un par de dolares y compré el derecho a un par de horas de tranquilidad. Y vaya que sirvieron. La película era muy buena. Cumplí lo prometido, fui al Cine y vi la Leyenda del Tesoro Perdido. El principio fue demasiado rápido. Se volvió demasiado increíble en poco tiempo. Lo que no resultaría algo extraño dentro del género, pero a pesar de todo, en la primera saga, al menos se pretendía darle un barniz de duda. No obstante pasaron los primeros 30 minutos bastante rápidos. Fue bueno a pesar de todo, y finalmente, la próxima hora y media, nos fuímos de pista en pista, recorriendo el mundo y allanando lugares prohibidos. Fue intenso y divertido. Muy espectacular. Nada resulta ser lo que aparenta. Todo significa algo más. Muy conveniente para los que nos gusta pensar que todo tiene algo más que un solo significado. Cada frase es la puerta a un mundo inexplorado. Fabuloso. Eso es lo más gustoso del género. Nada es como aparenta. Todo tiene una profundidad mayor a la que pensamos. Me divertí bastante y salí extasiado de la sala 3. Todo bien. Un excelente día. Nicolas Cage actua todo igual. Sin noveda y se veía más pelado. Jajaja.

Aun tengo la cartelera en la mano. Se vienen buenos estrenos. Crónicas de Narnia 2, el príncipe Caspian. De esos libros, la tercera parte es la mejor de todas. El explorador del amanecer. Así parece que se llama, quizás estoy inventando, pero trata de un barco, junto al principe Caspian y los niños del mundo real que se alejan y emprenden un viaje al confin de los mares, recorriendo todas las islas inexploradas en busca de siete guerreros antiguos. O algo así. Lo leí dos veces, era realmente apasionante. Para eso habrá que esperar aun más.

Todo bien. Viene Hitman, para los que nos gusto su versión en en el game pc. A mí me encanto.

La próxima semana, quizás el 3 o 4, iré a ver la Brújula Dorada. O depende de los estrenos que haya.

Un buen día.
Saludos a todos.

La música...
Creo que fue el mismo que compuso el theme de La Roca.

Trailer, primera entrega...

Trailer, segunda entrega...

Creanme, vendra una tercera entrega. Yo quiero saber lo que dice la página 47.
Regards!!!

2007-12-26T14:57:00.000-08:00

El año 2007. Mis 24 años que se van. La cuenta, por más de algún tropezón, y por muy fuerte que este haya sido, solo deja resultados positivos. Los 25 que vienen, un nuevo y renovado 2008, puede ser, definitivamente mejor. De alguna manera, estos siete años de vacas flacas están terminando, y se vienen, por más bíblico que resulte, siete años de vacas gordas. Los planes están dando resultado y quizás podamos hacer algún esfuerzo más.

He descubierto un grupo: Panda. Así me decían en mi casa hasta hace muy poco. "El panda". Jajaja. Bueno, siento un optimismo muy tranquilizador. Estos últimos tres días han sido muy malos para mí. Me resfrié como hace mucho años. Me duele la cabeza. Todo mal.

Esta Navidad, además de sus sinsabores, mi hermano me regalo un bolso. Salva de todas maneras. Terminé una pega y terminé otro juego de playstation. Ok, eso no es provechoso, lo admito, pero en espera de este nuevo año, prefiero terminar todo lo que esta pendiente ahora, y después no echar pie atrás.

Bueno, antes de este cierre de año, tendré que ir a ver una pelicula al cine. Ya tengo la cartelera, y debo admitirlo, hay una que simplemente necesito ir a ver. Desde pequeño he sido fanático de Indiana Jones, pero hasta que llegué esa el próximo año, la leyenda del tesoro perdido, por cierto, que es una excelente idea dentro de su genero. ¿Cuándo?... No lo sé, antes del próximo año. Eso si que si. Mañana, pasado o pasado pasado. Tengo tiempo todavía.

Ahora, con ustedes, algunas de Maná.

A algunas personas les molesta, sinceramente, que me guste un grupo tan mamón, pero bueno, no puedo hacer nada al respecto. Simplemente me gustan. Y nada puedo hacerlo, más que aceptarlo. Me gusta Maná. Y si vienen a Chile y si me pillan con lucas, pues los voy a ver. Saludos a todos los cuates.

Mi abuelo es un viejo sabio. Nada que hacer.
No te mueras nunca.

Regards!!!

2007-12-25T17:34:00.000-08:00

Estoy mal. Muy resfriado. Por desabrigarme me pasa. Me duele todo el cuerpo, apenas puedo hacer cosas. Transpiro como caballo. Quiero un sedante. Horrible. Espero que se pase luego.

Por ende no quiero escribir mucho.

Hable con mi abuelo. Un gran viejo como siempre.

Dejo las cosas que hablamos para mañana. Me siento muy mal.

2007-12-23T16:23:00.000-08:00

Todavía me duele la cabeza. Salí temprano - como a las 4 pm.- de casa con dirección indeterminada. Necesitaba un regalo de Navidad. Algo muy dificil de encontrar. Me bajé en el centro de Puente Alto y recorrí toda la tarde todas las tiendas. Nada se me ocurría. La verdad es que ya tenía una idea, pero nada perdía viendo más cosas. Me pasié por el San Francisco, por el Jumbo, por el las callejuelas repletas de comerciantes. Nada agradable. Finalmente, volví al Jumbo. Mi idea original se volvió más clara. Un vino. Un buen vino. Y de nuevo de detuve como 15 minutos, examinando cada etiqueta, averiguando el origen de cada una de ellas, de que valle provenían y que cocecha llebabn en su interior. Si era Cabernet, tendría que ser por lo menos del 2005 o 2004. El ideal era un 2003. Buen año según he sabido. Me atrae más el Valle de Colchagua, que el Valle del Maipo o alguno del norte. Y así, seguí escrutando cada embase hasta que dí con el regalo perfecto. Un Torreón de Paredes 2004, Cabernet Souvignon, Valle de Colchagua. Perfecto!. El precio... Ufff... Mi vino perfecto no era ni más ni menos que uno de los más caros, pero en fin, era mi regalo. "Mi" vino. Mañana, "su" vino.

Si quieres regalar algo a alguien que quieres, regala algo como si fuera para ti. Escudriña bien hasta que des con el regalo indicado.

CORTOS.

La independecia no se ve tan lejana después de todo. Según mis último cálculos, solo necesito $150.000 aprox. O sea, necesito generar unos $300.000 pesos, como para además ser rentable. No es tan dificil.

Pocas veces los actos de valentía han sido tan tristemente recompensados. No quiero decir mucho. Solo sé que todo seguirá igual. Nada cambiará. Nunca cambiará. Una semana complicada se viene. Muy complicada.

PANDA.

2007-12-22T20:00:00.000-08:00

En la tarde me sentía super mal, como desmotivado y frustrado. Había pasado de largo la noche del viernes en la casa del correligionario más independiente que conozco y el pisco sour había mellado en algo, la temple de este tan compuesto comenzal. Venía de una reunión de la JR en donde mi correligionario de Valparaíso, por más luces que hayan en el cielo, sigue negando la existencia de las estrellas. Tuve que, por decoro, asisitir a un asado al que no quería ir y compartir con gente, que por decoro, no insulté. Supongo que me molesta el cinismo, al punto que cada día se vuelve más insoportable. Pero bueno, tras un largo y agotador día, en las alturas del cerro, decidí virarme. Solo. Sin nadie. a las cuatro de la tarde y con todo el calor. Bajé de las alturas con la sensación de no haber ganado nada. La triste sensación de quién tiene las manos vacías. Cada paso, con la mirada perdida en el horizonte capitalino, me recordaba que a nadie le importaba lo que me estaba pasando. Estaba solo, cansado y molesto por las actitudes autoritarias de mis hermanos de ruta. Y yo que no soy nada peleador, he tenido que hacerle frente a un idiota de proporciones. No lo sé. Me sentí muy solo bajando ese cerro. Demasiado solo. La sensación no se fue en un buen rato. Duró más de una hora. Tomé el metro atiborrado de personas que de seguro solo me tenían como parte del paisaje. En fin, ya en Puente Alto, al abordar la locomoción que me traída directo a las puertas de mi casa, se apoderó de mi una tranquilidad muy atractiva. Fue un buen día. Un muy buen día. Un hermoso amanecer. Un sol inclemente. Amigos. Lealtad. Fortaleza. Firmeza. No bajé la guardia. Y aunque a nadie le importe, al final del día, cuando escribo estas líneas, a mí me importa. Me importa haber puesto el idealismo y la fortaleza en una JR que cada día carece de ella. Todavía le tengo fe a mi Partido. A mi radicalismo. A mis correligionarios. Puede que me pelee con todos, porque a muchos los encuentro flojos, pero a todos los quiero por igual. "Quién necesita penas, si tengo a Polibio". Mucha verdad. A leer. Al final del día, llegué a mi casa, saludé a mi familia o lo que queda de ella, me puse el traje de baño, y me dí el primer chapuzón del año en la piscina. Me guardé la sensación de quién tiene las manos llenas, para el atardecer, con la férrea esperanza de que mañana será un día mejor.

Esto es lo más cercano que puedo estar del reggaetón.

2007-12-21T05:46:00.000-08:00

Ok. Hay que ver el lado Coca-Cola de la vida. No soy tonto y no me hacen tonto. Ya no más. De un tiempo a esta parte muchas personas a mi alrededor juran que me la venden. Bueno, les informo que no les compro. Aunque nada tan chanta como aquel muchacho de Valparaíso, que de tanto venderla, el mismo se la compra. En fín, esto se acabó. Me guardo mi plata y no compro más. Bueno, quizás una Coca-Cola...

Esto lo tengo que hacer, definitivamente, alguna vez en la vida.

Los próximos 30 días, para capricornio. Cada cosa que hice trae consecuencias, eso lo trae la Luna Llena. Tengo que aceptar mis malos resultados y hacerme cargo mis problemas. Ok, es fácil. No hay drama. La Luna Menguante me dice que soy ambicioso, que quiero tener una buena persona a mi lado, una mejor vida. No es malo. Lo acepto. la Luna Nueva me vuelve tierno, adorable y regalón. Ese es mi horóscopo para lo que resta de mi signo. Ya comenzó. Desde la madrugada entramos en mi signo. Ya era hora, estaba empezando a odiar a los sagitarios y escorpiones.

2007-12-15T20:00:00.000-08:00

Ufff... Tres días a full. No he dejado de trabajar o hacer cosas. Eso es bueno, porque me ayuda a ser más ejecutivo en otras esferas de mi vida.

Franz Ferdinand - Take Me Out

Quisiera hablar un poco de la honestidad. Cuán escasa es hoy en día. Me sorprende. Llega a límites que me resultaban poco familiares. La mentira y el sinismo es pan de cada día. Esta a la vuelta de la esquina, en cada conversación y en cada mirada. Tratamos de tener, por un minuto, una diálogo franco y abierto. Y no pudimos. Mi querida JR está absolutamente absorta en una dirigencia que muchas veces pierde hasta el sentido común, con tal de proteger sus pequeñas parcelas de poder.

Según mi psicólogo de la VIII región cree que mi narcisismo y mi soberbia no ayudan con el tema. Tiene la más absoluta razón. Creo que es hora de que las cosas queden más claras. Si no me quieren cerca, que me lo digan y se acaba el problema. El trabajo lo haré igual, aunque estoy seguro que algunos les interesa mucho que permanezca allí. Pero prefiero asincerar el tema. El Presidente es un muchacho sano, quizás se siente un poco acorralado, pero la vida me ha enseñado a relajarme más cada día y a no marearme con estas tonteras.

Andrés Calamaro - Te Quiero Igual

Hay otras cosas que tengo que decir. Pero filo. Ya es tarde y sería un desgaste de energía innecesario. Me tiro a dormir hasta mañana y que venga lo que venga. O que no venga nada. Todo mis días con andina.

Aerosmith - I Dont Wanna Miss A Thing
Con Traducción

Podría quedarme despierto solo para oírte respirar
Verte sonreír mientras duermes
Cuando estas muy lejos soñando

Puedo gastar mi vida en esta dulce rendición
Puedo quedarme perdido en este momento por siempre
Cada momento que paso contigo es un tesoro para mi

No quiero cerrar mis ojos
No quiero quedarme dormido
Porque me perdería de tí, chica
Y no quiero perderme de nada

Porque hasta cuando sueño contigo
El más dulce sueño jamás lo lograría
Todavía te extrañaría
Y no quiero perderme de nada

Acostado al lado tuyo sintiendo tu corazón latir
Y me pregunto qué estás soñando
Me pregunto si soy yo a quien estás viendo
Luego beso tus ojos
Y le agradezco a Dios que estemos juntos
Y solo quiero quedarme contigo en este momento
Por siempre y siempre

No quiero cerrar mis ojos
No quiero quedarme dormido
Porque me perdería de tí, chica
Y no quiero perderme de nada

Porque hasta cuando sueño contigo
El más dulce sueño jamás lo lograría
Todavía te extrañaría
Y no quiero perderme de nada

No quiero perderme de una sonrisa
No quiero perderme de un beso
Sopo quiero estar contigo
Aquí mismo, contigo, tan solo así
Yo solo quiero tenerte cerca
Sentir tu corazón muy cerca al mío
Y solo quedarme aquí, en este momento
Por todo el resto del tiempo

No quiero cerrar mis ojos
No quiero quedarme dormido
Porque me perdería de tí, chica
Y no quiero perderme de nada

Porque hasta cuando sueño contigo
El más dulce sueño jamás lo lograría
Todavía te extrañaría
Y no quiero perderme de nada

No quiero cerrar mis ojos
No quiero quedarme dormido
Porque me perdería de tí, chica
Y no quiero perderme de nada

Porque hasta cuando sueño contigo
El más dulce sueño jamás lo lograría
Todavía te extrañaría
Y no quiero perderme de nada

No quiero cerrar mis ojos
No quiero quedarme dormido, si
Y no quiero perderme de nada

Regards...

2007-12-11T07:29:00.000-08:00

Terminé la pega!...
Y la terminé bien =D

Y de fondo, mentes suspicaces de Elvis. Nada que decir. Todo bien. A disfrutar mis vacaciones antes de la práctica. Quiero viajar, por último a la costa. Quiero ver el puerto. Los barcos. Todo bien. Todo va a resultar bien. Nada va a fallar. Hoy será un buen día.

2007-12-10T06:36:00.000-08:00

Un domingo en solitario

Fue un día tranquilo. Me levanté tarde y me acosté temprano. Hice varias llamadas por teléfono y nadie contestó. Todos en el hospital y yo cuidando la casa. Me bañe, me vestí y me fui a comprar el almuerzo. Me senté en el computador y en unas horas había terminado un trabajo que ya llevaba siglos pateando y pateando. De fondo, me escuché el partido del Inter con el Torino. Goool de Luis Jimenez con un zapatazo desde afuera del área. Era el 3 - 0 y yo seguía en mi faena. Al rato terminé. Mis amigos me llaman y me preguntan por mi madre. "Estable, mucho mejor, mañana o pasado le dan el alta". Buenos amigos. Me levanto, ya eran las 6. Leo el periódico del sábado. Me voy a la pieza de mi hermana y termino de dar vuelta un juego que también venía pateando hace mucho en el Play Station. Son las 8 y sigo solo. Llamo a mi hermano, entrego el trabajo. Hago unas llamadas y nadie contesta. Me voy a la pieza de mi padre y pincho los últimos 30 minutos del Naufrago. No importa lo que pase. No importa cuán mal te trate la vida. Tú sigue viviendo. Sigue respirando, que no sabes que cosas te traerá la marea al día siguiente. Es un buen pensamiento. Es una buena película. Son las 10. Mucho día para mí y en cualquier momento ingresa un batallón de chicas publicistas a mi hogar, así que, cual perdedor, prefiero retirarme a mi habitación a dormir.

Una canción conocida que escuché un montón de veces ayer.

Fue un buen día a fin de cuentas. Terminé el trabajo. Dí vuelta un juego. Una buena película. Amigos. Lectura. Fútbol. Mi madre esta mejor. Supongo que no me estoy quejando. Un día tranquilo. Un día de introspección. Un día domingo.

Esperando un nuevo partido. Red Hot...

2007-12-08T16:22:00.000-08:00

REIVINDICADO. Así, tal cual. En un generoso derroche de talento, el fabuloso Crack Andrés Gilardino volvió a las canchas, con amagues, rabonas y gambetas. Sobre lo anterior no diré más. Todo volvió a la normalidad, con carretones por la banda, como me lo pidió Bielsa. Jajaja... Bueno, en realidad, no sé si tanto. Al menos no la cagué. Eso es importante. Y mi juego volvió a ser regular - malo. Y no solo malo. Jajaja. De todas formas hay que recordar que en alguna desbandada que me mandé por la izquierda (siempre por la izquierda) me pasé a dos contrincantes y entregué la asistencia perfecta para el Goooool!!!. No más críticos.

Lo anecdótico del cuento, fueron mis super híper zapatillas, forradas en cinta adhesiva. A lo ronaldhino... Nop. Necesito nuevas. Mi historia es como la de Gravesen. ¿Cómo?... ¿No lo conoces?... Bueno. Él es Gravesen. Tomas Gravesen. Un hueón tan malo, pero que triunfó en el Madrid.

He estado algo ido estos días. Inestable emocionalmente. Algo perdido. Volvió un fantasma que creíamos olvidado. Al mediodía del miércoles mi madre se sentía mal. Agotada. Volvió a casa y se recostó. A los minutos, se despertaba estrepitosamente y vomitaba sangre. Mucha sangre. Demasiada para mi. Un derrame interno se la estaba llevando. Actuamos rápido y la ambulancia llegó a tiempo. Se hospitalizó y lleva ya cuatro días allí. Le cerraron las hemorragias y pareciera que el fantasma vuelve a alejarse, esta vez no sé por cuanto tiempo. Todos estamos nerviosos, obvio. La salud de mi madre, el tema económico y la posibilidad real de que haya empezado a perder mi talento futbolístico es algo que nos tiene preocupados como familia. En realidad lo último es invento, a nadie le importa lo que me pase a mí. Jajaja. Pero en fin. A seguir remando, que todo va a salir bien.

Bueno, en realidad no me parezco en nada a Gravesen. Y finalmente, un video a solicitud de mi hermano mayor, que encontró mi blog falto de testosterona.

2007-12-03T07:17:00.001-08:00

Ayer fui a jugar a la pelota... Un fiasco. Nadie realmente espera que me convierta en el heroe de la jornada, pero ayer estuve particularmente malo. No obstante, me mande un golazo. Arriba en el angulo izquierdo. Siempre a la izquierda. Con volada de arquero y todo el show. Fue muy bonito. Colocado. Después de eso, desaparecí de la cancha. O reaparecía solo para cagarla.

Eso me recuerda una mejor jornada. Un golazo de antología que converti algo así como hace dos años. Era un Partido de mis amigos de generación, en la bombonera. Recuerdo que recibo el balón a fuera de mi área, y comienzo a ganar metros. Iba solo, nadie me marcaba, así que continúe hasta la mitad de la cancha, luego de improviso, un amigo viene a hacer pressing, no obstante, contengo bien con el cuerpo y sigo mi carrerón por la banda izquierda. Mi banda por cierto. Y finalmente, logre ganarle unos dos pasos en distancia hasta que conseguí tocar el área contraria. Levanto la cabeza para ver a algún delantero que me secundara, y nadie. Un buen amigo estaba oficiando de arquero por el equipo opositor y se encontraba un paso adelantado como para que fuera demasiado tarde para él. Disparo lo que parecía un centro, pero se fue al rincón descuidado. Quedó a contrapié y no pudo hacer nada. Gané en velocidad, desde mi área y convertí sin ángulo. Fue un golazo. Seguramente en cámara lenta. Jajaja. Bueno, sigue siendo recordado por muchos.

O aquél mítico gancho que me mandé en una jornada de Basquetbol en el colegio. Cuando nadie espera nada de tí, desde un punto de vista deportivo, es fácil destacar. No hay nada mejor que te lleguen a subestimar. Porque puedes sorprender.

Para uds. Una canción que no puedo sacarme de la cabeza.

2007-12-01T07:25:00.000-08:00

Ayer fue un día de mierda. Empezó mal y terminó peor. Ayer era el día de mi santo, un día especial, un día de saludos y buenas intenciones, y ni un brillo el día.

Bueno.
Shit Happens, Live With That.
Mierda pasa, vive con eso.

2007-11-28T19:00:00.000-08:00

Muchas cosas que contar, aunque en este momento sin muchas ganas de decirlas. No obstante quisiera hacer un alto y contar una anécdota. Una historia de circo. Ocurrió hace como 15 o 16 años aproximadamente.

Yo era un niñito chiquito y flaquito, vivía en Puente Alto y el circo había llegado a la ciudad. Ha sido la única vez que fuí a uno. ¿Y porqué no?... Si estaban en la esquina. Era un circo humilde. No habían grandes animales ni lujosas instalaciones. Era un circo. Con malabaristas, bailarinas y payasos. No mucho, pero era la magia del circo. No habían muchas expectativas. Nunca había ido a uno.

En fin, los actos comenzaron a seguirse. El ambiente estaba muy relajado. Seguramente no entendí ningún chiste de los payasos, porque no los recuerdo. Lo que si recuerdo fue el concurso de baile. Si. Un concurso de baile. El animador del espectaculo iba a escoger a unas 6 niñitas y 6 niñitos para que demostrasen sus cualidades artísticas en la pista. Y adivinen a quién eligió. Si. A mí. El más espectacular bailarín de todo Puente Alto y sus alrededores. El hecho de que mi columna pareciese estar soldada a mi cadera no le importó mucho a mi padre en ese momento y cagado de la risa me envió al ruedo. Sin asco. Fuí un voluntario obligado. Recuerdo que ya estaba en el centro del escenario cuando eligieron al último, unos años menor que yo quién salió corriendo y salto una pequeña baranda para ubicarse con nosotros, pero con tan mala suerte que a su corta edad no alcanzó a levatar esos pies lo suficientemente alto como para superar por completo el obstáculo. Un tropezón, desequilibrio en el aire y cuerpo a tierra. De hocico lo recibió el suelo. Se escuchó un comentario sobre encontrar dinero. En esa época no lo entendí. Fue tan gracioso y patético a la vez que todo el mundo se puso a reir. Por cierto eso divirtió más que los pobres payasos. El niño se levantó rapidamente y se acercó al resto de los participantes absolutamente acongojado. El animador le dio alguna palabra de consuelo y lo llevó hasta el centro. Allí estabamos, todos mirándonos las caras. No conocía a nadie, con excepción de mi hermano que estaba al lado mío. Otra víctima del placer enfermizo de mi padre de hacernos pasar vergüenzas públicas.

La regla era sencilla. Las niñas hacían un pequeño sorteo y la que resultara ganadora elegía a cualquiera de los niños que estabamos allí. Mis antecedentes eran malos, para jugar a la pelota siempre era el último en ser escogido, sin embargo la prueba era distinta, y a esa edad, porqué no decirlo, era más guapo que ahora. Jajaja. Bueno, salió una niña primero, se acercó a los postulantes y me dió una mirada. Me apuntó con su dedo y su elección había concluído. En contra de todo pronóstico, fui el primero en ser elegido. Nunca, para nada me habían elegido para entonces, como la primera opción.. No recuerdo haberme ruborizado. Sentí el placer de ese pequeño triunfo. Era el más encachado del grupo en una eleccción imparcial y pública. Jajaja. Un verdadero estímulo a mi ego.

Bueno, una vez que todos los concursantes estaban emparejados, comenzó la música. No recuerdo de qué tipo de armonías estabamos hablando, seguramente alguna cumbia, y como es lo único que bailo, empecé a derrochar talento. De ti para mi, vueltas y contorciones, giros inesperados y una sonrisa infaltable. La afición estaba enloquecida.

Cada dos minutos terminaba la música y por aplausos se eliminaba a una pareja. Una a una fueron eliminadas, mientra yo seguía en el ruedo. Finalmente quedaron solo dos parejas. La niña con buen gusto y yo eramos una, y una chiquilla - la última en elegir - que tuvo el infortunio de elegir al accidentado concursante, que para entonces era el más aplaudido después de su meteórica presentación. No importaba. Tenía el talento de mi lado. Y comenzó nuevamente el baile. Después de haber inventado en el momento un par de pasos nuevos para la belleza del espectáculo, terminó la música. Era el momento definitivo. ¿Quién ganaría?... No lo sabía. El animador pidió aplausos por nuestra coreografía, y el público respondió con fuerza. Los solicitó para el accidentado y su avergonzada pareja, y el circo estalló. Era clarísimo. La afición prefería a un incapaz de coordinar sus extremidades inferiores porque los había hecho reir, a costa de una presentación de primer nivel. Estaba claro. Habíamos perdido. Y ocurrió algo interesante. El animador le pidió al público que fuera objetivo, que era un concurso de baile y había que premiar aquello. Mis apreciaciones habían sido correctas y él estaba de mi parte. Tácitamente dijo que nosotros eramos los mejores, y con eso me bastó. Yo era el más encachado y el que se contorneaba mejor. Ahhh!!!... bueno, mi compañera no lo había hecho mal. Supongo que en realidad quien hizo toda la pega fue ella, pero son detalles accesorios. Una segunda vez se pidieron los aplausos y la respuesta era la misma. La gallada no cambió de opinión. Y el costalazo de mi adversario ganó.

Ya no importaba. A él y su compañera le regalaron maní y una entrada para la función del día siguiente. A mí y a mi pareja nos regalaron solo entradas para la función del día siguiente.

Al otro día no fuí. Nunca más vi a mi compañera de baile. Pero había ganado mucho esa noche. Fue mi primera y última vez en un circo. Era humilde, pero justo. Y ese espacio en el espectáculo seguramente fue el punto más alto de la noche. Las entradas costaban como 300 pesos. El maní como 100. El placer de haberle vencido, en la única competición de baile en la cual he participado, al actual pirinola de las pistas de mi hermano, es un cosa que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás, existe MasterCard.

Les dejo a Calamaro y un bonus.

2007-11-24T06:44:00.001-08:00

Entrada 171.

La propia vida se esta encargando de sepilvedearme. Ahora bien, la vida me subestima si cree que me voy a quedar de brazos cruzados. Si a patadas me trata, prometo defenderme también con puños y patadas. Jajaja.

FELICITACIONES a mi hermano Alberto. Aprobó el grado. Un nuevo abogado en la familia. Eso es lo máximo (en realidad ni tanto, pero para él es importante). Estoy muy contento por él. Cumplistes tu sueño, tu promesa y te respeto por eso. MIL FELICITACIONES.

No sé que pensar. Canciones para dormir...

Babasónicos

Yegua

Y Qué!

Fizz

2007-11-19T09:05:00.000-08:00

La vida me sonríe más de la cuenta estos días. No sé porqué. Estoy preocupado. Esto no puede ser positivo, porque definitivamente creo en la ley de las compensaciones, en donde el universo busca el equilibrio cosmico cagándome justo en el momento en que la estoy pasando la raja. Jajaja. Bueno, por mi parte la tregua con Dios sigue en pie.

Hace 3 semanas, un viernes, hubo un dejo de felicidad. Al día siguiente lo perdí. Magallanes quedó eliminado y volví a quedarme solo. La vida es dura y hay tránsitos que son complejos. Dos semanas antes había perdido la JR. Estaba con las manos vacías.

A la semana siguiente, todo fue distinto. La vida dejó de zamarrearme. Había perdido la JR y al Maga. Y esta vez me trato con cariño. Me dio la FECH y ahora la Secretaría Eletoral de la JR, que es parte de la mesa, y bueno, algunas cosas más. Jajaja. Todo mejor ahora.

Terminé mi periodo como Coordinador General del GUR. Sentimientos encontrados. Tristeza porque en serio estoy muy conectado a todo lo que pasa en el grupo. Y felicidad porque quienes ahora lideran son verdaderos compañeros de ruta. Mi mayor deseo de exito para esta directiva que emprende su camino.

Un nuevo desafio. La Secretaría Electoral de la Juventud Radical, a menos de un año de las elecciones municipales. Dadme una semana. Algo se me va a ocurrir. El 7% es como muy mínimo. Me gusta los números más grandes. Onda el 9. En volá.

Jajajaja.
Saludos.

2007-11-13T05:08:00.000-08:00

Una canción que encontré por ahí...

2007-11-12T07:39:00.001-08:00

He vuelto. Te tenía botado, pero aquí estoy.

Magallanes fue eliminado en Los Andes. Estuve allí. Fue desastrozo. Muy sugerente, como el desastre de Rancagua. Estuve muy mal por eso. Apenas podía pensar. Prefiero no decir mucho sobre eso. Sinceramente creo que la piedra de tope fue la de siempre. La delantera. Y el profe, en su tosudez, nunca hizo nada para darle una alegría a la gente. Me dolió perder. Me duele saber que no seremos profesionales el próximo año. Sufro. Y lloro. Pero como hombre que soy, lloro solo.

A la semana, la historia fue distinta. Integramos la FECH. Desde 1965 que no había un radical en esa mesa en democracia. Y no puedo sentir sino orgullo, por mis correligionarios y por la entrega que hicieron. Estoy orgulloso de no haberme equivocado, de hbaerle acertado, al menos, una vez. De haber entregado mi granito de arena para que esta empresa fuese exitosa. No dire más. Mi celebración ya terminó y ahora toca que hagamos una excelente gestión. El corazón esta alegre, por un nueve de noviembre que me entregó mucho y yo tan poco. Un día redondo. De esos, hay pocos. Felicidad. Alegría. Emoción. Me voy del GUR con parte de la tarea cumplida y será deber de otros, mantener la esperanza encendida. Yo creo en el radicalismo, hasta la última gota de mi ser. Creo que podemos aportar y creo que tenemos una enorme responsabilidad para hacer de este país, uno mucho mejor. Cada vez siento que el sistema se vuelve más un mito. Los poderes se vuelven más humanos, menos elevados y más imperfectos. Y cada vez trato de asumir el rol que me compete ante ello. Y como dice el Ivo, no estoy solo en esto. GFrande Radicales. Uds son mis amigos. Lucharé por no defraudarlos. Es mi palabra y mi compromiso.

Rompimos la historia. Y hay que seguir en esa senda.

Mis días son de idas y venidas.
Lucho por no descepcionar.
Gracias a todos.

2007-11-01T13:26:00.000-07:00

Ser radical no es fácil.
Nadie nos prometió nada.
Sigamos adelante.

Lo que hacemos es por convicción.
Por que tenemos que hacerlo.
Por que creemos en algo que merece ser defendido.
Y dar nuestras vidas si aquello fuera necesario.

En un mundo en donde ya no existe el heroismo.
En que pocos se acuerdan de las hazañas épicas.
Aquí estamos nosotros.
Pidiendo un espacio al idealismo perdido.

Adelante.
Sin miramientos.
Sin remordimientos.

Porque al final del día.
Serán nuestras desiciones las que determinarán nuestra valía.
Más que los resultados que obtengamos.
A trabajar.

Radicales a la FECH.
Todos contra el molino.
¡Vamos que se puede!

2007-10-25T11:03:00.000-07:00

Ya estoy mejor. Con la JR se fue el enojo y quedó la desilución. La adulta me cagó. Nos cago. A la JR. Por culpa de unos niños que juran que hacen política de verdad.

2007-10-23T13:36:00.000-07:00

Waaa!!!... Muchas cosas pasan en tan poco tiempo. Las elecciones de la JR fueron el sábado. La lista perdió, pero integramos 10 miembros del Comité Ejecutivo Nacional de un total de 16. Somos mayoría. Ganaron quienes no se lo merecían, pero tenían a su haber la máquina de adulta. Nosotros estuvimos solos contra el mundo. Y luchamos hidalgamente. Consecuentemente. Eso al final del día es importante. Dormí muy tranquilo. Lloré como una madre, me sentí traicionado por parte del frente adulto, sobre todo por aquel más cercano a la U. de Chile, pero en fin. Las elecciones terminaros, me estoy limpiando la sangre y curando las heridas. No soy un tipo vengativo, pero yo sé que estoy con el radicalismo, pero ahora tengo la convicción de que otros no lo están y estoy aprendiendo a distinguirlos.

No importa haber perdido. La resistencia se reúne. Se reagrupa. Yo me encargaré de eso.

Ayer lanzamos lista para la FECH. Fue de terror, pero tenemos chance. Más detalles en el futuro, pero la dignidad de los hombres valientes se impuso ante la adversidad. Veamos qué pasa.

Finalmente, he llegado a la más profunda convicción de que tengo que virarme de la casa. No confían en mí. No me dejan salir. Son ultra proteccionistas y estoy tan desconectado con lo que me gusta hacer. Y que por lo visto, a mis padres no les gusta. No tengo otra opción. cada vez que quiero mir a Santiago me preguntan a donde voy, porque voy, con quien me junto, a qué hora vuelvo. Y chucha. No lo sé. Mis padres ya tienen hecha su vida, ellos ya tienen hijos, casa, ya saben como ganarse la plata, lo que les gusta, lo que no les gusta, todo. Yo en cambio, estoy empezando a construir mi vida, y en fin. No cachan. No entienden. La cuestión es más complicada. Tengo que virarme lo antes posible. La chance más real esta el próximo año, después de las municipales. Antes se ve dificil, pero quiero virarme ahora.

En fin. Mil explicaciones para quedarme donde un amigo.
Tengo que irme.
Virarme.
Pronto.

Saludos.

2007-10-19T20:16:00.000-07:00

Ya es 20 de Octubre. Al menos eso dice mi reloj. Es de madrugada y no puedo dormir, muchas cosas pasan por mi cabeza. En unas cuantas horas más se abrirán las mesas para las elecciones de la JR y estoy muy preocupado con lo que pueda ocurrir. Un amigo me dice: "es solo una elección, no es tan importante". No puedo dejar de pensar que es la elección más importante en la que he participado. No solo por el trabajo que he hecho, sino por lo que sinceramente espero que podamos construir algo mucho mejor de lo que tenemos. Pero todo podría ser una simple ilusión. Un castillo de arena en el cielo. ¿Y porqué?, por que algunos no se atrevieron a enfrentar este proceso en forma autónoma. Es patético. Han entregado sus convicciones al mejor postor por una figuración. Estoy muy triste. Muy, pero muy triste. Desilucionado. Un momento, al borde de las lágrimas. "Deja de chocar con el molino", me dicen. Y no puedo evitarlo. No puedo. Mis amigos de la adulta han tomado parte en un proceso juvenil. Y quizás que nos costará.

No quiero pensar.
Me voy a dormir.
Hablamos mañana.

2007-10-17T17:52:00.000-07:00

Ufff... Muchos días sin escribir, aunque siempre presente que tengo que hacerlo. Han pasado millones de cosas. Y bueno, no sé por donde partir.

Se inscribieron las listas para las elecciones de la JR, y me sorprendió bastante que dos grupos, pisoteando sus discursos y con el solo afán de obtener los cargos, se unieran electoralemnte, aun cuando ni siquiera se pueden ver.La ambición llega lejos. Pero más preocupado me deja el hecho de que existe la posibilidad de que elementos de la adulta, quizás los más respetables para mí, les obligasen a vincularse en este proceso, lo que nos restaría autonomía en forma tajante, sentando un muy triste precedente. Pero bueno, ya ocurrió. Quedé bastante enojado por el hecho, no lo puedo negar. Pero a la mierda todo. Por el temple de esos correligionarios, me explico la razón por la cual estamos estancados en el 5% de la intención de votos. En fin. Qué le voy a hacer. No sabes cuanta lata me dio. Más allá del tema meramente electoral, me dio lata la falta de coherencia, y la admiten. Dicen, si... pero... blablabla. Sigo enojado. No quiero hablar más del tema. No voy a trabajar con ellos, eso es definitivo.

Me encontré por 15 segundos con mi ex. Mmm... Bueno. No quiero decir nada. Se veía preciosa. Me retiré rápidamente del lugar.

Una amiga. Una muy buena amiga, no la está pasando bien. lo que me da rabia es no poder ayudar mucho. Su pololo es un imbécil. Un gran imbécil. Nada más que decir.

Bueno, un alto al fuego. Fuí a ver a Vicentico. Lo mejor de lo mejor. Crack. Rock Star. Nada que decir. Lo más grande. 3 horas de puro placer. Quiero más. Lo necesito. Jajaja. El Caupolican estaba rebosante de gente, unas 6 o 7 mil personas por lo menos. Estuvo genial. De inicio a fin. Con la excepción de que me encontre con el imbécil que antes había mencionado. Pero lejos fue lo mejor.

Tengo mi certificado de Egreso... Que Bakán
El Maga 4x1 y 2x1. Excelente.

2007-10-05T19:05:00.001-07:00

Ando en mis días, eso quiere decir, apreciaciones existencialistas sin sentido sobre mi vida y mi futuro. Jajaja. A veces quisiera solo rozar la certeza. Saber que existe. Me gustaría, si pudiera, antes de morir, en algún momento por muy mínimo que sea, saber que todo tiene un propósito. La lógica me dice que no, o para ser más optimista, que no pierda mi tiempo esperando. Y no lo sé. No quiero creer eso. Ojala pudiera tener la convicción de muchos, cuando se levantan de sus camas, caminan por la calle y hacen exactamente lo que hacen todos los días, sin cuestionarse nada, porque para ellos todo esta resuelto. Ojala pudiera sentir eso. Yo no tengo resuelto nada. Y cada vez mi vida se vuelve más confusa, y de pronto me veo haciendo cosas porque los demás las hacen y no porque quiero. En fin, no entienden, porque de seguro, cuando se levantan no se preguntan porqué se levantan, simplemente lo hacen. Yo en cambio, me miro al espejo y digo, ¿porqué me hicistes tan así? Jajajaja. Que manera de ser tan superficial y profundo a la vez, logré lo imposible, unir un monton de frases coherente, para conjugar ideas que no lo son.

Saludos.

Bacilos - Solo un segundo

2007-10-03T09:22:00.000-07:00

Con Ustedes, Green Day. Una parte importante de mi vida, los escuché hasta más no poder.

Green Day - Good Riddance

Green Day - Basket Case

2007-10-01T12:14:00.000-07:00

Ayer me levanté más tarde de lo habitual. La ducha estaba más helada que otros días. La ropa más apretada y el desayuno menos contundente. A las 12:00 ya estaba almorzado y emprendía un largo viaje a San Antonio. Mis hermanos y primos se alegraban del encuentro. Magallanes empredía su recorrido por los Play Offs. La jornada fue alegre. Muy alegre. A pesar de lo abochornado del día, la calabera lució en el puerto como siempre. 3 por cero. Y felicidad instantanea.

Quiero escribir sobre lo hermoso del viaje. De la familia y la amistad. Pero no puedo. No puedo iluminar más estas líneas. Llegué esperanzado de lo que restaba del día. Pero bueno. Las perdí. No entienden, pero les explico después del 20 de Octubre. PLOP!

No soy una persona ambiciosa, pero al menos deberían decirme las cosas que pasan. Se supone que es un Equipo.

2007-09-28T18:28:00.001-07:00

Hace algunos post atrás trate de alguna manera resumir mi formación. Pero no quedo bien. Lo intentaré de nuevo, pero más que eso, es una manera de relajarme, lo hago por el solo placer saber que he vivido. Póngale play. (Los Caminos de la Vida - Vicentico).

MI FORMACIÓN

Desde muy pequeño mis padres se dieron cuenta que era un niño muy especial. En palabras de ellos mismos, yo prácticamente no hablé hasta la avanzada edad de 4 años. Seguramente apliqué el viejo adagio "si no tienes nada bueno que decir, mejor quédate callado". Así que mis primeros años en esta tierra he de suponer que me la pasé observando al resto hacer sus vidas, escuchándolos de aquí para allá y viceversa, mientras los veía impertérritamente, sin decir absolutamente nada.

Seguramente el impulso definitivo de comunicarme surgió cuando entre a prekínder. Todavía me acuerdo de mi jardín, se intitulaba "Pretty Garden", y se ubicaba donde ahora hay una clínica dental. Todavía recuerdo algunas canciones, mas no personas. Ninguna.

Después de un año de interacción social con personas de mi generación, pasé al Kínder. Mi primer trauma seguramente, porque iba a otro colegio y perdí contacto con todos los que conocía. El colegio era particular subvencionado, "San Luis Gonzaga", uno de los buenos en esa época en Puente Alto. Ocupábamos esa estúpida boina con un pompom rojo y blanco, lo que nos daba un toque militarizado a nuestras tenidas. Desde kínder a sexto básico. De los 5 a los 11 años en ese colegio.

Como a la edad de 7 años, unos amigos de mi papá abrieron un instituto de música y artes. Mi padre, viendo mi potencial (Jajaja), me inscribió en Piano. Tuve clases de piano a los 7 y 8 años de edad, tres días a la semana, por una hora, después de clases. A los 9, luego de convencer a mi padre de mi incapacidad en el instrumento de cuerdas, opté por la pintura. Ese curso fue bastante entretenido, y a la postre, quizás uno de los cursos que más beneficios me ha traído. Mi habilidad con el pincel fue en alza desde entonces. A los 10 años, en 5º básico, ya estaba preparado para cosas grandes ¿no?. La elección fue el teatro, un año de teatro con actores de la TV. Todo bien, me ayudó bastante. Luego, a los 11 años, recuerdo que en mi colegio se conformó la banda de guerra, con cajas, pífanos, triángulos, bombo, platillos y clarines (o cornetas, para los ignorantes). Ese año sería de bronce, y con el clarín me quedé. Un año de asistir los sábado a tocar y desfilar a cuanto acto hubiera. En fin, ese año fue mi último año de formación escolar en Puente Alto.

Al año siguiente postulé al Instituto Sagrado Corazón de San Bernardo, obteniendo el mejor puntaje, y a la postre, pavimentando el camino a un Super Nintendo. El ISC era el mejor colegio de San Bernardo, estudiaban mis hermanos mayores, pero lo peor de todo, era de Curas. Yo no estoy ni siquiera bautizado, e incorporarme a la dinámica de asistir a misas como 10 veces al año, y escuchar sermones todos los lunes a las 8 de la mañana, simplemente fue un esfuerzo extraordinario. Todavía recuerdo que en 3º Básico en clases de religión, la Lili me acusaba al profesor por no creer en Dios, y recuerdo al Profesor decir algo así como "bienaventurados aquellos que creen sin ver", haciendo alusión a Sto. Tomás. Iba en 3º Básico ¿Qué le podía responder?. Me quedé callado y asumí mi vergüenza. En fin, multipliquen eso por diez mil, y ni siquiera van a estar cerca de lo que significó para mí estar en ese colegio católico particular, ultra cuico y ultra caro.

Debo reconocer que los primeros años fueron de instalación, ya que esa palabra está de moda. Fue muy difícil para mí. Al menos los dos primeros años. Tuve buenos amigos, pero por alguna razón eran los más desordenados del curso. Recuerdo con mucho cariño a Villalobos, un verdadero caso, quizás el mejor amigo que llegué a tener en el ISC, obviamente, era el que tenía el perfil más delictual del curso, y por ende, en esos primeros años, se veía tan desadaptado como yo. En primero medio repitió, y al año siguiente lo expulsaron del colegio. Tuve que buscarme algo en que perder mi valioso tiempo, y no fue difícil encontrarlo.

Los sábados habían cursos extraprogramáticos, entre ellos, el Ajedrez. Comencé a ir seguido y rápidamente destaqué. Es un juego que siempre se me ha venido con facilidad. Logré ser el primero del curso, el primero de la generación y el primero del colegio. En 1º y 2º Medio participé en los torneos interescolares de ajedrez de la comuna y llegué a salir 4º. No es un mal puesto teniendo presente que esos años San Bernardo obtuvo los primeros lugares en los torneos nacionales.

En 2º Medio viajé durante un mes por Europa. Recorrí nueve países, viendo cosas hermosas, impresionantes, bellísimas, descartuchándome al máximo, hasta que dejaron de ser hermosas, impresionantes y bellísimas, y se convirtieron en simplemente cosas. Fue un viaje en el mes de septiembre, y recuerdo haber terminado ese año con una perspectiva muy distinta, con respecto a la vida, con respecto a las cosas, que sé yo. Me volví más existencialista. Conocí a Sartre y a la tropa esa, de infelices amargados. Y no fue por el solo hecho de viajar, ya que hace algunos años antes, en 8º Básico tuve la oportunidad de ir a México en una gira que hizo el Coro de mis padres el mes de febrero. Quizás fue el solo hecho de llegar a tocarlas. De hacer lo inalcanzable palpable para mis manos. Estar frente a la Piedad de Miguel Angel, rompiendo parte del Coliseo Romano para traérmelo de regalo, echado en los pastos de los palacios de Viena, despreciando a la Torre Effiel en su propia cara, echando chuchadas al mediterráneo por lo pedregoso de sus arenas, estando en la prisión de San pedro y San pablo, frente a la casa de Ana Frank, en los interminables edificios iguales y sin brillo de Praga, cruzando el Danubio a pie en Budapest, mareándome en el barco que cruza el canal de Venecia a punto de vomitar, no lo sé, cosas que para muchos son sueños, haberlos hecho realidad tan pequeño y sin esfuerzo. Tener que elegir otros sueños, más inalcanzables. Más inaccesibles. Bueno, eso mella a cualquiera y terminé convirtiéndome en un existencialista ejemplar a la corta edad de 15 años.

3º Medio y 4º Medio fueron complejos. Estresantes. Ingresé al preuniversitario CEPECH, lo cual reducía mi vida social fuera de la escuela a cero. En el Colegio, con el solo afán de no entrar a clases, participé de la escuela de debates, llegando ese año a la final. Lo bueno era que mi labor ese periodo era investigar, lo cual era una excusa para ir a la biblioteca y distraerme en cuestiones más interesantes. Ese mismo año renuncié a hacer la confirmación, además, aunque nadie lo sabía en ese entonces, no estaba bautizado, así que hubiese sido un sacrilegio, pero para el caso da lo mismo, ya me había confesado un par de veces con el cura, diciéndole puras tonteras, la mayoría falsas, lo cual de seguro debe ser un pecado que se paga con algunos años en el infierno, y un par de veces también había recibido la comunión para degustar una masa con sabor a nada. En fin. Eso provocó una batahola en mi escuela, porque era de curas, obvio. Hablé con el orientador mil veces. Pero mi decisión era inquebrantable. No haría la confirmación y se acabó. Salí ganando ese round. Lo más gracioso era que el orientador era filósofo, y yo estaba en mi mejor momento como aprendiz del existencialismo, así que nuestras conversaciones llegaban a nada, con un pequeño dejo de victoria para mí, siempre. Eso me libero de muchas responsabilidades y me dio más tiempo libre. Recuerdo que una de las tantas cosas que hice fue ir al 3ºA (yo iba en el 3ºD) a dar una exhibición del ajedrez en una clase de historia. Allí conocí a Pablo Navarrete, a quien, obvio, le gané, pero que comenzamos una amistad que se mantiene hasta el día de hoy. Si la Pilo (la compañera que exponía) no me llevaba ese día como un bicho raro que jugaba ese hermoso juego de mesa, no nos hubiéramos hablado nunca con Pablo y de seguro el 4º Medio hubiese sido muy fome. En septiembre de ese año tuvimos la gira de estudios en el norte, Antofagasta, Calama, San Pedro hasta Iquique, y de vuelta en avión. Mish... El cuico.

El 4º Medio fue entretenido, al menos, el segundo semestre. Obviamente volví al tema de los debates, pero esta vez, de orador, y al término de ese año llegamos de nuevo a la final, pero volvimos a perder. Tuvimos mala suerte y nos robaron la final. Esa es la verdad. Salí como segundo mejor orador del torneo interescolar nacional, pero a esas alturas me daba lo mismo. Tenía una concepción holística de la vida. Jajaja. Bueno, ese año además de estar de nuevo en el preuniversitario, con Pablo creamos un pasquín seudo-político y laico. El Merkén. Por lo picante y autóctono. Casi nos expulsan del colegio. Recuerdo haber hablado tres veces con el rector, o sea, nos sacaron de clases para ir a hablar con él, y todos mis compañeros hicieron al unísono un "uuuhhhh...." que me caló muy hondo. En fin. Aperramos como nunca con Pablo, con quien además fuimos compañeros de francés durante 4 años, y el profesor era el mismísimo rector, por eso no estábamos tan asustados. Lo conocíamos. Éramos el grupo de los 20 alumnos que teníamos clases con él, de un colegio de 1.300 alumnos. No es malo. Recuerdo que un momento, le golpeamos la mesa y nos retiramos por censurador. Todos los profesores de Historia nos amaban. Éramos los revolucionarios del colegio. Fue gracioso. Nos tiramos en contra de los educadores de mentira, contra las pérdidas del Centro de Alumnos, contra la congregación, contra todos. En fin. Al poco tiempo nos volvimos muy respetados y en ese momento yo era muy apreciado. Era uno de los mejores puntajes de la prueba de Aptitud, el representante del colegio en el torneo interescolar de debate, ajedrez y por agregado, revolucionario. Fue un buen término de año. En alza por supuesto.

La chica más linda del colegio, que obvio que no me pescaba ni en bajada, era la hija del rector y compañera mía en el curso, y siempre me he preguntado como habrán sido esas conversaciones sobre mí en la cena o los fines de semana, porque algo tuvieron que haber dicho, sobre todo pensando que El Merkén tuvo una segunda edición a los pocos días después de haber peleado con el profesor. En fin. Sería bonito saberlo para agregarlo al anecdotario. El grupo que armamos con Pablo se llamaba MOCE, Movimiento de Conciencia Estudiantil, y al final de clases hicimos, todavía lo recuerdo, una reunión para saber cuanta gente nos apoyaba cuando lanzáramos nuestra segunda edición. Llegaron 15 personas. Todo un éxito. Era noviembre y las clases terminaban, así como nuestras vidas en ese colegio.

Yo entré a Derecho y Pablo a Arquitectura. No volví a la política hasta 4 años después, cuando ingresé a los radicales. De mi curso, el 80% entró a la Universidad. No es malo. Nos juntamos una vez al año. Están todos bien. Ninguno casado, a menos que la Pía haya pisado el palito. Una guagua solamente y no es de la Pía. Jajaja.

El primer año de Universidad fue muy entretenido, así como los tres o cuatro que le siguieron. Viajé a Argentina ese año 2001. Buenos Aires y una semanita en Necochea. Ese año solo hice amistades. Mi proceso de sociabilización fue pleno. Si en el colegio fui desadaptado, en la universidad el cambio fue total.

El resto de la historia, bueno, la he compartido ya en el blog. Saqué un diplomado, he trabajado en tribunales y con mi viejo, conocí el amor unas cuantas veces, lo perdí en todas, entré al PR, fuí rechazado por Chile21 a mucha honra, egresé y ahora lucho contra mi destino. He aprendido mucho en esta vida, pero me falta mucho más. Mi formación es continua, y no creo que termine.

Eso por hoy, ya me extendí más de lo prudente.

2007-09-25T10:53:00.000-07:00

Ok, de vuelta a Santiago y de vuelta a lo que estaba haciendo. Estoy flojísimo, sin ganas de hacer la tesis, pero estoy trabajólico con el tema de la JR. Eso no puede estar bien. Mejor me pongo las pilas, pero en estricto rigor no es mi culpa, porque si en Secretaría de Estudios tuvieran mi certificado de estudios, lo iría a buscar y vería la bibliografía que necesito, pero hasta entonces, aquí estoy pegado haciendo otras cosas a las que se suponen que valen la pena, auqnue entre nosotros la JR vale más la pena que nunca. Fuertes razones hacen Fuertes Acciones. Ese es el nick de Carlos, y no puede tener más razón.

En lo sentimental, estable. El cariño llegó sin que lo buscara, así que voy a mantener esa línea. No haré nada, estoy en pits. Y menos ahora, con tantas cosas que hacer. A nadie le falta Dios, dicen. Y es verdad. La ley de probabilidades me favorece, así que mejor termino lo que estoy haciendo.

Estoy adicto a esta canción. Así que para que no se pierda, la vuelvo a poner.

Para la próxima, una selección de lo mejor de la Oreja...

No tengo ninguna buena historia que contar. Solo malas historias. Bueno, como dirían en Los Andes "el Futuro de Chile" ha tenido mejores momentos. Jajaja. Ok, lo diré. Me cuesta reconocerlo. No debería, porque lo que me ocurrió no me representa. No soy así. Pero nos fuímos a carretear a Los Andes, a una disco, y en fin, en un momento me invitaron a tomar aire a las afueras de las instalaciones, y en ese momento, cuando el frío andino calaba mis huesos y mi cabeza no hacía nada más que dar vueltas, me dí cuenta de varías cosas, un espacio de lucidez sensacional, casi subliminal, pronto les contaré más al respecto, pero cuando uno esta en su peor momento disfruta y goza con la mayor humildad las cosas sencillas. Si pudiera mantener esa humildad a toda hora, en todo momento, y todas las personas, otro sería este mundo. La moraleja no se trata de tomar hasta que te echen de la disco por chicha, pero si se trata de mirar con distintos ojos a los más vulnerables.

Para efectos de prueba, todo lo que he dicho es mentira y lo negaré hasta mi muerte. Suerte.

Libertad para Birmania.
Y Bush, no seas chanta.
Saludos.

2007-09-24T13:16:00.001-07:00

Los Andes sin palabras...
¿Cuándo vuelvo?

Saludos

2007-09-21T15:13:00.000-07:00

Esta fue una semana difícil. Muy nostálgica. Recorde mucho lo que pude tener y que perdí. Lo que pudo ser y que no fue. De pronto siento que el mundo gira ligeramente un poco más rápido que yo, y cada vez me cuesta más mantener el ritmo. No creo ser el único, aun así, no me sirve de consuelo. ¿A quién le importa? Bueno, en este momento, solo a mí.

Ni siquiera tengo un buen libro que leer. Alguno que me atrape en sus páginas un par de días, y que no me suelte hasta ser un poquito mejor persona. De esos hay, lo sé, pero no tengo ninguno aquí. Y los que tenía, ya los leí.

Todo mejorará. Estoy seguro.
Saludos.

2007-09-19T17:26:00.000-07:00

Mensaje 151. Y no pienso detenerme. Ayer un amigo literato me dice "definitivamente vale la pena lo que escribes". Si él lo dice, es por algo. Me pregunto que hubiera pasado si me hubiera sentenciado "lo siento, no tienes lo que se necesita". Me asesina. Bueno, supongo que hubiera seguido escribiendo de todas formas, en contra de su voluntad, y de puro molestoso le hubiera enviado copia de todo lo que considero digno de publicar en este blog. Jajaja.

En fin. Pasó el 18 con harto asado a la parrilla y empanadas. Nada interesante que contar. A la falta de uno, tengo 2 playstation en mi casa. Jajaja.

Bueno. Retomar el gimnasio es la prioridad uno. La tesis la dos. La tesis la tres. No se preocupen, yo me entiendo. La JR la cuatro. La práctica la cinco.

2007-09-18T10:16:00.000-07:00

Es 18 y tiqui tiqui tiiii...

Me escapé unos minutos del asado de rigor, para contarles algo que no puedo callarme más. Es una historia en la cuál, todavía no tengo certeza en el cómo me ví involucrado, que me complicó mucho en algún momento, pero que al final tuvo un final casi feliz y digno de mención. La historia es como de telenovelas. Aunque muchas veces la realidad supera la ficción.

Todo comienza cuando a principios de este año conocí a una amiga. De tanto hablar por MSN hemos generado una buena confianza entre los dos, y si bien nos hemos contado todos nuestros pesares amorosos, ella tenía una historia muy particular. Hace ya varios años que le gusta un amigo, cuatro años para ser más exacto, y ha sido incapaz de decirle a esa persona "me gustas", y si bien todos los amigos que tienen en común con este joven conocen su secreto y la molestan públicamente, ninguno de los dos se ha atrevido a dar un paso para hacer de esas burlas una bonita historia de amor.

En fin. Hace varios meses que la situación se venía poniendo insoportable. Cada vez que hablabamos tendíamos a tocar los mismos temas. La impresión que tengo de este muchacho es que es una persona mucho más trancada que yo, en cuanto a las mujeres y el sexo, y pertenece a una confradía religiosa (al igual que ella) que a mi entender, parece que le acentúa todos estos defectos al infinito. Me doy el gusto de decir esto, hablando quizás un poco más de lo que acostumbro porque me lo debe de tanta cháchara que tuvimos juntos.

Bueno, para redondear el tema, y para obligar a esta niñita o al joven, si eso fuera posible, a dar un paso más definitivo, le di una brillante idea la cual terminó atrapándome sin mi consentimiento. "Inventa un amorío, a ver qué pasa". Así de simple. Así de torpe.

La idea pareció gustarle mucho. La entusiasmo a tal punto que parecía gritar de la felicidad desde su computador. De pronto me asusté, es una idea demasíado insana como para llevarla a cabo. Peor sería la idea, si de alguna manera me veo involucrado en ella.

No les puedo explicar en pocas palabras la hora de conversación que vino después de mi lucidez intelectual, pero para que se hagan una idea, terminé siendo yo el amor ficticio (... su andante misterioso), luego de que ella descartara a todas las personas que teníamos en común, sin importarle mucho el hecho de que yo jurase que ninguna de ellas diría la verdad.

Al final creo que acepté por curiosidad y por torpeza. Si hubiera sabido en lo que me estaba metiendo, hubiera dicho un tajante NO.

La idea podría funcionar, ella es de regiones y viene a Santiago a estudiar durante la semana, y el susodicho vive en aquellas lejanas, y para estos efectos, anónimas tierras. Yo no tendría que hacer absolutamente nada. O al menos eso me dijo.

En fin. La idea se convirtió en un tangible rápidamente. Después de unos días de nuestro trato (donde yo no gano nada, obvio) me enteré de que la mitad del pueblo provinciano sabía de mi existencia y de mi affair. La comunidad religiosa de dicho pueblo, en este momento me debe odiar, al enterarse de mi poca afición a las cosas trasendentales y espirituales, y por tratar de descarriar a una de sus ovejas más preciadas. Si supieran que soy más bueno que un vaso con leche no me creerían.

Bueno, al final el plan maestro funcionó, pero para ello tuve que participar de la farsa. Muy a mi pesar hablé por MSN con una amiga de ella que le tuve que haber caído como una piedra, tuve que mentirle a su hermana y omitir información que me exculpaban de toda responsabilidad. Todo por ayudar. Me quería morir. Por suerte el niño se puso nervioso. Según ella estos últimos días empezó a hablar incoherencias tratando de decir más cosas de lo que expresaba. Antes de ayer se juntaron en una plaza a hablar de Dios y de lo dañino que podía llegar a ser yo para ella. Jajajaja.

Bueno, por primera vez en cuatro años lo tenía dónde quería. Entregado en bandeja. A sus piés. Cuanto habría sufrido, vivido o mentido para llegar hasta ese punto. Y no quizo dar el paso final. Me confesó que ya no le gustaba como antes. Que ya daba lo mismo. Que no importaba.

Meses de sufrimiento para un final apagado. No es justo. Se lo dije. Al menos un beso tuvo que haber conseguido, pero ni eso. Me da rabia, pero también me causa mucha gracia.

Le pasó por desearlo al punto de idealizarlo. Y al final, ver solo a un niño asustado. Con tanto miedo como el que pudo haber sentido ella en algún momento. No sé si sea el fin de esta historia. No tengo certeza de que sea el último capítulo que me toque presenciar, por cierto, desde una butaca muy preferencial. Jajaja. Que inmadurez la mía. Bueno. Es entretenido a la distancia.

Finalmente, quedé libre. Aunque nunca estuve realmente atado a algo. Y con un favor pendiente. Eso es bueno en política. Jajajaja.
Bueno, a comer. Feliz 18 para todos.

Adiosín.

2007-09-15T21:03:00.000-07:00

No soy pelolais... Jajaja. Soy crespo, y entre más crece mi pelo, más se nota. Eso con respecto a las banalidades del día. Hoy hubo Formación Política con el Prof. Luis Riveros ex Rector de la U. de Chile. Me gusto. Es clarito. Es seco.

En la JR me siento algo contrariado. Estoy empujando para que todo salga bien. Empujo como en mis mejores tiempos en el GUR. Y la carreta avanza. Pero no sé cuanto resistiré si la sigo empujando así. Tan solo. Con tanto ahínco. No lo sé. Espero que aguante un buen tiempo. Y que terminen las elecciones y poder preocuparme de lo que realmente me interesa. Por de pronto. Sigo pujando. Vamos. Es por algo. Algo mejor que yo. Eso vale la pena. ¿no?. De todas maneras.

En lo académico, una debil luz se vislumbra en la llanura. El amanecer está cerca. Nadie lo percibe, solo yo. Las yemas de los dedos se entibian, la brisa juega con mis pensamientos. Pronto habrá de tener sentido. Pronto. Muy pronto.

No le tengo ninguna canción para hoy. Esa de abajo es muy buena. No dejo de escucharla. Es para picar cebolla. Jajaja.

Hasta pronto.

2007-09-14T18:33:00.000-07:00

"Te has dado cuenta que cuando uno termina, siempre vuelve al comienzo". No le creí mucho. Al principio. Pero a la distancia, no puede ser una reflexión más acertada. Mi certificado de egreso aun está en proceso. Fuí a inscribir la tésis y tengo fecha para el 02 de octubre. Si comienzo la práctica en diciembre (19) terminaré en Junio y entrego en julio. A tres meses de las municipales. Si sale todo bien, este año, que ha sido realmente especial para mí y muy positivo, pueda ser el comienzo de un próximo año mucho mejor. Tengo muchas esperanzas de lo que me depara esta vida. Podría estar independizándome en diciembre del próximo año. Si sale todo bien claro. Y sin dramas. Haciendo lo que me gusta. No saben cuanto deseo que resulte todo bien. Que podamos torcerle la mano a estos últimos 4 años. Y salir adelante.

Saludos para todos.
Hasta la próxima.
La canción de The Closer, es simplemente genial.

2007-09-09T21:32:00.000-07:00

El sábado las elecciones nacionales del PRSD. El día comenzó temprano, fui el primero en votar, organicé la elección en Pirque, en cuanto su parte operativa. En la noche, despierto, escuchando los recuentos. Todo salió bien. Se ganó y con contundencia. Se demoraron en abrirme el metro. Ganó Magallanes. Mis ojos se cierran solos. Buenas noches.

Y así es, solo como tu dijistes que sería. La vida corre fácil en mí, casi todo el tiempo. Y así es, contando historias, sin amor, sin gloria, sin heroes en el cielo. No puedo quitar mis ojos de tí. No puedo quitar mis ojos de tí. No puedo... No puedo... No puedo... No puedo...

2007-09-05T14:35:00.000-07:00

Hoy, de alguna manera, terminé de escribir las páginas de un capítulo frustrante. Por un momento, con el micrófono en la mano, frente a toda la escuela, me saqué muchas cosas que venía arrastrando desde hace un año. Los aplausos, la complacencia de mis correligionarios, me indicaron, sin lugar a dudas, que había hecho lo que tenía que hacer. Sin titutbeos. Sin decoraciones. Con el sincero ánimo de ser sincero. Y eso, por de pronto, es lo único que me interesó. Todo lo demás no me importó. Hice justicia con mis propias manos. Hable de lo que teníamos que hacer como estudiantes y de lo que no teníamos que hacer como dirigentes. Sin titubeos. Sin decoraciones. Siendo lo más directo que pude ser. De alguna manera, me sentí mejor persona, más tranquilo de espíritu. No quería ser candidato, pero tampoco no quería irme con situaciones pendientes. Es extraño como las segundas oportunidades aparecen, a veces, en contra de nuestra voluntad. HE perdido muchas oportunidades en mi vida, a veces he cometido errores fatales que no merecen una segunda oportunidad, pero hoy no fue el caso. Hoy tomé con mis manos la chancé de hablar con la verdad, y me retiro de la U., con la tranquilidad de haberla aprovechado.

No tengo más que decir. Hay que seguir construyendo sin decaer. Saludos a todos.

Nothing else matters - Metallica

2007-09-05T07:01:00.000-07:00

Acabo de leer una cadena de correos sobre el perdón. Me llegó. Fue de terror. A veces pienso que soy tan imbécil y no pido disculpas por nada, y tantos errores he cometido. Al final me doy cuenta que es por falta de valor y por un estúpido orgullo. En fin. PERDÓN. A todos los que he conocido, en algún momento les he debido un perdón.

Quería contarles sobre mi viaje a Concepción y a Chillán. Sobre lo bien que la pasé. Pero ya no tengo ganas. Buena gente la del sur. Nada más que decir. Saludos a todos.

2007-08-31T18:59:00.001-07:00

Es que hay que ser muy torpe. Hay movimientos políticos plausibles y otros simplemente improvisados.

El apoyo que brindo el PS a la marcha contra la desigualdad convocada por la CUT, y que de alguna manera se condujo en contra de algunas políticas públicas implementadas por el Gobierno, es simplemente una cuestión que no tiene ni píes ni cabeza. Por un lado, el PS ostenta la máxima magistratura, facultada para poner o no poner a todos los que guste. Es la encargada de dirigir la política nacional y la agenda del Parlamento. Pero en gran medida, esa incapacidad para dar respuestas satisfactorias a la ciudadanía, lo ha sobrepasado por mucho. La CUT convocó a una marcha social en contra del Gobierno socialista, los socialistas cuya preocupación son los temas sociales, no podía restarse. Al final, PURA POSE.

¿Qué más poder pueden tener los socialistas?, y aun así entre ellos se atornillan al revés. Estamos de acuerdo que existen trabas estructurales, pero para resolverlas hay que politizar el discurso, pero ni eso hacen. Al final una incoherencia sublime. Administran un modelo, a mucho gusto y a costa de muchos sueldos y sobresueldos, y protestan contra el modelo, y en la praxis no hacen nada para cambiarlo. Es que hay que ser muy socio. PURA POSE.

Oro tema es la Concertación. No existe como estructura ni como contenido. PURA POSE.

Yo apoyo la marcha, pero me siento asqueado del apoyo que brindo el PS. Es como no saber con quien tratas. Cuando uno habla individualmente con ellos, la película es reclara: Son Socialistas. Cuando actúan en conjunto, son pura máquina e inconsecuencia. Así el socialismo no llega a Chile. Por otro lado, los otros partidos socialistas democráticos le hacemos un flaco favor al pueblo chileno al no ordenarnos y brindar una opción clara, real y consecuente, para que en este país exista un cambio radical.

Me confunden.
Eso es real.

2007-08-29T17:35:00.000-07:00

De alguna u otra forma, todo lo que me ocurre adquiere un relieve distinto. Como nuevo. Quisiera contar algunas cosas en las cuales he venido pensando. Algunas cosas que no se las había podido transmitir a nadie, sino hasta hace algunos días.

Es muy ingrato ser un adolescente y ser obeso. Es realmente trágico. Las chicas no te miran como te gustaría que te vieran. En el fútbol no te desempeñas como sueñas. Te sientes incómodo contigo mismo y siempre, todo cuesta un poco más. Para los gordos todo resulta difícil. Existe una discriminación cómplice por parte de la sociedad. Y eso termina mellando tu carácter y tu predisposición frente a las personas.

Ahora tiende a ser todo distinto. Todo. Todo, todo. Siente que me miran diferente, me tratan en forma distinta. Me vuelvo cómplice de los que antes fueron mis "enemigos". Hay barreras de entrada que se derriban. Y, en general, te sientes como otra persona. Alguien más. Un usurpador.

El cambio es positivo, no puedo negarlo. Me siento mucho mejor. Pasé de ser un postergado por esta sociedad a un potencia consumidor de todos los productos del mercado. Jajaja. Es Heavy. De alguna u otra forma me he vuelto mucho más nostálgico, de la distancia que antes tenía con respecto a muchas cosas de las cuales ahora puedo participar libremente, pero que antes criticaba justificadamente. Es figurativo, pero real. Uno es más objetivo, pero también más resentido. Soy un outsider y lo más entretenido es que nadie se da cuenta. Eso me hace especial. Eso me hace sentir bien.

Saludos

2007-08-27T08:59:00.000-07:00

Todo empieza a mejorar. El Sol cada día sale con más fuerza. En una semana sale mi certificado de egreso (se supone) y pido la práctica. Ya me dijeron que existe una posibilidad cierta de hacerla acá en Puente Alto, así que no tendré que caminar tanto, además me gusta compartir con mi gente. En septiembre se definen las nacionales y tendré que empezar a limpiar la piscina. De aquí a octubre, cuando sean las otras nacionales, calculo que me tiraré el primer chapuzón. Si mis cálculos son correctos este debería ser uno de los veranos más secos y caluroros de la última década. Eso es bueno.

En cuanto al amor, bueno, ese es otro tema. Mi primo esta complicado con eso. Fuerza. He decidido entrar a pits indefinidamente. Vamos a fortalecer la coraza del auto, a viajar un ratito, al sur, al norte, y luego veremos. Trataré de no distarerme de las candidatturas, pero a veces es imposible. La chicas son muy lindas. (Jajaja). En fin, tengo fe que cuando tenga 30 años y mire hacia atrás, habré estado tomando las decisiones correctas. Por de pronto, quiero sooooooool!!!!!!!. Sobre lo mismo, veo el MSN y una niña pone "Te mandaba las señales que se me ocurrían", y mensajes alusivos a su frustración en el amor, o supongo que fue una frutración, me da lata preguntar.

Recomiendo una canción. "I Try". Wenna!

2007-08-22T12:28:00.000-07:00

He decidido seguir adelante. Seguir con el plan, aunque ya no tengo idea a donde me va a llevar.

En el Cerro:

"No estás solo, no voy a leer a Sartre ni a Camus ni a Nietzsche, ni ninguna estupidez de las que tú lees, y te lo digo porque no estás solo, nos tienes a nosotros y nosotros vamos a estar siempre contigo". Esos son amigos.

Hace algún tiempo quería subir esta canción, pero no la había podido encontrar, supongo que ya es tarde, pero la subo igual, total no pierdo nada y es bonita. De Silvio, Te doy una canción (de amor).

¿Cómo decir algunas cosas, sin que suenen tan mal?... Supongo que hay algunas cosas que simplmente tengo que aceptar. Soy un lisiado emocional. Eso es un hecho y tengo que empezar un periodo de rehabilitación. En el amor soy un niño y no sé casi nada, eso es como ser carne de cañón para salir muy herido. En política soy muy suceptible a algunas actitudes que me molestan profundamente. De nada sirve ser muy inteligente si no eres capaz de entender o controlar tus emociones. Dicen que a porrazos se aprende. Algo de verdad hay en eso.

Y ahora, para todos uds. Los Bunkers... Jajajaja. De puro pesado.

2007-08-19T13:07:00.000-07:00

Ayer Sábado. Un Sábado irreconocible. De los buenos. De los geniales. De esos que ya no volverán, pero que dejan un grato recuerdo y una inolvidable jaqueca. Comenzó con la proclamación de J. A. Gómez a la presidencia del PRSD. Eso no es lo importante. Los comenzales nos reunimos a las 13:00 horas en las Puertas del Templo de Pio Nono. De allí, los convocados, los precisos, los 7, los seis guardianes y el loco, emprendimos el viaje al cerro. La prosesión solo me trae recuerdos. Una pausa para el carbón, las carnes y los bebestibles. Una vez en las alturas, y acomodados como corresponde, la tarde se volvió inolvidable. Irreconocible. No cuento más. Pronto un video de la jornada. Cuidense.

Y al final del día, el tonto soy yo.